まじで疲れた…。 昨日ネッ友とオールしようとして途中でやめて結局3時間半睡眠…。疲れすぎて脚が痛い！！この後予防接種もあるし。嫌すぎるでしょ。明日の学校もめんどくせーなー

テスト帰ってきたけど全教科点数悪くて笑うことしか出来ない。親になんていえばいいの

ほんとにまじでいつからこんな人生苦しくなったん過去に戻りたい

はあ、今日は先生に怒られっぱなしの日だ、、最近勉強が良くなくなってきてる、、辛いからってだめだよね、ちゃんとやんないと、みんなもぶっちゃけやってるじゃん、、なんで俺はできないの。。？中学校にも響くんだから、ちゃんとしないと、いい子でいないといけないのに、先生も俺のこと嫌いになってきてるよね、、大人って大人の前ではいい顔するし。こんなやみアピして勉強してないやつ、嫌いだよなー。。病みアピはしてないつもりだけど、みんなから見たらそうかもな、って考えちゃうし、最近笑うのも疲れてきたー。感情壊れてるし、もう全部壊れてる。。今日中に宿題やんなきゃ、溜まってるから、、怒られるー。。それがなんか逆に重いんだよな、、こういうのめんどくさいって分かってるけど、、なんかやんなきゃだめっていうのが逆にストレス、っていうか。自業自得やねんけど、はあ、嫌い。大人も、俺も

この世に対して恨みしか出てこない 周りの人はみんなかすだし大好きだった人は皆私から離れていくし教師は理不尽だし勉強はきついしいじめは起こるし 神様は私を見捨てたの？

毎年毎年このくらいの時期になるとあり得ないほど病むんです。春、夏はもうすんごい元気だったんですけど秋やら冬やらになるともう別人みたいに思考回路が違う。自分だるすぎ

ニュース、Twitterとか、見たくない。特性持ちだから、ただでさえ変わっているのにしんどくなる

ほんとになんのために生きてるのかわからない

アル中の親もってる私かわいそう？ だから自信ないって言っていい？ だから音が怖いって言っていい？ 弱くてもいい？ それに縋っていい？ 全部あいつのせいにして人生終わらせたい

もう忘れたいのに。冒活のときの事なんか。 テントで恋バナしてた。好きな人言った。聞いた。他のみんなのことは誰も言いふらしてない。なのに私のことは言いふらす。いじめだね。いじめだよねこれ。 ねえ、だましたでしょ。せっかくさぁ、「恋バナする？」ってさそわれて「優しいなー」って思ったのに結局みんなに言いふらすつもりだったなんて。もう嫌いだよ、お前らのことなんか。ていうかこんなことして許されると思うな。知らないの？いじめは許されないってことを。 …って言ってやりたいな。

先生にここやってたのばれたかも。もうこのニックネームとさよならだ。いつか別の名前で来ます。 他の人が使ってるのばれませんように。愚痴って吐いたらダメなの？

今日テスト返ってきた。 数学24点、社会28点、理科18点。自分でも終わってるのは分かってた。 こんな点数取りたくなかったし、親に見せたくなかった。 でも見せなきゃいけなくて、見せた。そしたら、「は？なにこれ。ふざけてんの？」「は？え？は？頭大丈夫？」「ねえ、学校で何してんの？遊びに行ってんの？」「こんな点数取るために毎日学校行ってんの？勉強しろって何回言わせんの？何回言っても分かんないわけ？」「ほんっとに学習能力ないね」「普通こんな点数取らないでしょ」「マジで終わってんな」「なんであんただけこんなこともできないの？」 「こっちは何のためにあんたの面倒見てんの？」「金ばっかかかって、結果はこれ？」「逆にどうやったらこんな点数取れるの？」「どうせ今回も全然勉強してないんでしょ？」「もうあんたに期待するだけ無駄だわ」「ほんとがっかり」「なんにもできないね」「もうあんたに金かけないわ」「あんたもうなんかいらないから」 頭が真っ白になった。何も言い返せなかった。言い返したらもっと怒られる。 黙ってたら「なんか言え」って怒られる。 謝ったら「謝れば済むと思ってんの？」って言われる。 泣いたら「泣けば許されると思ってんの？」って言われる。じゃあどうすればいいの？？点数が悪いのは自分が１番分かってる。 わざわざ言われなくても分かってる。 自分だって悔しいし、情けないし、こんな点数見せたくなかった。 自分ってそんなにダメなのかな。 そんなに価値ないのかな。 親にとって、点数も取れない自分には何の意味もないのかな。いい点数取れなかっただけなのに。 勉強ができなかっただけなのに。 「次は頑張る」って言っても、どうせ信じてもらえない。 何をしても「今さら遅い」って言われる。 頑張っても結果がなかったら、また責められる。 もう何をどう頑張ればいいのか分からないよ。家なのに落ち着かない。 親の足音がするだけで、また何か言われるんじゃないかって考える。 テストの話をされるのが怖い。 顔を見るのも怖い。 普通に話しかけられても、また怒られるんじゃないかって。本当は褒めてほしかった。 少しでも認めてほしかった。 できなかったことを責めるだけじゃなくて、次どうするか一緒に考えてほしかった。でも、そんなこと望む自分が間違ってるのかな？自分が悪いんだから、傷つく資格もないのかな。 親を怒らせた自分が全部悪いのかな。もう分かんない。 自分が嫌い。 何もできない自分も嫌い。 親に言い返せない自分も嫌い。 平気なふりをしてる自分も嫌い。

あれ？生きてる意味ってなんだっけ？もう何がなんだかわかんねーよ。

弟がイキリだした。 っていうか、「はい論破〜！」みたいな。 どう考えても弟が悪いときですらこの態度で呆れる。

「相談してみたら？」って言うならお前が相談にのってくれよ。

男になりたい。 なんか、男特有のノリみたいなのが好き

死のうとしても死ねないんよ

なにやってもうまくいかない。

秋休みあったのは ありがたいけど 余計に休み明けの登校 鬱　。 クラスメイト全員いないなら 喜んでいくけど　。

普通に教室で孤立してて吐きそう