なんか生きてるだけで死にたいっておもうのなんで

死にたすぎる。楽な死に方の方法探してるけど、見つからない

やばいやばい学校行きたくない宿題は土曜日やった感じだったから大丈夫だと思うまた始まるな…う、最近学校の話すると体調悪くなる親には楽しい(そんなに楽しくもないけど笑わないと何か言われるから笑うけどなんか楽しくないぼっちの方が楽しい)、休みすぎてもあれだから休まないで頑張っていこう

最近　自分　の　病み　アピ　すごくて　萎える 思ったんだけど　相談　と　病み　アピ　って　なに　が　ちがうの 人に　よって　変わるよね

「大人になる前に死にたい」なんて本音親に言える訳なくて

家には親がいるから帰りたくないし学校はもちろん嫌い。でもそういう日に限って図書館が閉まってたりする。どうしろってんだよ

うまく笑えない！！ひきつってしまう。

昨日の夜は、生きる意味について考えてた。実際、生きる意味ってなんだろう、、？

親は子どものためって言いながら全然私らのこと見てないし気持ち分かってないよね

ありえない。なんで自分だけと思考する、自分自身が醜い。 自分を乖離したい。どうしようもない。 喉が詰まって上手く息が吸えない。だれにも理解されない。別にしてほしくもないけど。 どうしたら私はこの生き地獄から抜け出せるんだろう。 自分の力を過信しすぎたがゆえに、私は自分を見失ったよ。

(すきな)先生とお話ししたいな、、、、、、 なんでいつも周りに女の子ばっかいんの オレもしゃべりたいじゃん しかもみーんな可愛くて明るい女の子 そうだよね 可愛くて明るい女のことのほうがしゃべりたいよね はー消えたい

死にたい そんな怒んなくてもいいじゃんめっちゃ理不尽 死にたい

楽しかった思い出まで嫌いになる前に自分から離れた方がいいのかな。

こんな所で書いてる私惨めすぎる。 いつか親に言いたい。 反抗してみたい。

今日は代休で休みだけど、あすから学校なのクソすぎてシヌ 宿題まったく終わってないよ？？？

先生には申し訳ないけど早く転校したい。

普通になれたら楽なのに

かわいそうな自分にひたらない方法ってなんだろ 無意識でひたっちゃってる自分キモすぎ