生きててごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。いい子になれなくてごめんなさい。上手く機嫌取れなくてごめんなさい。被害妄想してごめんなさい。

つらい

私いい親になれないと思う 知らない子ども見てよさそうな服着てよさそうなおもちゃ持っててよさそうな親が傍にいたらあーあいつは恵まれてていいねと思っちゃう どんなに小さい子どもでも 私と明らかに10歳以上年が離れた子ども見ても だから私は自分に子どもができても私と同じように苦しめと思っちゃう気がして 自分もされたくないのにそれでもなんでこの子は幸せなんだろうとか思っちゃう気がして 最低ってわかってる わかってるからもう子供もつとか 結婚するとか 幸せになりたいとかそんなこと思わないようにする もうだめなんだよ もう私普通の思考ができない もうおかしいんだ 幸せそうな人がうらやましい 妬ましい ずるい 私もそうなりたかった そうしてほしかった 生きてて楽しいって自然と思えるところにいたかった なんでこんな家に生まれちゃったんだろうって思いたくなかった あーあ私もう死んだほうがいいなかな なんでこんなに縛られたまま もう離れてるのに いつまでも心はあの家にいるまま 死んでくれ もうまじで笑えん 笑ってくれ

ほとんどミスしてばっかだし部活の人にも沢山迷惑かけてるし頑張っても1人だけで問題解決できないし絶対自分病気持ってるしもう生きたくない、生きてる意味がないというか生きている実感が湧かない 勝手に期待されて絶望されてしんどい 友達って言える存在もいない、みんな裏で私の悪口ばっか えほんとに生きてる意味あるのこれ？

明日テストなのにまだ課題終わってないとか普通にばかすぎる。勉強したいけどできない。体が動かない。もうほんとに限界。こんなにつらいのに学校休ませてくれない親もどうかしてるよね。

妹と母親の言い合いを止めてくれるの父親しかいないのに短い期間ではあるけど父親が出張で明日から終わった……… すでにきつい

幸せな家庭を知りたい

チャッピーに相談して、何回も繰り返してるうちに何がしたいかわかんなくなっちゃった。

「頑張ってるね。」の言葉にも入り切らないほどの頑張ってるねがあると思ってるけど、実際、頑張ってるねって面と向かって言われたこと無いなぁ

こんな傷跡あってなんかもう無理じゃね 無理でしょもう無理です なんにもできないばかが通ります 腕汚いし傷跡で 顔ぶずだし デブだし 性格悪いし 頭も悪いしなんかもう生きてるのが恥ずかしい 生きててごめんなさい

学校という情報の海が怖すぎ。波に乗れず溺れていってる自分を他人の様に見て冷笑してる。馬鹿みたいだね

（この投稿は思いっきり暴言を含みます。この投稿の他の人を指す言葉は全て自分に向かってです。） 休んでゲームしてた割に8日ぶりに学校ビビってるってアホすぎるでしょ。だれだよ。休む原因つくったのお前だよお前のせいで全部壊れたお前のせいですべての人間の信用を失った。死ね自分。もういっそ死んだほうがみんな楽に過ごせるのか？自分に何百万使ってるのかな！自分がいなくなったら家族のお金が増えるだろうにそんな事思うほうがバカだわ。 手遅れなのを勝手に決めつけてるのはほんとにヤダ。 今思ったけど、結局はそんな事自分に植え付けてきたおやがいっちゃんヤバいんじゃね。誰のせいでそんな偏見持ったのか考えろやくそだらぁそんな事考えないのキミは実に馬鹿だね。親はどんな教育受けて育ったのかな。いくら治安の悪い時に生まれたとしても、それはないてｗｗｗｗ誰が家族の腐じゃ。お前じゃ。死んでくれ。自分の心の彼方へ消えてくれないかな。もうどうでもいいや。 長文失礼しました。

いい家族持ってるやつ見るとお前は良いよなって思う自分が面白い

スクールカウンセラーの先生が本当に自分に合っているのだろうか 今日、スクールカウンセラーの先生に元気？ って聞かれた。 本当は、ぜんぜん なのにいつもの悪い癖がでてしまった。 全てが手遅れだったのかも

人気者にしか票は入らない。 たとえ自分がやってみたくても

明日も学校。考えるだけで死にそう

誰かに愛されるっっていう幸せを感じてみたぁぁぁぁい

余計なお世話

ボカロをしょっちゅう聴いてハマってるけどさ、勿論明るめの曲もハマるよ？ けどさ､､､けどさ、悲しい系のボカロに多くハマるのはなんでだろ 心に少し響くのはなんでだろ いつ壊れるのかな いつキレれるのかな

うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい もうほっといてよ