耳鳴りうるさいもうやだ。耳が悪くなったのも多分弟のせいだと思う。いつもギャーギャー騒ぐから。叫ぶから。それで耳にｷｰﾝって来て悪くなったんだと思うんだよなー。

ほんとは嫌だって、寂しいって、言いたいだけなのに

仕方ないよ 自分で蒔いた種なんだから 自業自得だよ！

下に降りたくないな。家族に会いたくない。ほっといて。

「好き」は信じないのに 「嫌い」は信じるのなに？ 友達に思ってるけど人のこと言えてない俺やばいね

勉強全然してない やろうとしてもやる気が出なくてスマホばっかになってる

誰かを信用する余裕なんてないよ 頼れるわけないじゃん

家族がお見舞いにきてくれるたびに毎回思う。 私すっごい迷惑かけてるんだなーって まあ、家からすっげえ病院遠いし、大伯父（祖父の兄）も精神病とかで、別の病院に入院してるし、こんな若いうちに迷惑なんてかけたくなかった 体が弱すぎる自分が情けない あーあ。検査だるいなー(ヾﾉ･∀･`)

存在ごと消してほしい。ただそれだけなのに、なんで叶わないの？

何に疲れたとかじゃなくて全部に疲れた、

みんな変わっていくのが怖いし悲しい 私もきっと変わった 他の人だけじゃない それでも悲しい いつまでもあの時のままでいたかった

昔は楽しかったんだけどな いつの間にか全部どうでもよくなった 好きな人も友達もいるんだけど何か昔のほうが良かったんじゃないかって思う。 ただの贅沢なんだろうけど でも中学にいってから家族との関係も先生も一気に変わって仲良かった人も別の中学行って人間関係も複雑になって もう生きてる意味もわかんない

なんでこんなに追い詰められないといけないの？

親ってなんで話が通じないんだろう。お金大好きすぎ、気持ち悪い、吠えるなよキチガイ、死にたいよー、消えたいよー

依存症脱却は辛い ないと、不安になる。死にたくなる。 何もないから、熱中していたのに。 それを勉強のために、するなって無理だよ。

上手にしたいことを上手くできない自分が嫌になってくる。それでどんどん病んじゃうんだよな笑。先生の知ったかぶりうざいな〜。自殺する人は死にたいんじゃなくて消えたいんだ。って言ってたけど、結果的には死を選んだじゃん。私は消えたいんじゃない。死んだあとのみんなのことを考えた結果、死を選びたいと思った。学校では弱音を吐くタイプじゃないし、メンタル最強って思われてるし笑。そんなことあるわけない。家が辛すぎて、学校ではまだ元気なだけ。辛いこととかめっちゃあるし。死にたいとか数え切れないくらい思ったし、それが何年も続いてるし。わからんでいい。わかって欲しかったら自分から言ってる。下手な救済や言葉なんかいらん。助けて欲しかったら言ってる。でも、お前に入ってないってことはお前を求めてないんだよ。勝手にヒーローぶるな。自分が正しいとか、何でもわかってるとか思うな。自分が辛い分、友達のことは助けるし、できるだけ楽しい生活を送って貰えるように頑張ってるし。私は辛い時、信頼できる先生に弱音ちゃんと吐いてるし。家は辛いけど、無くなったら生きてけなくなるし。親も大っ嫌いだけど、居なくなったら自分が困るし。宝くじ当たらんかなー笑。そしたら一人で生きて行けるお金は準備できるのに。あ、救急車だ。そのまま迎えに来てくれ。あーあ、早く明日にならんかな〜。学校行って先生に会いたいなー。早く家出たいなー。受験終わらんかなー。勉強したくないなー。辛い思いしたくないなー。早く救われたいなー。あの人たちは楽しんでるかなー。結構努力したからなー。助けれてたらいいなー。 あ、パトカーだ。警察署で預かってくれんかなー。あーあ、早く死にたいなー。

