自分がめちゃくちゃ嫌い。全部後回しにしたい。勉強やるくらいなら早く死んでしまいたい。

推しの文化が私にはわからなくて 私を認知してくれない人を一生懸命好きになることができない だから話合わないし疎外感ある でも嘘つけないし知らないし 人間きらーい

しんじゃいたい

左右反転したら顔キモくなるのやめて欲しいww

どうせ誰も私を一番にしてくれない。 誰も一番に愛してくれない。 親友には他の親友がいるように、親には賢く可愛い姉がいるように、勉強では常に上がいるように。 なんの分野でも一番にはなれない。 なんの一番にもなれないなら生きてる価値ある？ ...あるか。そうだよね、下がいるから上がいるもんね。大人しく養分にでもなるべきなんだろうね、、

どうせ死ぬんだったらいっその事死んでしまったら早いのにな。 罪のない人たちが死ぬなら、うちが代わってあげたい

学校、嫌だな、、明日

今日泣いてるときいつもと違ってて、いつもは泣いてるとき色々考えてるのに、今日泣いてるとき何か考えていた気がするけれど、内容が思い出せないし、何も考えていなかったような気もする

私なんて本当はなんもできないただのごみくずなんだよ。

しにたいもうしんどい

なんか素質なんてないのに委員長も学級委員も任されるからしんどい。

あーあぁ、また嫌われちゃったなあ、、、、何もしてない筈、なのになあ、、、、 今度こそって、思ったのに、思ったのに、、

仲良かったネッ友が突然消えて すげー怖くなって けど私も【そういうこと】してるんだよなってなって 身動き取れないような感じになっちゃった 今は助けてくれるお父さんがいる けれどそれもいつまで続くかわからない 今は逃げ場がある けどその逃げ場が機能しなくなる瞬間が訪れるかもしれない 嗚呼、 どこか遠いところに行きたい。 （長文失礼しました。）

早く…寿命…来てくれ…

人生は太く短く！ 長く生きてても仕方がない！ 貯金おろして人生堪能したら死のう！

嫌われるかもしれない なんでずっと人間関係に怯えながら生きないといけないんだろう そんなの未来のことなんてわからないでしょう？とか言われるけど わかってるよ… 考えるのやめたくても止まらない どうすればいい？ ねえ誰か…

あーあ、2年前は人生全てが輝いてたのになぁ、、、

人間いつかは死ぬんだ　それがいつ死ぬかの問題。そんなに生きている時間が大切なのか？

あーびっくりした 心臓出てきたかと思った

学校に行けば性格悪いクズしかいないから家に篭りたいのに、 家の事情は親は遊び人でどっか行ってばっかで何もしないのに帰ってきたらきたで発狂してるし、姉はヒステリックすぎてどう接したらいいのかわかんない、、。 この家族と暮らしたくない。とっとと死にたい。