世界は広いのに人の心は小さい 世界に人はたくさんいるのに俺を助けてくれる人は一人もいない こんな世の中だから多様性の時代なんてできるわけないんだよ

「死なないで」、「相談して」 が聞きたいわけじゃない。 「どしたん？」「今日も遊ぼう！」 が聞きたい。 みんなから存在を認められたい 肯定されたい 孤独が嫌い 痛いことが嫌い 嫌なことは嫌い わがままだけどこれが私だ。

親は何もわかってないのに分かったみたいに言ってくる、なんでも干渉してくるのは僕だけですか？毒親なのは僕だけですか？

夜になると今まで自分で言った他人の陰口がずっと頭の中に残ってて言わなきゃ良かったって罪悪感感じるのなんなん。他人に陰口言われたらムカつく癖に『自分が陰口言われるのは嫌』とか思う身勝手で性格悪い自分にイライラする。じゃあ最初から言うなよって話だよね。

「大丈夫？」って聞いてくるけど、 大丈夫じゃないって言ったら困るでしょ。 だから「大丈夫だよ」って答える。 そしたら安心した顔して「ならよかった」って去っていく。 いや、よくねぇよ。 気づいてほしいわけじゃない。 でも、気づいてくれたら嬉しい。 矛盾してるのはわかってる。 助けてって言う勇気もないくせに、 誰かに気づいてほしいなんて都合よすぎるよね。 でもね、 たまには「大丈夫」って言葉をそのまま信じないでほしいんだよ。

なんか学校行く途中なんか通学路で体調悪くなるにわかる人いる？なんか頭痛くなったりお腹痛くなったりするんだよね家でる前は痛くないんだけど通学路でもう学校着くって感じになった途端体調が悪くなるけど誰にも言えないから我慢してるこれからどうしよなんか何もする気にならない

はぁ。また、幸せ終わっちゃった。 五時間の幸せか。

生きるのは迷惑ですか？

明日はいい日になるといいな

ただでさえ受験生で勉強のストレスヤバいのにプラスで親からの圧力できついのに親は携帯とかゲームとかいろいろ文句言ってくるのなんなんだよ 親もストレスがあるんだろうけどそれを子どもに向けないでくれ。

人があんまいない夜に外散歩したいけどお母さんは9時までって言ってくるし、青少年法で11時には帰らないとだからほんと最悪。 危ないかもしれないけど好きなことして死ねるのであればそれが本望だし、自分が悪いんだから関わらないでほしい。 あーあ早く深夜徘徊したい

頭痛い でも親がその程度なら大丈夫だろって言われた。 あははいつもどーりですねぇー その程度って何？ 痛さ共有でもしてるんですか？ 共有してたとしてもさ。 テメェらにとってのその程度は！！ 俺にとっては死ぬほどいてぇんだよおおおおおおおお

疲れた。

死にたいって思いすぎて、生きるのつらすぎてもはや笑えてくる。笑わないとやってらんないよ。泣かないとやってらんないよ。笑うのもなくのもできないよ

なんで親はこんなに理不尽なことをいうの？

なんでお母さんは私の話は無視するのに 妹の話は聞くの？ 私が落ちこぼれで近所の人に 「そうなんです〜、もう恥ずかしいったらありゃぁしない。若いっていう価値なんてすぐなくなるのにねぇ〜…、保健室登校って、もう人生厳しいわよね〜、どうするつもりなのかしら〜笑」 目の前にいるんですけど 空気じゃないんですけど てか保健室登校とか不登校はもう人生詰んでるって 決めつけんな 頑張ってる最中なんだよ あと私の目の前で話すなよ…

ほんとはもっと素直になりたい。思ってることをちゃんと言葉にしたい。でも恥ずかしくて、強がって、素直になれなくて口悪くなって。 ほんとはそんなこと言いたいわけじゃないのに、大切な人を傷つけて後悔ばっかりして。謝りたいのにそれすらうまくできなくて、自分の気持ちを伝えるのって難しい。

受験生なのに、テスト週間なのに 勉強する気が起きないや 勉強しなかったらしなかったでまた自己嫌悪。それがわかってるのに勉強できない これを打ってる暇があったら勉強しろって自分で思うけどできないんだよね

もう、やめて、幸せになりたい、ここじゃなくて、別の場所で

無理しなくていいよって、無理に笑わなくてもいいよってさ.......それができたら、こんなことなってないから どうしても無理しちゃうから、無理しないといけない環境だからｯ！ そうだよ、無理しなくていいって言ってくれる人は、悪くない、 でも、無理しないことができないから、こんなに辛いの、