何に疲れたとかじゃなくて全部に疲れた、

みんな変わっていくのが怖いし悲しい 私もきっと変わった 他の人だけじゃない それでも悲しい いつまでもあの時のままでいたかった

昔は楽しかったんだけどな いつの間にか全部どうでもよくなった 好きな人も友達もいるんだけど何か昔のほうが良かったんじゃないかって思う。 ただの贅沢なんだろうけど でも中学にいってから家族との関係も先生も一気に変わって仲良かった人も別の中学行って人間関係も複雑になって もう生きてる意味もわかんない

なんでこんなに追い詰められないといけないの？

親ってなんで話が通じないんだろう。お金大好きすぎ、気持ち悪い、吠えるなよキチガイ、死にたいよー、消えたいよー

依存症脱却は辛い ないと、不安になる。死にたくなる。 何もないから、熱中していたのに。 それを勉強のために、するなって無理だよ。

上手にしたいことを上手くできない自分が嫌になってくる。それでどんどん病んじゃうんだよな笑。先生の知ったかぶりうざいな〜。自殺する人は死にたいんじゃなくて消えたいんだ。って言ってたけど、結果的には死を選んだじゃん。私は消えたいんじゃない。死んだあとのみんなのことを考えた結果、死を選びたいと思った。学校では弱音を吐くタイプじゃないし、メンタル最強って思われてるし笑。そんなことあるわけない。家が辛すぎて、学校ではまだ元気なだけ。辛いこととかめっちゃあるし。死にたいとか数え切れないくらい思ったし、それが何年も続いてるし。わからんでいい。わかって欲しかったら自分から言ってる。下手な救済や言葉なんかいらん。助けて欲しかったら言ってる。でも、お前に入ってないってことはお前を求めてないんだよ。勝手にヒーローぶるな。自分が正しいとか、何でもわかってるとか思うな。自分が辛い分、友達のことは助けるし、できるだけ楽しい生活を送って貰えるように頑張ってるし。私は辛い時、信頼できる先生に弱音ちゃんと吐いてるし。家は辛いけど、無くなったら生きてけなくなるし。親も大っ嫌いだけど、居なくなったら自分が困るし。宝くじ当たらんかなー笑。そしたら一人で生きて行けるお金は準備できるのに。あ、救急車だ。そのまま迎えに来てくれ。あーあ、早く明日にならんかな〜。学校行って先生に会いたいなー。早く家出たいなー。受験終わらんかなー。勉強したくないなー。辛い思いしたくないなー。早く救われたいなー。あの人たちは楽しんでるかなー。結構努力したからなー。助けれてたらいいなー。 あ、パトカーだ。警察署で預かってくれんかなー。あーあ、早く死にたいなー。

不登校になんてならなきゃよかった

楽しかった中学校のころ思い出して辛い戻りたい

明後日から学校か。 後期の委員会だるいなあ。一緒になった男子とも気まずいし、集まりもあるし。 先輩もいなくなったし行きたくね〜。

今日学校から帰る時に、1人でとてとて歩いてる小さな子供を見つけたんです。この時間は車も多いし大丈夫かなぁと少し気にしながら歩いてたら、その近くで2人の子供を見ながら親同士で話してた人たちが、「あれ？◯◯ちゃ〜ん、どこ行ったの〜？」って言いだしたんです。だから私、歩いてた子供に「パパとママのところに戻ろう？」と声をかけたんですが、怖がられてしまいました。その後その子のお父様がニッコニコで「ありがとうございました」って言ってきたので、「いいえ〜」と返しましたが、そもそもなんであんなに小さな子供に目を向けていなかったのかという怒り（お節介は承知の上です）と、相変わらず子供に嫌われる自分が惨めで悲しくなりました（私は交流会とかでいつもペアになってくれる人が見つからない人）。自分以外の人との接し方が分からない。長文失礼しました。

勉強を好きにさせようとするから嫌いになるんだよ

勉強したくない。追い詰められる。 家に帰りたくない。疲れちゃう。

恋愛話聞かされてもよくわからん。 結局人が信用出来ないから自分を好みのタイプの外見や性格にしちゃえばいいじゃない、と思うこともある。 だけれどそれを言うとありえない考え方してるとか言われる。 ありえない考え方してると言ってくるのになぜ延々と恋愛話をしてくるのだろう？

先生に向かって「辛辣ですね」という言葉をいつか使ってみたい。

学級委員になった途端、先生が厳しいわけではなく敵対してきた。そっけないこともある。 嫌味も言ってくる。 前の学級委員には、俺に言ったその言葉、「社会に出たらそんなの通用しないんだからね」を言ったかな? もう一人の学級委員には言ったかな? 先生が何でも人任せと言っているあの人には？ 全体的な成績や態度で判断して、ピンポイントで急に態度変えたっていうのは、おかしいな。 でも、早い段階で記録取っておいてよかったな。 会話も録音できてるし。

死んでしまいたいと思うことは悪いことでしょうか 家族が嫌いなことはおかしなことでしょうか 私は生きる価値があるのでしょうか

生きるのしんどい。私が好きな人作っていいのかななんて思う。ブサイクだし、口も悪いし。背も高いし。みんな背ちっちゃくて私だけ顔ひとつくらい大きくて強がって「身長高い方がいいから」って言う。みんなにスタイルいいの羨ましいとか言われるけどやっぱりなんか自分だけ目立ってるのが嫌っていうか友達に「身長でかいですねえあなたは一生伸び続けましゅ乙ぅう!!」って言われてそれでカっとなって「は?お前の方がスタイル悪いしちびだろ」って言ったのもほんとに後悔してるし、私自分より身長低い人が好きな人の対象じゃなくてそれを友達に言ったら「あ、うちにはそんな悩みないんで関係ない」とか言われて腹立つし、好きな人に冷たい態度取るのも嫌なのになぜかしちゃうこんな全てがキモい私がこの世にいていいのだろうか

起きて準備してると急に嫌な気持ちになって胸が詰まるっていうか。 でも行ったらいったで楽しいんですよ、多分自然と小さなストレス溜まってて。(脳が学校の存在自体嫌ってんだ) 私の野生の勘が命の危機を悟ってるのか、、普通にまあ行きたくないだけだろうけどさ。 家の事もあって色々疲れてんのかなって、行ったら馬鹿みたいに奇声上げてんだから。 ⇧こう軽いノリで過ごしてると土壇場(受験)になっても現実味持てなくなる、、