加害者は、被害者じゃないからわからない

悪口や偏見を言う人間が言わない人間より評価されるなんておかしいだろ。コミュ力が高かったら、要領がよかったら、顔が良かったら、積極的だったらそれ以外なんでもいいのかよ。

私って？

どうせ誰も信じてくれない 自分が消えたいって言ったら｢冗談、嘘｣とか言われて笑われて終わり。 こんな見た目だからみんな嫌いになるのかな デブでブスでメガネで地味で。 オマケに運動も勉強もできないし、たまに休む。 みんな裏では私の悪口言ってるんだろうな。 嫌いなら嫌いって言ってくれたほうがいいんだけど。 無理に付き合ってくれなくていいよ。 知ってるよ。 私が一番だと思った人は他に親友がいる。 仲良くしたいと思っても二人ではほとんど遊ばないもんね。 好きな人ができても、見た目のせいで片思いのまま。 みんな可愛い人選ぶんだもんね。 こんな性格になったせいかな。 誰も好いてくれない。 じゃあ消えた方がいいじゃん。 どうせ死んでも、誰かは悲しんでくれるかもしれないけど、裏ではどうせガッツポーズして喜ぶ。 悲しむ人はみんな裏ではそうでしょうに。 でも自殺する勇気はない。 場所もないし。 じゃあどうすればいいの？ 生きる意味もないのに。 ねぇ、教えてよ。 誰か私を一番にしてよ。

明日学校行くのやだな。もう前期終わって通知表も貰ったんだから、少しくらい休みたい

親が嫌い。自分が異常者だってわかってしまうが故に、もっと生きづらい

許せない、私の妹を傷つけたやつ、どうなっても知らない、必ずお前に必ずお前に復讐してやる。待ってろよ ゴミカスが

いつかは死んでみたい

ふとした瞬間にどうやったら死ねるかなって考えてる自分が怖い

私の心に刺さった刃はずっと消えない

人の中で、唯一愛せる、身近な人。俺のことを知ってるわけじゃないし、つねにそばにいるわけでも、定期的に会えるわけでもないけど、小さい頃から一緒にいる人で俺がありのままで接することができる人。から、宝物をもらった。値段は関係ないけど、まあまあ価値のあるもので、その人のいつも身近にあるものだった。それを、俺にくれた。。嬉しい。。大人は怖い、声も怖い、人と関わるのは怖かったけど、その人だけは大丈夫だった、俺のことを知ってるわけじゃないけど、それが逆にいいのかもしれない。特別な存在。離れているし、なかなか会えないけど、会うといつもちょっと頑張ろうって思える。その人と仲良くしてても、周りから文句を言われることもないし、安心して仲良くできる人。俺の、心を許せる人。でも、なかなか会えないのに、辛い現実ばっかにぶつかってばっかだったけど、、これ、で、なんとか頑張れそう。俺の、大切なもの。。でも、明日からも、また辛い現実だ、、あはは。その人の前では本当に笑えるのに、他に人の前だと作ってる感じが消えない、、あはは。

ここでしか誰にも興味を持ってもらえない。 現実ではこっちみてほしくて嘘をついちゃう。 ほんとに悪い子でごめんなさい

明日は学校行きたい。

ランニング中自分の家より全然小さいアパートの一室から聞こえた、自分の家より全然楽しそうな話し声

終わった　自分のせいで妹と弟がちょっとやらかしただけで父親がトラウマ級の説教みたいなして、物割って今母親と父親が大げんかしてる　終わった　どうしよう

私の嬉しい報告を聞いてください。初めてクラスのみんなが私の顔を見てくれました。いつもキモいキモいって言って目も合わせてくれなかったのに・・・って嬉しい報告じゃないよね。何やってんだろ、私。生きるの諦めようかな。

何度も何度も夢に出てきて何がしたいの 現実でも話しかけてよ

感情って何？教えて。怒るは？悲しいは？嬉しいは？もう忘れちゃったな。

消えたい

バイトやめた お金なくなっちゃうなー ほんと社不 私大人になったら死ぬのかな