指輪消されちゃった これからおれどうすればいいの くるしいよ、ごめんね相手の方がつらくてかなしいのに こんな馬鹿なおれにメッセージで気持ち伝えてくれてありがとう だいすきなのは変わらないよ 言い訳とかやだからもう言わないけどちゃんと反省してます。 ほんとにごめんなさいしか言葉が出てこないよ、口約束なんて守る気ないだろって思われても仕方ないけど 喧嘩したことないからほんとにどうすればいいのかわかんないけどだいすきだよ できればまたちゃんと話そうね

なんでそんなに機嫌悪いの？なんもしてないじゃん、、、思い通りになんないからって怒ってるの本当におかしい、。あなたが全てじゃないし、人生ってそうできてないよ？それでため息付かれたらもうなんもできないし、、、無理だよもう、、、、

学校無理行きたくない

今までは学校に居場所がなかったら家に居ればいいと思ってたけど、最近は家でも居心地悪いや。 、、、、、どうしたらいいの？もう疲れた。

親の操り人形じゃありませーーん

Xで、家族LINEがない人は家が健全でない可能性を示唆する話があった。そういう話が全てではない事を前提に うちは家族LINEがない。母親がLINEをやっていないから。iMessageのグループチャットも機能していない。父親が使い分け苦手で、家族内で共有すべきことを母親の個チャで送っていたらブチギレられて家族のグルチャ消させられたこともあった。

恋愛する暇なんてないんだよ。家も学校も居場所なんてないよね。 なんか全国でやってる生活環境が厳しい家庭に支援するやつ、全国で5家庭くらいしかもらえないんだけど私の家めっちゃもらってるからね。遠回しの悪口だろ

やっぱ一人の方がいい

恋愛なんてする暇ないんだよ。家も学校も居場所なんてないよ

私が死んだって何かが良くなるわけじゃない。なんなら他の人の負担が増えるかもしれない。でも、私はもう疲れちゃったよ。死んだっていいよね。逃げたい

辛いこと紛らわせることないかな、

ねぇ…なんでお前は俺の欲しい言葉くれるの…？ なんでそんなに優しくしてくれるの…？ そんなことされたらさ…可能性なんて1ミリも無いはずなのに… 期待しちゃうじゃん… これだから諦められないんだよ… だからさ…誰にもバレないように…密かに君のことを想わせて…

進路のことで悩んでいる学生さんいますか。文を書くのが苦手でわかりづらいかも... 自分の家庭は母子家庭で、金銭的にも受験を受けれる高校に限りがあります。 今回、10月の進路希望調査で自分は親に少ししか話し合わずに、進路を提出。 「この進路にしたよ」と言ったら「え。なんで」と言われました。 自分が第1希望で専願にした高校が私立でしかも偏差値もあまりよくない高校だったんです。 自分は特に将来の夢もなくて、とりあえず看護師になりたい。みたいに考えてたんです。 オープンスクールが楽しくて、就職歴も優秀だなと思ったのでその高校にしたんですが、看護の道には程遠い。 親は「先生に言われたからそれにしたの？なんで。あなたが本当に行きたいのがその高校じゃないなら不愉快だよ」 って言われて、まさか自分がオープンスクールが楽しかったからという理由だけでそこに決めたとも言えませんでした。 親は「その高校にするぐらいなら親孝行して近くの高校に行ったほうがましだよ」と言いました。 親をせめたいわけじゃない。母さんも大変な思いをしてるのはわかってます。 けれど、機嫌が悪いと理不尽に怒って、周りの人の前ではいい顔して。 お父さんがいないのも、本当につらいよね。生まれてきたのが私でごめんね。 死ねないから生きてるんでしょ。生きてるだけで偉いわけないじゃん。

明日やろう明日やろうってずっと逃げてるけど結局やる羽目になるのはわかってる 夜にひとりで出歩いてこのまま逃げたい

色々ありすぎて上手く言語化できないけどほんとにつらい初めてこんな本気で死にたいって思った死にたい。 疲れたよ消えたいよなんでまだ頑張んなきゃいけないのつらいよ私。

明日からテスト。普通に学校通えてたらいつも通り点も出席日数も単位も取れてたんだよな。なんか惜しいことをした気分だ。ここ最近勉強してないけど。

両親も姉も隣の席のあの子も友達も君もみんなみんな辛そうで、苦しそうで、今にでも死にそうで。でも私以外気づいてなくて。私しか支えられる人がいなくて。支援に繋げてあげたくても拒まれて。 頑張っても私の傷には誰も気づいてくれなくて。私があした生きてる保証がないことも誰もわかってくれない

不安将来が不安 このままどうなっちゃうんだろう

「信頼って大事だな」と心から思った。 大好きだった生徒会をやめて、 自分の選択は間違っていたんじゃないかって毎日泣いて、 でも過去は戻れなくて、 生徒会本部役員にスカウトしてもらった時も 断っちゃったよ。 いくじなし。 「これでよかったんだ」って 無理矢理にでも思うようにした。 今度は委員長にスカウトしてもらった。 委員長って、生徒会執行部なんだね、 初めて知った。 今まで、人間関係でずっと逃げてた。 同じ生徒会の子や先生とうまくいかなくて 思うようにできなかった。 でも、人間関係を言い訳にして 自分の実力を過小評価していたんだなぁって 今になってそう感じた。 だから委員長になった。 ありがたいことにスカウトを断っても、 もう一回誘ってもらえるなんて思ってもみなかった。 私は、頑張る。 去年生徒会で実現できなかったことを、 今年でそれ以上に返せるように。 これはそれだけ信頼をしてもらっていたから任せてもらった。 今まで積み上げてきたものを裏切ってはいけない。 みしろ、期待で返せるような人になりたいな。