明日やろう明日やろうってずっと逃げてるけど結局やる羽目になるのはわかってる 夜にひとりで出歩いてこのまま逃げたい

色々ありすぎて上手く言語化できないけどほんとにつらい初めてこんな本気で死にたいって思った死にたい。 疲れたよ消えたいよなんでまだ頑張んなきゃいけないのつらいよ私。

明日からテスト。普通に学校通えてたらいつも通り点も出席日数も単位も取れてたんだよな。なんか惜しいことをした気分だ。ここ最近勉強してないけど。

両親も姉も隣の席のあの子も友達も君もみんなみんな辛そうで、苦しそうで、今にでも死にそうで。でも私以外気づいてなくて。私しか支えられる人がいなくて。支援に繋げてあげたくても拒まれて。 頑張っても私の傷には誰も気づいてくれなくて。私があした生きてる保証がないことも誰もわかってくれない

不安将来が不安 このままどうなっちゃうんだろう

「信頼って大事だな」と心から思った。 大好きだった生徒会をやめて、 自分の選択は間違っていたんじゃないかって毎日泣いて、 でも過去は戻れなくて、 生徒会本部役員にスカウトしてもらった時も 断っちゃったよ。 いくじなし。 「これでよかったんだ」って 無理矢理にでも思うようにした。 今度は委員長にスカウトしてもらった。 委員長って、生徒会執行部なんだね、 初めて知った。 今まで、人間関係でずっと逃げてた。 同じ生徒会の子や先生とうまくいかなくて 思うようにできなかった。 でも、人間関係を言い訳にして 自分の実力を過小評価していたんだなぁって 今になってそう感じた。 だから委員長になった。 ありがたいことにスカウトを断っても、 もう一回誘ってもらえるなんて思ってもみなかった。 私は、頑張る。 去年生徒会で実現できなかったことを、 今年でそれ以上に返せるように。 これはそれだけ信頼をしてもらっていたから任せてもらった。 今まで積み上げてきたものを裏切ってはいけない。 みしろ、期待で返せるような人になりたいな。

自分から一歩踏み出すことができない。 人に気を使われるのも苦手。人に優しくするのも苦手 誰かが優しくしてくれると虚しくなる。優しくされないと嫌なのに すぐにキレちゃう、それですぐ嫌われる。 自分と他人を比べちゃう。自分の人生なのにね 人と顔を合わせられない、自分の顔なんて人に見せれないよ 自分はきっと不幸ぶってるだけ、他にも大変な人がいる 努力できない、継続が苦手。努力もできない才能もない 何かに恵まれてるわけでもない。でも誰よりも辛いわけじゃない 何もできない、何にもなれない中途半端。 こんなところを治したいけど、そんな勇気もない、

部活も勉強も、恋愛も頑張るの疲れちゃった 優等生として褒められるのも嫌いじゃい でも、優等生じゃない道を歩みたかった 私を見てくれる人はいるの？ 私は努力はしてる、って言ってた自分が恥ずかしい 努力なんて何にもならないのに、 頑張ってきたことを才能、地頭って考えられるのも大っ嫌い、でもそれを口に出した途端周りの人の目が変わる 誰か私の人生に価値を見つけて、、 こんな私でも生きていて欲しいって言って、、 わがままいってごめんなさい もう死にたい

ほんとはもっと頑張りたい。でも頑張れないんだよ

死にたい。周りに死にたいっていう人が多すぎて、自分が辛いって思ってしまうのが申し訳ない。私が支えるしかないのに。私が壊れちゃいそう笑 でも、私には誰も気づいてくれる人も助けてくれる人もいない

生活でのなんでもない音が人の声に聞こえる。 拍手を聞いて名前が呼ばれたような感覚になったりする。 謎だな。 ただ疲れてるだけ？

楽しいって感情が、暴言と暴力に殺されちゃった。

自分の今の状態を自覚するのが怖いから今日も何も気付かないふりをする

明日学校行きたくないそういえば火曜日じゃん塾もあるわ最悪です休みたいなぁけどそれも許してくんないんだろうなぁ課題は進まないのにゲームと絵を描く手は進むほんとクソだなぁ何もしたくないな

リアルでは話せない。 ネットでは話せる 顔が見えなかったら話せる 顔が見えなかったらブレーキが緩む 顔が見えたら話せない 頭の中がぐっちゃぐちゃ

さっきまでタブレットで好きなサイトやってて、そしたら不具合ってかエラーで使えなくなって辛い なんか明日は塾と学校らしいし 病院行きたい 絶対おかしい生活状況な私の部屋見て、叫んで、過干渉で、部活行きたくないって言ったら理由答えろだって。 理由言語化できたらこちとら困ってないんだよ。ていうかそもそも両親に理由説明したとこで多分何もない。 信じたくないよねー弟が学習面でちょっと障がいがあって、期待してた姉が精神状態おかしいやつとか 病院行きたいよ

なんのために生まれてきたのかわかんないよ。 自分の人生なんて無いようなもんだよ。なんで全部母親の言う通りに生きなくちゃいけないんだよ。 なんで私がしたいこと否定するんだよ。 ヒステリックにならないでちゃんと話しようよ。 なんでいつもお母さんの味方するんだよ。 なんでそんなにお父さんはいつも私にひどい言い方するのかわかんないよ。 ほんとに…わたしなんて生まれなきゃ良かったのに。

やらなくちゃいけないことがたくさんあることに気づいちゃった最悪なんで親は出かけるのに連れ回すかなぁ勉強しろっていうのに毎月のように連れ回すじゃん色んなところにどっちなの？本当に何もしたくない明日休みたいなぁ