下に降りたくないな。家族に会いたくない。ほっといて。

「好き」は信じないのに 「嫌い」は信じるのなに？ 友達に思ってるけど人のこと言えてない俺やばいね

勉強全然してない やろうとしてもやる気が出なくてスマホばっかになってる

誰かを信用する余裕なんてないよ 頼れるわけないじゃん

家族がお見舞いにきてくれるたびに毎回思う。 私すっごい迷惑かけてるんだなーって まあ、家からすっげえ病院遠いし、大伯父（祖父の兄）も精神病とかで、別の病院に入院してるし、こんな若いうちに迷惑なんてかけたくなかった 体が弱すぎる自分が情けない あーあ。検査だるいなー(ヾﾉ･∀･`)

存在ごと消してほしい。ただそれだけなのに、なんで叶わないの？

何に疲れたとかじゃなくて全部に疲れた、

みんな変わっていくのが怖いし悲しい 私もきっと変わった 他の人だけじゃない それでも悲しい いつまでもあの時のままでいたかった

昔は楽しかったんだけどな いつの間にか全部どうでもよくなった 好きな人も友達もいるんだけど何か昔のほうが良かったんじゃないかって思う。 ただの贅沢なんだろうけど でも中学にいってから家族との関係も先生も一気に変わって仲良かった人も別の中学行って人間関係も複雑になって もう生きてる意味もわかんない

なんでこんなに追い詰められないといけないの？

親ってなんで話が通じないんだろう。お金大好きすぎ、気持ち悪い、吠えるなよキチガイ、死にたいよー、消えたいよー

依存症脱却は辛い ないと、不安になる。死にたくなる。 何もないから、熱中していたのに。 それを勉強のために、するなって無理だよ。

上手にしたいことを上手くできない自分が嫌になってくる。それでどんどん病んじゃうんだよな笑。先生の知ったかぶりうざいな〜。自殺する人は死にたいんじゃなくて消えたいんだ。って言ってたけど、結果的には死を選んだじゃん。私は消えたいんじゃない。死んだあとのみんなのことを考えた結果、死を選びたいと思った。学校では弱音を吐くタイプじゃないし、メンタル最強って思われてるし笑。そんなことあるわけない。家が辛すぎて、学校ではまだ元気なだけ。辛いこととかめっちゃあるし。死にたいとか数え切れないくらい思ったし、それが何年も続いてるし。わからんでいい。わかって欲しかったら自分から言ってる。下手な救済や言葉なんかいらん。助けて欲しかったら言ってる。でも、お前に入ってないってことはお前を求めてないんだよ。勝手にヒーローぶるな。自分が正しいとか、何でもわかってるとか思うな。自分が辛い分、友達のことは助けるし、できるだけ楽しい生活を送って貰えるように頑張ってるし。私は辛い時、信頼できる先生に弱音ちゃんと吐いてるし。家は辛いけど、無くなったら生きてけなくなるし。親も大っ嫌いだけど、居なくなったら自分が困るし。宝くじ当たらんかなー笑。そしたら一人で生きて行けるお金は準備できるのに。あ、救急車だ。そのまま迎えに来てくれ。あーあ、早く明日にならんかな〜。学校行って先生に会いたいなー。早く家出たいなー。受験終わらんかなー。勉強したくないなー。辛い思いしたくないなー。早く救われたいなー。あの人たちは楽しんでるかなー。結構努力したからなー。助けれてたらいいなー。 あ、パトカーだ。警察署で預かってくれんかなー。あーあ、早く死にたいなー。

不登校になんてならなきゃよかった

楽しかった中学校のころ思い出して辛い戻りたい

明後日から学校か。 後期の委員会だるいなあ。一緒になった男子とも気まずいし、集まりもあるし。 先輩もいなくなったし行きたくね〜。

相談したところで解決するとでも思ったか。相談したって何も変わりゃしないと思うんだが。 …何？？根拠？？？ああ根拠ね？あるよもちろん。 相談しました。（ギュッとチャット）弟のことを。それでも弟の態度の変化0（ゼロ）。まあ変わるわけなんだけどね。

今日学校から帰る時に、1人でとてとて歩いてる小さな子供を見つけたんです。この時間は車も多いし大丈夫かなぁと少し気にしながら歩いてたら、その近くで2人の子供を見ながら親同士で話してた人たちが、「あれ？◯◯ちゃ〜ん、どこ行ったの〜？」って言いだしたんです。だから私、歩いてた子供に「パパとママのところに戻ろう？」と声をかけたんですが、怖がられてしまいました。その後その子のお父様がニッコニコで「ありがとうございました」って言ってきたので、「いいえ〜」と返しましたが、そもそもなんであんなに小さな子供に目を向けていなかったのかという怒り（お節介は承知の上です）と、相変わらず子供に嫌われる自分が惨めで悲しくなりました（私は交流会とかでいつもペアになってくれる人が見つからない人）。自分以外の人との接し方が分からない。長文失礼しました。

勉強を好きにさせようとするから嫌いになるんだよ