生きてるから 生きてる 生きづらいなぁー

言いたいこと全部、げどくんに言って、エールとかわかるとかもらって、満足してる自分ってダメダメなのか？ 別にいっか。 今の自分はこうやって気持ちを落ち着かせていけばいいのだ！

毒親の子が子どもを作らなければ、理論上、毒親にはならずに済みます。 その分、犠牲者を確実に減らせます。 しかし、いかんせん、子どもという生身のオモチャを手に入れて 命をもてあそびたい人間が圧倒的多数派なんですよ。 人間のこういう残念な設計が変わらない以上、 当分の間は、毒親の犠牲になる子どもは出続けるでしょう。 かわいそうに…

私が鍵なくしたって言ったら「はぁ！？」って親がめっちゃキレてきた そのあともずっと不機嫌で探しに行くよって外連れ出された たまたま探しにいったとこに友達と友達の親御さんいて、一緒に探してくれた 見つからなかった　すごい迷惑かけた　最悪 友達とか大切な人に迷惑かかるのが一番怖いのに 警察連絡しようかとか、学校に電話しようかとか、鍵の問題で色々お金かかるねえ〜とか大事にしようとして私が悪いって遠回しに言われてる気がする 私が悪いなんてもうとっくに分かってるよ だけどなんでそんな追い打ちかけるの 親はなんかイライラしてるし私だって怒りたいよ 私が怒ったら親も怒るくせに　いつもお兄ちゃんばっか優しくしてるくせに 私にも優しくして、愛してっていうわけじゃないけど せめて私の事を傷つけて唯一の居場所の学校にまで飛び火いかすのは本当にやめて　別にもう私はどうなってもいいから もうそっち（親）が子供じゃん もうあとちょっとで楽しみなイベントあるのに最悪な気分にしないでよ 私が全部悪いしもう死にたい

毒親の娘は毒親なんだよ、これが負の連鎖 私も毒親になっちゃうのかな

君を　求めるのを　愛と　勘違いして　僕は　、　僕は　君を　なくした　。 満たされて　ゆくのを　愛と　勘違いして　僕は　、　僕は　全て　なくしてしまうの　。

体が重たく感じる。 こんな人生嫌です

今日親の前で泣かなかったよ 途中色々言われて泣き叫びたかったけど耐えたよ 頑張ったよ

一つの小さいことで1時間以上永遠に喋り続ける あんたはどう思ってんの？ほら何にも考えてないから何もいえないとか 私が何も言わなかったら好き放題言って最後には「返事しろ」て ナイフとフォーク持ってる手で殴って来た しかも顔 とっさに物で顔守ったけどやばすぎわらわら 顔守らなきゃ良かった 私が圧倒的被害者になれる あいつは言い訳できない でももっと酷いことされてる人もたくさんいらっしゃる 兄はガラス投げつけられて3針縫った 私もどんどんエスカレートしてくだろうな

ストレスって痩せるもんだと思ってたけどストレス溜まったら食の欲が止まらなくなって太った…

ストレス溜まったら食べることでしか発散できない、まぁ食べても発散できてないけどさぁ、どーせなら何も食べれないようにして欲しかった、デブってまた自己嫌悪じゃん、

言ってくんなきゃわかんねぇよ

最近離婚して父親はすっきりみたいだけど反動来たのか今度は母親が機嫌悪いし父親が家出てかないから勉強中でも構わず引っ越し引っ越しってしつこいし父親の愚痴してくるし無理、知らないよ貴方の気持ちとか

期待に応えられなくてごめんなさい。

まじ最近辛い、、、 ずーっと勉強させてきて、来年受験生やけどさ、 オープンキャンパスとか行きたくないし、 行きたいところはあるのにさ、。 ゲームもお菓子もだめなん辛いて。 最近生きてる価値ないって思っちゃう。 いつ報われるんだろうね。 引きこもってゲームとかしてたい。

大切な人を失った 相槌だけでいいから聴かせて

修学旅行なんて行きたくない　学校なんて行きたくない このまま家で読書して、絵描いて、好きなアニメ見て、適当にカプヌ食いたい 今日の日付を見る度苦しくなる　明日には学校行って、明後日には修学旅行 そろそろ限界が来るかもしれない　もう修学旅行は楽しむものではなく勉強と思おうかな そう思ったほうが本当に楽かもしれない

しにてぇ!?!?!? 受験なんて無理だべ

この前、自分の家にＧが二匹出てきたらしい。 今、入院してるけど、そういう意味でも家に帰りたくなくなってきたかも笑 最近の自分の気持ちはこんがりまくりです😱