依存症脱却は辛い ないと、不安になる。死にたくなる。 何もないから、熱中していたのに。 それを勉強のために、するなって無理だよ。

上手にしたいことを上手くできない自分が嫌になってくる。それでどんどん病んじゃうんだよな笑。先生の知ったかぶりうざいな〜。自殺する人は死にたいんじゃなくて消えたいんだ。って言ってたけど、結果的には死を選んだじゃん。私は消えたいんじゃない。死んだあとのみんなのことを考えた結果、死を選びたいと思った。学校では弱音を吐くタイプじゃないし、メンタル最強って思われてるし笑。そんなことあるわけない。家が辛すぎて、学校ではまだ元気なだけ。辛いこととかめっちゃあるし。死にたいとか数え切れないくらい思ったし、それが何年も続いてるし。わからんでいい。わかって欲しかったら自分から言ってる。下手な救済や言葉なんかいらん。助けて欲しかったら言ってる。でも、お前に入ってないってことはお前を求めてないんだよ。勝手にヒーローぶるな。自分が正しいとか、何でもわかってるとか思うな。自分が辛い分、友達のことは助けるし、できるだけ楽しい生活を送って貰えるように頑張ってるし。私は辛い時、信頼できる先生に弱音ちゃんと吐いてるし。家は辛いけど、無くなったら生きてけなくなるし。親も大っ嫌いだけど、居なくなったら自分が困るし。宝くじ当たらんかなー笑。そしたら一人で生きて行けるお金は準備できるのに。あ、救急車だ。そのまま迎えに来てくれ。あーあ、早く明日にならんかな〜。学校行って先生に会いたいなー。早く家出たいなー。受験終わらんかなー。勉強したくないなー。辛い思いしたくないなー。早く救われたいなー。あの人たちは楽しんでるかなー。結構努力したからなー。助けれてたらいいなー。 あ、パトカーだ。警察署で預かってくれんかなー。あーあ、早く死にたいなー。

不登校になんてならなきゃよかった

楽しかった中学校のころ思い出して辛い戻りたい

うちは勉強が全てみたいな家だから、勉強できる人間が正義で、できない人間はカスみたいな感じなんだよね。お兄ちゃんがめちゃくちゃ頭いいから余計にそうなるんだろうけど、こっちはこっちで生きてるんだから、いい加減比べるのやめてほしい。お兄ちゃんは勉強できるから何も言われないし、むしろ褒められるのに、私は勉強できないから家のことやれって感じ。勉強してないなら家事くらいしろ、勉強もできないくせに何してんのって、そういう空気をずっと感じながら生活するのほんとにきつい。別に家事が嫌とかそういう話じゃないんだよ。なんで勉強できるかできないかだけで、こんなに扱い変わるの？お兄ちゃんが頑張ってるのはわかってるし、頭いいのもすごいと思うよ。でもだからって私が何も頑張ってないことにはならないじゃん。私には私の気持ちがあるし、私なりにしんどいことだってあるのに、うちの親には勉強のことしか見えてないんだろうね。点数がよければすごい、悪ければもっと頑張れ。できないなら家のことをしろ。ほんとにそれしかない。こっちがどんな気持ちで毎日過ごしてるかなんて、考えたこともないんだろうな。比べられるたびに傷ついてることも、自分には何もないんじゃないかって思うことも、どうせ言ったって理解してもらえないから黙ってることも、全部知らないんだろうね。でもね、そんな親でもまだ認めてもらいたい。もう期待したって無駄だって何回も思ったのに、次こそは何か認めてくれるかもしれないって思って。ちょっとでも褒めてほしいし、たまには私のことも見てほしい。でも結局またお兄ちゃんと比べられて、ああ、やっぱり私じゃダメなんだってなる。なんで親に認めてもらうだけのことが、こんなに難しいんだろ。別に一番になりたいわけじゃないし、お兄ちゃんより頭よくなりたいとかでもない。ただ私のことを私として見てほしいだけなのに。勉強ができないからって、何もできないカスみたいに扱わないでほしい。家にいてもしんどいし、何か言われるたびにまたかってなるし、何も言われてなくても勝手に顔色うかがう。勉強しなきゃって思うのに、比べられたこととか言われたことが頭から離れなくて、やる気なんてどんどんなくなってくる。でも勉強しなかったらまた何か言われる。じゃあ頑張ればいいじゃんって思うかもしれないけど、頑張ったところでどうせお兄ちゃんと比べられるんだろうなって思うと、何のために頑張ってるのかもわからなくなる。ほんとに逃げ場がない。学校にいても家のこと考えて、家に帰ったら勉強のこと考えて、何してても頭のどこかに親の言葉が残ってる。普通に過ごしたいだけなのに、なんでこんなに気を遣わなきゃいけないんだろう。家族なんだから仲良くしなよとか、親なんだから感謝しなよとか、そういう言葉を聞くたびに、こっちの気持ちも知らないくせにって。産んでもらったことには感謝しなきゃいけないのかもしれない。でも、産んでもらったからって何を言われても傷つかないわけじゃないし、何をされても我慢できるわけじゃない。親だからこそわかってほしかったし、親だからこそ味方でいてほしかった。なのに１番わかってほしい人に１番わかってもらえないのが、ほんとにしんどい。私だって好きでこんな性格になったわけじゃない。もっと自信持ちたかったし、もっと自分のこと好きになりたかったし、親の顔色なんか気にせずに過ごしたかった。でもずっと比べられて、否定されて、できないところばっかり見られてたら、自分のいいところなんてわからなくなるよ。お兄ちゃんにはお兄ちゃんの人生があるように、私には私の人生があるじゃん。なんでそれを認めてくれないの？なんで私はいつまでもお兄ちゃんと比べられなきゃいけないの？なんで勉強ができないだけで、こんなに惨めな気持ちにならなきゃいけないの？もう嫌だよ。親に嫌われたいわけじゃないし、家族と仲悪くなりたいわけでもなかった。ただ普通に愛されたかっただけ。何かができたときだけじゃなくて、できなかったときも、失敗したときも、私のままで大丈夫だって思いたかった。私はお兄ちゃんじゃない。 勉強の成績だけで決まる人間でもない。 誰かと比べられなくても、ちゃんと私として生きていたい。ただそれだけなのに、なんでこんなに苦しいんだろ。

