疲れました

私、昔人をいじめてたのかも。 いじってるくらいの気持ちだったし、相手も少し変な子だったからだけど、、 ほんとにいじめてたなら、そんなのいいわけにならない どうかその子が私のことなんて全然覚えてなくて、いじめられたとも思っていませんように

あいつらと私が合わないのは あいつらが最低な奴だからで あいつらが私の優しさに気付けないだけで そう思ってないと自我が保てない

全部捨てちゃいたいと思うのに、もう死にたいと思うのに、そう考えるにつれて苦しくなって、泣きそうで、辛くなったらもう行動には移せないくて、考えることも嫌になって、もうどうしたらいいの

今日食べ過ぎた。最悪体脂肪率10%超えた。最悪。Loじゃないと

もうやだ、何年も前なのに 親に「あんたのせいで私の人生がめちゃくちゃになった。一緒に死んであげようか？」って言われたのを忘れられない。 普段は優しいママだし、私のこときっと愛してくれてるのにこの程度のことも忘れてあげられない自分がいや ごめんねまま

意見合わない。 こいつ空気読まなさすぎとか思われてそうで怖い

まじで元彼 きもいんだよ 自惚れんなよ 自意識過剰かよ 被害妄想だりいよ 勘違いすんなよ おかしいよお前 死ねよ

いじめられた側が一生トラウマ抱えて生きなきゃいけないのにいじめた側はずっと楽しそうに笑ってる

生まれてきたくて生まれてきたわけじゃないんですけど？

笑って死んでくれますか

急に もうやめたい全部だるい生きたくない って言ってきて めんどくさくない人なんかいないでしょ 優しく対応させてごめん 私あなたしか信頼できなくて あなただけにずっとそんなこと言って 迷惑かけてごめん きにすんなって言ってくれるけど めんどいものはめんどい 本当にごめん すぐ死ぬから迷惑かけないようにするから

また失敗した。 私は完璧じゃないといけないのに

別に死にたいわけじゃないけど、苦しみながら死にたくない。泣きながら、苦悶の表情を浮かべながら、死ぬのは嫌だ。 そう思っていたら、今のままじゃ死ねない。そう思いたい。そう思えたい。 今日も空は青く、隣の芝は青いんだ。 こんな天気で、今の心境じゃなく、笑って、好きな人と、みんなから好かれた状態で死にたい。 だからまだ死なない。この気持ちが変わらなければいいのになぁ。 連続投稿ごめんなさいでもこれが私の夢で、今の誰からも好かれず、笑っていられない状況から変わりたいという悩みなんです

ずるいよ、それ、それが、1番ずるいよ

なんか、私に死ねってLINEで送ってきた理由がしょうもなかった。 クラスの中心の女子が好きな人と私が付き合っていたかららしく、嫉妬だったみたい。 しょうもなくて笑っちゃった。 だって、8か月も前から付き合ってたんだけど、、。 LINEでいろいろ言われたけど無視して「世に晒すね。学校にも資料送るから」って言ったら今度は別クラスの女子からもLINE勝手に追加されて悪口言われた。 終わってるよ。キモすぎ。お前らが死ねってば。 真っ向から女子たちの文を見て上げてたら彼氏にバレて「前から言ってるじゃん、もうやめて。いつか(私の名前)の精神がおかしくなるからスマホ一回置こう。」ってスマホ没収されかけた。 通知はオフにした。ブロックと削除も。今は彼氏に大泣きされて逆に病みそう。 今は彼氏の家でまったりできて落ち着けてる。クソ親がいなくていい。 マジでキモイ女子って滅んだ方が社会の為だよ。マジで。早く滅んで？一生顔も見たくない。

なんでなんだろうな

「なんでも相談してね！」とか言うから私 死にたいって相談したんだよ なのにYouTubeでよく見る雑学披露されて 「本当に死にたい人は〜」とか言い出して もう二度と人に死にたいとか言わない 相談しない

過集中って知ってますか？でも私は聴覚過敏も持ってる、どういうこと？聴覚過敏だからさうるさくて集中できないのに過集中がいきなり現れるするとそれは地獄、フォーカスみたいに音に過集中によってさらに過敏になるから、耳が痛くて痛くて泣くぐらい叫ぶぐらい痛かった、過集中も聴覚過敏もいらないのに

未来でまた会いたいね