不登校になんてならなきゃよかった

楽しかった中学校のころ思い出して辛い戻りたい

うちは勉強が全てみたいな家だから、勉強できる人間が正義で、できない人間はカスみたいな感じなんだよね。お兄ちゃんがめちゃくちゃ頭いいから余計にそうなるんだろうけど、こっちはこっちで生きてるんだから、いい加減比べるのやめてほしい。お兄ちゃんは勉強できるから何も言われないし、むしろ褒められるのに、私は勉強できないから家のことやれって感じ。勉強してないなら家事くらいしろ、勉強もできないくせに何してんのって、そういう空気をずっと感じながら生活するのほんとにきつい。別に家事が嫌とかそういう話じゃないんだよ。なんで勉強できるかできないかだけで、こんなに扱い変わるの？お兄ちゃんが頑張ってるのはわかってるし、頭いいのもすごいと思うよ。でもだからって私が何も頑張ってないことにはならないじゃん。私には私の気持ちがあるし、私なりにしんどいことだってあるのに、うちの親には勉強のことしか見えてないんだろうね。点数がよければすごい、悪ければもっと頑張れ。できないなら家のことをしろ。ほんとにそれしかない。こっちがどんな気持ちで毎日過ごしてるかなんて、考えたこともないんだろうな。比べられるたびに傷ついてることも、自分には何もないんじゃないかって思うことも、どうせ言ったって理解してもらえないから黙ってることも、全部知らないんだろうね。でもね、そんな親でもまだ認めてもらいたい。もう期待したって無駄だって何回も思ったのに、次こそは何か認めてくれるかもしれないって思って。ちょっとでも褒めてほしいし、たまには私のことも見てほしい。でも結局またお兄ちゃんと比べられて、ああ、やっぱり私じゃダメなんだってなる。なんで親に認めてもらうだけのことが、こんなに難しいんだろ。別に一番になりたいわけじゃないし、お兄ちゃんより頭よくなりたいとかでもない。ただ私のことを私として見てほしいだけなのに。勉強ができないからって、何もできないカスみたいに扱わないでほしい。家にいてもしんどいし、何か言われるたびにまたかってなるし、何も言われてなくても勝手に顔色うかがう。勉強しなきゃって思うのに、比べられたこととか言われたことが頭から離れなくて、やる気なんてどんどんなくなってくる。でも勉強しなかったらまた何か言われる。じゃあ頑張ればいいじゃんって思うかもしれないけど、頑張ったところでどうせお兄ちゃんと比べられるんだろうなって思うと、何のために頑張ってるのかもわからなくなる。ほんとに逃げ場がない。学校にいても家のこと考えて、家に帰ったら勉強のこと考えて、何してても頭のどこかに親の言葉が残ってる。普通に過ごしたいだけなのに、なんでこんなに気を遣わなきゃいけないんだろう。家族なんだから仲良くしなよとか、親なんだから感謝しなよとか、そういう言葉を聞くたびに、こっちの気持ちも知らないくせにって。産んでもらったことには感謝しなきゃいけないのかもしれない。でも、産んでもらったからって何を言われても傷つかないわけじゃないし、何をされても我慢できるわけじゃない。親だからこそわかってほしかったし、親だからこそ味方でいてほしかった。なのに１番わかってほしい人に１番わかってもらえないのが、ほんとにしんどい。私だって好きでこんな性格になったわけじゃない。もっと自信持ちたかったし、もっと自分のこと好きになりたかったし、親の顔色なんか気にせずに過ごしたかった。でもずっと比べられて、否定されて、できないところばっかり見られてたら、自分のいいところなんてわからなくなるよ。お兄ちゃんにはお兄ちゃんの人生があるように、私には私の人生があるじゃん。なんでそれを認めてくれないの？なんで私はいつまでもお兄ちゃんと比べられなきゃいけないの？なんで勉強ができないだけで、こんなに惨めな気持ちにならなきゃいけないの？もう嫌だよ。親に嫌われたいわけじゃないし、家族と仲悪くなりたいわけでもなかった。ただ普通に愛されたかっただけ。何かができたときだけじゃなくて、できなかったときも、失敗したときも、私のままで大丈夫だって思いたかった。私はお兄ちゃんじゃない。 勉強の成績だけで決まる人間でもない。 誰かと比べられなくても、ちゃんと私として生きていたい。ただそれだけなのに、なんでこんなに苦しいんだろ。

明後日から学校か。 後期の委員会だるいなあ。一緒になった男子とも気まずいし、集まりもあるし。 先輩もいなくなったし行きたくね〜。