明後日から学校か。 後期の委員会だるいなあ。一緒になった男子とも気まずいし、集まりもあるし。 先輩もいなくなったし行きたくね〜。

相談したところで解決するとでも思ったか。相談したって何も変わりゃしないと思うんだが。 …何？？根拠？？？ああ根拠ね？あるよもちろん。 相談しました。（ギュッとチャット）弟のことを。それでも弟の態度の変化0（ゼロ）。まあ変わるわけなんだけどね。

今日学校から帰る時に、1人でとてとて歩いてる小さな子供を見つけたんです。この時間は車も多いし大丈夫かなぁと少し気にしながら歩いてたら、その近くで2人の子供を見ながら親同士で話してた人たちが、「あれ？◯◯ちゃ〜ん、どこ行ったの〜？」って言いだしたんです。だから私、歩いてた子供に「パパとママのところに戻ろう？」と声をかけたんですが、怖がられてしまいました。その後その子のお父様がニッコニコで「ありがとうございました」って言ってきたので、「いいえ〜」と返しましたが、そもそもなんであんなに小さな子供に目を向けていなかったのかという怒り（お節介は承知の上です）と、相変わらず子供に嫌われる自分が惨めで悲しくなりました（私は交流会とかでいつもペアになってくれる人が見つからない人）。自分以外の人との接し方が分からない。長文失礼しました。

うちは勉強が全てみたいな家だから、勉強できる人間が正義で、できない人間はカスみたいな扱いされる。お兄ちゃんがめちゃくちゃ頭いいから余計にそうなるんだろうけど、こっちはこっちで生きてるんだから、いい加減比べるのやめてほしい。 お兄ちゃんは勉強できるから何も言われないし、むしろ褒められるのに、私は勉強できないから家のことやれって。勉強してないなら家事くらいしろ、勉強もできないくせに何をしてんのって、そういう空気をずっと感じながら生活するのほんとにきつい。別に家事が嫌とかそういう話じゃないんだよ。なんで勉強できるかできないかだけで、こんなに扱い変わるの？ お兄ちゃんが頑張ってるのはわかってるし、頭いいのもすごいと思うよ。でもだからって私が何も頑張ってないことにはならないじゃん。私には私の気持ちがあるし、私なりにしんどいことだってあるのに、うちの親には勉強のことしか見えてないんだろうね。点数がよければすごい、悪ければもっと頑張れ。できないなら家のことをしろ。ほんとにそれしかない。こっちがどんな気持ちで毎日過ごしてるかなんて、考えたこともないんだろうな。比べられるたびに傷ついてることも、自分には何もないんじゃないかって思うことも、どうせ言ったって理解してもらえないから黙ってることも、全部知らないんだろうね。でもね、そんな親でもまだ認めてもらいたい。もう期待したって無駄だって何回も思ったのに、次こそは何か認めてくれるかもしれないって。ちょっとでも褒めてほしいし、たまには私のことも見てほしい。でも結局またお兄ちゃんと比べられて、ああ、やっぱり私じゃダメなんだって。なんで親に認めてもらうだけのことが、こんなに難しいんだろうね。別に１番になりたいわけじゃないし、お兄ちゃんより頭よくなりたいとかでもない。ただ私のことを私として見てほしいだけなのに。勉強ができないからって、カス扱わないでほしい。家にいてもつらいだけだし、何か言われるたびにまたかってなるし、何も言われてなくても勝手に顔色うかがう。勉強しなきゃって思うのに、比べられたこととか言われたことが頭から離れなくて、やる気なんてどんどんなくなってくる。でも勉強しなかったらまた何か言われる。じゃあ頑張ればいいじゃんって思うかもしれないけど、頑張ったところでどうせお兄ちゃんと比べられるんだろうなって思うと、何のために頑張ってるのかもわからなくなる。ほんとに逃げ場がない。学校にいても家のこと考えて、家に帰ったら勉強のこと考えて、何してても頭のどこかに親の言葉が残ってる。普通に過ごしたいだけなのに、なんでこんなに気を遣わなきゃいけないんだろう。家族なんだから仲良くしなよとか、親なんだから感謝しなよとか、そういう言葉を聞くたびに、こっちの気持ちも知らないくせにって思って。産んでもらったことには感謝しなきゃいけないのかもしれない。でも、産んでもらったからって何を言われても傷つかないわけじゃないし、何をされても我慢できるわけじゃない。親だからこそわかってほしかったし、親だからこそ味方でいてほしかった。なのに一番わかってほしい人に一番わかってもらえないのが、ほんとにしんどい。私だって好きでこんな性格になったわけじゃない。もっと自信持ちたかったし、もっと自分のこと好きになりたかったし、親の顔色なんか気にせずに過ごしたかった。でもずっと比べられて、否定されて、できないところばっかり見られてたら、自分のいいところなんてわからなくなるよ。お兄ちゃんにはお兄ちゃんの人生があるように、私には私の人生があるじゃん。なんでそれを認めてくれないの？なんで私はいつまでもお兄ちゃんと比べられなきゃいけないの？なんで勉強ができないだけで、こんなに惨めな気持ちにならなきゃいけないの？もう嫌だよ。親に嫌われたいわけじゃないし、家族と仲悪くなりたいわけでもなかった。ただ普通に愛されたかっただけ。何かができたときだけじゃなくて、できなかったときも、失敗したときも、私のままで大丈夫だって思いたかった。私はお兄ちゃんじゃない。 勉強の成績だけで決まる人間でもない。 誰かと比べられなくても、ちゃんと私として生きていたい。ただそれだけなのに、なんでこんなに苦しいんだろ。

