自分から一歩踏み出すことができない。 人に気を使われるのも苦手。人に優しくするのも苦手 誰かが優しくしてくれると虚しくなる。優しくされないと嫌なのに すぐにキレちゃう、それですぐ嫌われる。 自分と他人を比べちゃう。自分の人生なのにね 人と顔を合わせられない、自分の顔なんて人に見せれないよ 自分はきっと不幸ぶってるだけ、他にも大変な人がいる 努力できない、継続が苦手。努力もできない才能もない 何かに恵まれてるわけでもない。でも誰よりも辛いわけじゃない 何もできない、何にもなれない中途半端。 こんなところを治したいけど、そんな勇気もない、

部活も勉強も、恋愛も頑張るの疲れちゃった 優等生として褒められるのも嫌いじゃい でも、優等生じゃない道を歩みたかった 私を見てくれる人はいるの？ 私は努力はしてる、って言ってた自分が恥ずかしい 努力なんて何にもならないのに、 頑張ってきたことを才能、地頭って考えられるのも大っ嫌い、でもそれを口に出した途端周りの人の目が変わる 誰か私の人生に価値を見つけて、、 こんな私でも生きていて欲しいって言って、、 わがままいってごめんなさい もう死にたい

かなしい、もう別れるのかな やだよ

ほんとはもっと頑張りたい。でも頑張れないんだよ

死にたい。周りに死にたいっていう人が多すぎて、自分が辛いって思ってしまうのが申し訳ない。私が支えるしかないのに。私が壊れちゃいそう笑 でも、私には誰も気づいてくれる人も助けてくれる人もいない

生活でのなんでもない音が人の声に聞こえる。 拍手を聞いて名前が呼ばれたような感覚になったりする。 謎だな。 ただ疲れてるだけ？

楽しいって感情が、暴言と暴力に殺されちゃった。

自分の今の状態を自覚するのが怖いから今日も何も気付かないふりをする

明日学校行きたくないそういえば火曜日じゃん塾もあるわ最悪です休みたいなぁけどそれも許してくんないんだろうなぁ課題は進まないのにゲームと絵を描く手は進むほんとクソだなぁ何もしたくないな

リアルでは話せない。 ネットでは話せる 顔が見えなかったら話せる 顔が見えなかったらブレーキが緩む 顔が見えたら話せない 頭の中がぐっちゃぐちゃ

さっきまでタブレットで好きなサイトやってて、そしたら不具合ってかエラーで使えなくなって辛い なんか明日は塾と学校らしいし 病院行きたい 絶対おかしい生活状況な私の部屋見て、叫んで、過干渉で、部活行きたくないって言ったら理由答えろだって。 理由言語化できたらこちとら困ってないんだよ。ていうかそもそも両親に理由説明したとこで多分何もない。 信じたくないよねー弟が学習面でちょっと障がいがあって、期待してた姉が精神状態おかしいやつとか 病院行きたいよ

なんのために生まれてきたのかわかんないよ。 自分の人生なんて無いようなもんだよ。なんで全部母親の言う通りに生きなくちゃいけないんだよ。 なんで私がしたいこと否定するんだよ。 ヒステリックにならないでちゃんと話しようよ。 なんでいつもお母さんの味方するんだよ。 なんでそんなにお父さんはいつも私にひどい言い方するのかわかんないよ。 ほんとに…わたしなんて生まれなきゃ良かったのに。

やらなくちゃいけないことがたくさんあることに気づいちゃった最悪なんで親は出かけるのに連れ回すかなぁ勉強しろっていうのに毎月のように連れ回すじゃん色んなところにどっちなの？本当に何もしたくない明日休みたいなぁ

きえたい

人生ハードモードすぎるよ。 母親は過保護過干渉で父親は無関心で… なんでこんな思いしなくちゃいけないんだよ。

もう無理

ゲームの中が私の居場所になった。綺麗な世界の中で、好きな自分でいられるのが嬉しかった。それを奪われたら、私には何も残らないのに。親はそれを平気で奪う。

（不愉快になったらごめんなさい） 前、セリアにお姉ちゃんと母といっしょに行ってた。 サンリオコーナーは、いつもより混んでた。 高校生くらいの女の人もいれば子供連れの女の人もいた。 その中に、1人だけ恐らく年齢50超えのおじさんがいたけど、特に気にしなかった。 私の推しのグッズ無いか探してたら、いきなり母に「行くよ！」って言われて手を引っ張られた。 後から話を聞くと、あまり詳しくは言えないけどそのおじさんがお姉ちゃんと私を触ってたらしい。 その後ズボンを新しく買って着替えた。触られたズボンは捨てた。 そこから大人の男の人が信用できない。近づくのも嫌。 本当にやめてください もうこれ以上私にトラウマを作らせないで 私の担任も男だから話すのも嫌だし近づくのも嫌 体が本能的に大人の男の人を避けるようになってしまった セリアも行くのに抵抗がある 克服したいのに出来ない