私の腕は汚い

気になって寝れない 明日テストなのに 部活休もうかな

もうどうすればいいかわかない くるしい あやまりたい

また始まった父の八つ当たり期。 ほんとめんどくさいな。いつも助かってることもあるよ？お世話になってるよ？ でもさ、こんなに家族の中の雰囲気壊して楽しい？自分が原因で家族の雰囲気がすぐ険悪になることで俺の思い通りになったみたいに感じてんのか知んないけど、正直言ってキモすぎ。まあ私には父と違って、友達もいるし推しも楽しいと思えることもたくさんあるし、こうやって吐き出せる場所も知ってるから、あんたのせいで気持ちが落ち込んで、負の感情ばっかになってあんたの思い通りになることなんてないから。 自分の機嫌は自分で取れよカス。

友達が〝普通〟の青春を送って、〝普通〟のJKでいるのを見ると、やっぱり私は〝普通〟ではいられないのだと自覚する。別に〝普通〟でいたいわけではない、と思うようにしているし、〝普通〟ではないことが欠陥になりうることがあったとしても〝普通〟ではないこと＝欠陥であるとは思っていないし、そもそも欠陥自体ある方面から見たら欠陥が長所であるかもしれないから全方面的に悪いモノであるとは私には言えない。そんなことを思いつつもやはり共感のできる目標や嗜好を持ち合う〝普通〟同士な友達をみて、ウラヤマシイと思ってしまう。現実に居場所がなくとも独りで生きていくことが出来たなら辛くはないのだろうと思いながら、独りが耐えきれずに〝普通〟の仲間に入りたいと幼い子どものように醜く泣き喚いている自分がいる。その自分を泣き止ませたいと思ってもみんなが好きなものを自分も好きになる努力もできないし〝普通〟になれるよう新しい場所にチャレンジするような勇気も持ってないから仲間に入れずに堂々巡り。結局たどり着くところは何も行動しないというある種の放棄を行っている自分の自業自得だというのに、ただ誰かにそんな自分でも認めてほしいと〝普通〟でなくても受け入れてほしいと道の真ん中でうずくまって呻いている私が一番醜くて嫌いなのだと思う。

友だちは将来の夢に向かってめちゃめちゃ勉強頑張ってるのに、わたしも将来の夢あるし赤点とって進級できないの嫌だし勉強したほうがぜったい良いってわかってるけど苦手教科の勉強があまりにも嫌いすぎて宿題の答え写すだけでも一切頑張れなくて課題のサイト開くだけで疲れちゃって、友だちに共感して一緒に頑張ろうとできない罪悪感が湧いて来る上に自己肯定感がただただ下がっていく。いっそ別人だから良いじゃんって割り切れたら良いけど、友だちみたいに努力するのが正しいって心の何処かで思ってるからなお苦しい。友達みたいに勉強を好きになれたらいいのに。友達が言うように「苦手だからやらなくて良いわけじゃない」って知ってるけど、「苦手だから嫌いだからやりたくない」自分がいることを知っているから反論できないしそんな自分にﾀﾋねと言われているような気分になってどうしようもなく胸が苦しい。努力できない自分が悪いのだから、言われて当然なのに。どこまでいってもヘラヘラ笑ってるどうしようもなく自分勝手な自分が恨めしくて憎らしくていっそﾀﾋんでしまえばいいのにと思ってしまう。

もう全部嫌！

私がもっと子どものときに児相とかこかせんとかいろいろ教えてくれる人がいたらなんか違ったのかな タラレバなんて意味ないけどそれでも考えちゃう 相談してたら 話してみたら なんか違ったのかな 変わったかな私も 誰も理解してくれないって蓋し続ける私じゃなくなってたかな

もっとお金がある家に生まれたらこんなにお金のことばっか気にしなくて済んだのに　なんでお金がかかる子供をホイホイ産んだわけ？大して好きでもないくせに　一人っ子がよかった　妹たちいらない

全て に 絶望 . 生きる 理由 は 無い けど , 特別 死ぬ 理由 も ない し . 自分 の 感情 に 操られて , 苦しめ られてる 自分 が 気色 悪い . だから 私 は 小5 から 4年間 人前 で 泣かず , 1人 でも 滅多 に 泣かなく なった . 感情 は 無駄 .

沢山泣きたい。 どうしようもなく泣きたい。

全然わかってくれない わかろうとしてくれない

こんなこと愚痴っても状況は変わらないけど少しぐらい気持ちが軽くなることを信じてる

悩みつらい。聞いてくれんもん

親友と好きな人がお似合いってのはわかってる。けどやっぱり諦めきれない。最低かも、、好きな人には多分好きな人がいない。親友とライバルになりたくないから陰でこっそり好きになってる

親が子供食堂を7月くらいから始めたんです。 で、自由遊びの後にみんな遊びの時間があって、校区外で、知ってる友達は、いるんでけど、にがてなこが多くて、 みんな遊びも、いまの自分には、ハードルが高すぎて、やらなかったんです。そしたら母親に、何でやらないのって聞かれて。 嫌なら来んかったらって。 うちだって行きたくて行ってるわけじゃないのに。 今なんか生きるのが辛いのに。 でも行かなかったらうるさいし、どうすればいいんですか。 みんなを助けてあげたいとかやりたいってゆう気持ちは、あってもいいし、やってもらってもいいんだけど、 巻き込まないでよ。 やれとか言ってないじゃん。 これならまだあのクソな児童会行ってた方がマシなのに…

久しぶりにここ来た。夏休みぶりかも。沢山悩み愚痴ろ

全て話して、関係が変わりませんように。

明日委員会決めがあるんだけどさ、好きな人と同じ合唱委員会に入りたいな。でも、それがきっかけになって嫌われたくない。しかも、好きな人がバレかけて、その委員会に入りにくい。でも、そうでもしないと幸せがなくなる。本当に、自分って自己中だよね。