勉強を好きにさせようとするから嫌いになるんだよ

勉強したくない。追い詰められる。 家に帰りたくない。疲れちゃう。

恋愛話聞かされてもよくわからん。 結局人が信用出来ないから自分を好みのタイプの外見や性格にしちゃえばいいじゃない、と思うこともある。 だけれどそれを言うとありえない考え方してるとか言われる。 ありえない考え方してると言ってくるのになぜ延々と恋愛話をしてくるのだろう？

先生に向かって「辛辣ですね」という言葉をいつか使ってみたい。

学級委員になった途端、先生が厳しいわけではなく敵対してきた。そっけないこともある。 嫌味も言ってくる。 前の学級委員には、俺に言ったその言葉、「社会に出たらそんなの通用しないんだからね」を言ったかな? もう一人の学級委員には言ったかな? 先生が何でも人任せと言っているあの人には？ 全体的な成績や態度で判断して、ピンポイントで急に態度変えたっていうのは、おかしいな。 でも、早い段階で記録取っておいてよかったな。 会話も録音できてるし。

他人には優しくしてあげてるのに私にはその優しさが帰ってこない。なんで？「人にしたことは自分に帰ってくる」？？？嘘じゃん！！💢悪いことしか帰ってこない。は？？？理不尽すぎない？？？💢💢💢💢💢💢💢

死んでしまいたいと思うことは悪いことでしょうか 家族が嫌いなことはおかしなことでしょうか 私は生きる価値があるのでしょうか

ほんと自分の性格終わってる。大切にしたい人ほど冷たくして、優しくされても素直になれなくて、傷つけたあとにひとりで後悔して、何もなかったみたいにまた繰り返す。嫌われたくないとか言っときながら嫌われるようなことしてんの自分やん。 離れてほしくないなら大切にすればいいだけなのに、そんな簡単なこともできないくせに、失いそうになってから泣く。

生きるのしんどい。私が好きな人作っていいのかななんて思う。ブサイクだし、口も悪いし。背も高いし。みんな背ちっちゃくて私だけ顔ひとつくらい大きくて強がって「身長高い方がいいから」って言う。みんなにスタイルいいの羨ましいとか言われるけどやっぱりなんか自分だけ目立ってるのが嫌っていうか友達に「身長でかいですねえあなたは一生伸び続けましゅ乙ぅう!!」って言われてそれでカっとなって「は?お前の方がスタイル悪いしちびだろ」って言ったのもほんとに後悔してるし、私自分より身長低い人が好きな人の対象じゃなくてそれを友達に言ったら「あ、うちにはそんな悩みないんで関係ない」とか言われて腹立つし、好きな人に冷たい態度取るのも嫌なのになぜかしちゃうこんな全てがキモい私がこの世にいていいのだろうか

私のせいじゃない。なのに私のことを怒る。は？？？意味わかんないわ、お前（親）。八つ当たりしたって無駄だよ？？バカなの？まあバカじゃなかったらクソ親にならないと思うんだけどね？？正直お前のこと嫌いだから。嫌われてるってことわかんないの？うわーーやばーい。こんなバカな親見たことねーよふざけてるマジで。 私はイライラして反抗したら怒るくせにお前は蹴飛ばしたり殴ったり怒鳴ったり。うるさい。