課題やれやれ うるさい 。 　　黙るって 単語 知ってますか .ᐣ.ᐣ

「人生これからだよ」 「どうなるかわからないよ」 「死んだらもったいないよ」 「死にたいとか言わないの」 もう聞き飽きた こんな人生こっから何十年続いてく ぐらいならもう今終わらせたいし どうなるかわかんないなら もっと悪くなるかもしれないのに 生きていく根性ないし 死んだ場合のもったいないより 今生きて無駄にかかるお金の方がもったいないし 死にたいって言わせてんのはあんたらだし

ため息が口癖なのかな　。

子供だからってなんでも言っていいのかよ

そっちから突き放しといて「何か言うことないの？」は意味わからんw

過去のことでずっと悩んで抱えてる。過去にした悪いこととかで悩んでも仕方ないとか大事なのは今とかこれからだよ、とかよくいうけどさ、無理だよね。だって一回やった過去は消えないからずっと背負って生きてくしかない。ずっと悩んで苛んで生きていくって考えたら死にたくなる。

40代BBAの一人称がパパの前だけ「僕」なの痛すぎる… 早く痛いの気づいてほしい

ああいやだなあ

嫌だよ。もうなんにもしたくない

親って子供に寄り添ってくれるもんじゃなかったのかな？ アニメとか2次元見過ぎ？

親という生き物は、子どもが言って自分に都合の悪かったことはすぐ嘘って決めつけて怒鳴り散らす。そのくせ、自分は息をするように嘘をつく。 『子どもは親の所有物だから』『親が自由にするのは当たり前』『馬鹿な子どもを持った自分が可哀想』『子どもさえ居なければ今頃幸せだった』『早く死ねばいいのに』『声を聞くだけで苛つく』全て毎日のように聞く当たり前の言葉であり、親いわく『大切に育ててきた子ども』への言葉です。

生きるの疲れたよ 人の顔伺って機嫌取って とりあえず機嫌取って。 なんで他人の機嫌とんなきゃいけないのもう疲れたしんどい限界だよ。

死ぬ勇気がない俺って臆病者かな

今こうやって家で書いて、投稿してる時間も、逃げ出してしまいたい気持ちでいっぱい、いっぱいなんだよね。

ごめんねって言うことに疲れた なんですぐ謝っちゃうんだろ

死にたいけど死ぬ勇気がない。 せめて不審者でも良いから不意打ちで殺してほしい。 殺してくれたらその人に感謝だわ、牢獄に入れないでほしいくらい感謝する。

居場所探し って 永遠に 終わらない気がする 。

あと何年、何十年、私は「私」でいられるんだろう。 今、この投稿をしている私は「私」なのか？ 私ってなんだろう。 私は「自分」を知ろうと努力する、「自分」が知りたい人を支えたい。 同じ仲間として、「自分」探しを手伝いたい。 枷にはならないように頑張るから。

素でいられて、笑えて、なんでも言い合えて、なんでも話せる。そんな友達になりたいし、欲しい。

どうして、子どもに暴力暴言投げかけて幼稚園児の時から恐怖植え付けて、考えを否定ばかりして、そのせいで人前で話せないようになったし、自分のことを他人に知られたくなくなくて、授業中の発表も人前で文字を書くのも、知らないクラスメイトと話すのも、身体が全く動かなくなって、怖くてできなくなった時期がありました。学校に登校せずに駅に逃げたこともあったけど、GPSで追跡されて、結局帰ってこいって言われて連れ戻されてギャーギャー説教されて、最後には「こんな子どもを持った自分が可哀想。」生まれる場所を選べなかった私のほうが可哀想だよ。いつも死ね死ねうるさいくせに、もう学校なんか早くやめちまえって言うくせに、疲れたから一日だけでも休もうとしたら、「じゃあ今すぐ出ていけ」って。一人で稼いで生きていけるような年齢でもないんだよ。　これが普通なんだろうけど、欲を言えば「幸せな家」に生まれたかった。