どうして人間の、私の欲望は、承認欲求は、どこまでもなくならないんだろう。 明日から定期テストなのにほっとんど遊んで眠って食べただけ。 恐ろしいほど勉強してない。課題も終わってないし、範囲もわからない。 授業は受けてるのに、化学とか一切わからない。 何がわからないかがわからない、というか全部わからない。日本語で喋ってくれませんかね。

友達に嫌われた。どうしよう。自分が体調悪いって言ったら「僕の前だけで体調悪いふりしてるんでしょ。もういい」とかって言ってくる。試合があって体調崩したくないから遊べない。って言ったら逆ギレされる。しかも喧嘩になったら、めっちゃキレてくるし、親が先生だからかもしれないけど、上から目線だし、自分の都合の悪い話になると、「今その話してない」とかいって、本当のことを言っているだけなのに、首を傾げてキレてくる。逆ギレしてしまったら、「何？僕が悪いん？」って言ってくる。自分が悪いのに、僕が悪いと決めつけ、何か話そうとしたら、「はいはい、そーだね」って無視してくる。最初の話の続き、それで遊ばなくなったら、それから声をかけても、ガン無視してくる。唯一の親友がいなくなっちゃった。もう終わりかも…

なんか家族が体調悪いらしい俺は元気って言ったけどなんか精神面では辛いけど何も言えないし言ったとしても気のせいとか疲れしか言われないいや、こっちはガチでもう今が嫌のにそれすらわかってくれないというか俺が表で出してないからわからないのかな？表に出しても何か言われるからなんて過ごそうどっか行きたいって言われても行きたくないし一人の時間が欲しい誰にも邪魔されずに自分だけしかいない日が欲しい

いつまでこんな生活続けないといけないの？ もう６年以上だよ！ 辛い…私が時々泣いてるっていうこと、家族のみんなは知らないの？

吐き気出始めてからもう半年経ったのか…まだ、毎日のように吐き気ある､､､いつ治るの、ほんとに…半年ちょっと経った今もずっと「吐きたくない」が口癖…もうめちゃくちゃ辛いよ、1人じゃ耐えれないよ…外出られるようにはなったけど、インフルとかコロナにかかるのが怖くて結局外に出れない…親に「外に出ないからﾀﾋにたいとか思うんだよ？」って言われた…いや、変わらないよ…？外に出ても出なくても…私はどうすればいい訳、？本当にまじで絶対吐きたくない…

ずっと友達で、親友でいてね。

小学生なんだけれど、担任が無駄なことしか言ってこなくてすぎて本当に辛い。授業に遅刻したり、何か失敗したり、いうことが聞けなかたら「なんでできないかなぁ、減点やな」とかいうこと言ってくる。別に「次からは気をつけよう」や「大丈夫今から急ごう」とかならわかる。けどわざわざ言わなくていいことばかり言ってくる。しかも自分の都合悪い時だけ、「これにはわけがあってー」って言ってくる。僕らの言い分は聞きすらしないのに。

「殺したいほど好きだった」って理由で殺されたい

やっぱりどこにいても邪魔者だ

寝起きで頭がぐわぐわする 時間が進むのが本当に嫌だ 明日は学校　明後日は修学旅行 学校に行くだけでいっぱいなのに休み無しで修学旅行って耐えられるかな 泣いちゃうかな　迷惑かけちゃうかな 行きたくないけどキャンセルもできない　後悔しても今更遅い

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい もう放っておいてほしい

もうやだ学校行きたくないし生きたくないよ

可愛くなりたい

なんで親に縛られなきゃいけないの？

誰でもいいから生きててくれてありがとうって言ってほしいな

色々とあって説教中の出来事 親「ちゃんと言え！」 私「だから、（個人情報）なんだって」 親「聞こえ変わ！ちゃんと言え！大声で言え！」 私「（さっきと同じことを大声で）」 親「なんやねん、逆ギレすんなや！」 　　　　　　　↑ は？？？？？？？？？？？？？？？？？ 正論とかちゃんとしたこと言ったら 「はいはい中二病。」 　　　　　↑ 何なんだよ！！！何が知りたいんだよ！！！！！ まじでこんなこと言ってくるから嫌なんだよ クソが！！！！

親に昨日話したことが全部無かったことにされて。 通常通りに接してくるのが気持ち悪くて。 私が昨日泣きながら話したのはなんだったの。 なんでわかってくれないの。 今正直に言って幸せじゃないよ。 笑えなくなった。 何もつまんなく感じて、心はずっともやもやしてて、息がしずらくて。 何のために生きてるのかわかんなくなっちゃった

もう消えちゃいたい、、、

1日が長すぎる