ブスで毛量多い私には似合う髪型が無いんですよね？オブラートに包んで褒めるのやめてくれ、余計に心に来る、

すぐお似合いとか言ってくるのやめてほしい、、俺のこと何も知らないくせに、、違うって言っても、そうなんでしょって何？違うんだよ、俺は、性別は女だし、可愛いものだって嫌いじゃないし、女の子だってなってるけど、俺は、かっこいいものが好きだし、男になりたいし、そもそも別に男のことを好きとか、恋愛的にみないし、女の子もそうだけど、男と仲良くしていいじゃん、恋愛じゃなくて、普通の友達なんだよ、俺だって仲良くなりたいんだよ、男とワチャワチャしてんのがおもろいし、楽しいなって思うんだよ、、！別に女が嫌いとか、仲良くしたくないとかじゃないし、、なんで、かまってちゃんとか、好きなんでしょとかいうんだよ、、！同じ性別だったらそういう事言わないのに、、。好きな人作ってよとか、あいつお前のこと好きだから付き合いなよとか、別にいいじゃん、自分のタイミングで。こんな環境にいたら好きな人も作りにくいし、そもそもお前らに言えねーよ、、相手だって迷惑だよ、、本当にやめてほしい、、こっちはこっちで悩んでんだよ色々、悩み追加してくんな、、

中学でも変わらずいればいいって思ってた。 でも皆変わったな。自分が間違えてたのかな。 でも我儘言ってでもあのままで居てほしかった

なんか過食癖みたいなのきた（？） 気持ち悪いのに食べるのやめられない 食べたらもっと気持ち悪くなる そんなの分かってるのに 食べ続けちゃう 本当に今吐きそう

今日も先生に怒られた、、勉強しなきゃ、、大人。怖いよ、、先生も家族もみんな嫌だ、、

死にたい。自殺が良いけど怖いんだよね。何かさ。実際やろうとしてもできないから誰かに殺してほしい。でも誰かに殺されるのも嫌でもうどうしたらいいかわかんなくなっちゃってるんだよね

あーもうほんと無理、今日のことずっと頭から離れない。体育の授業でバレーできんくて、サーブ取れんくて顔面に当たって、みんなに責められて笑われて、あのときどんな顔してればよかったんだろ、笑っとけばよかったのかな、謝ればよかったのかな、そもそも私がいなければよかったのかな。なんかもう全部自分が悪い。運動もできない、みんなみたいにうまくできない、失敗して迷惑かけて、挙句の果てに笑われて、ほんと私って何ならまともにできるんだろ。別にみんなに好かれたいとか、特別扱いしてほしいとかじゃない。ただ普通にそこにいたかっただけなのになんで私がいるとこうなるんだろ。私がいない方がみんな楽しいのかな、私がいなかったら笑われることもなかったし、空気悪くなることもなかったのかな。もう終わったことなのに、みんなの笑い声とか思い出して勝手に苦しくなる、絶対みんなもう気にしてないのに、なんで私だけずっと引きずってるんだろ、忘れたいのに忘れられないし、思い出すたびに自分が嫌になる。あの場にいた自分も、何も言い返せなかった自分も、平気なふりしてた自分も全部嫌い明日になったら普通に学校行って、普通にみんなと顔合わせて、何もなかったみたいに過ごさなきゃいけないんでしょ、無理だよ、こっちは全然何もなかったことになんかなってない、また失敗したらどうしよう、また笑われたらどうしようって、そんなこと考えながら過ごすのしんどすぎる。もっと普通に笑って、失敗しても気にしないで、みんなと楽しく過ごせる人になりたかった。なのにちょっとしたことでこんなにボロボロになって、家帰って１人になった瞬間泣いてるの何。誰かに嫌われるのが怖いっていうか、もう自分で自分のこと嫌いになってくのがしんどい、何かあるたびに、やっぱ私ってだめなんだって思って、私なんかいない方がいいんだろうなって勝手に結論つけて、ほんとに何やってんだろ。

なんとなく思ったけどこんな自分が死んでも世界が変わってくれたりはしないんじゃないかな。

昨日、ブラウザのメモできるところにたくさん嫌なことあったら書く感じでのサブの所？本アカみたいなほんとうのところじゃないところはいっぱいになっちゃったからサブの方で前に打ってたのを親の母に見られた。死を軽々しく使うなって言われて怒られた。親のこともたくさん打ってたから怒られた。どこが不満だったかいえばよかったじゃんって言われた。なんなの？自分が死んだら悲しんでくれる？こんなにんげん一人心でも世界は変わってくれはしないと思うけどさ、

死にたい

あははごめんねわたしがわるいよないじめっこが、ともだちになりたいってはいってきやがってあははっしんでもいい？男の子になれなかった自分がうざい

だれもたすけてくれない

進級したら〜進学したら〜じゃねえんだわ 今私が迷惑を被ってるから、 それに対して謝罪を求めてるんだよ。 は〜〜〜〜〜うぜぇ〜〜〜〜〜〜

カウンセラーやっと終わった…😭 やばい大号泣かましちゃった友達からのいじめ？みたいなの話してきました…まだ初カウンセラーだったのでまだドキドキが残ってる、一通りいじめみたいなのがあるってことは言えたけど明日は行かないとまずいから行くけど明日が怖いかも担任から何も言われないことを願う

男とか女とか言うのやめてよ。体は女だし友達は女だよ（男もいるけど女が多い）。けど好きな服も髪も、性格は男なの。俺呼びでもいいじゃん。男っぽくてもいいじゃん。可愛いのに興味なくてもメイクに興味なくてもいいじゃん。何が「女だからメイクとかファションに目覚めて」だよ。「男じゃんｗ」は？別にいいじゃん。理解してよ。髪の毛ロングじゃなくてウルフのほうが好きだしスカートよりズボンのほうが好きだし、服も女らしいのじゃなくて男っぽい中性の服が好きだし。自分でも性別曖昧なの。勝手に性別決めるのやめてほしい

簡単なことですぐ死にたくなって、誰からも好かれてないって思い込んで、そんんでまた死にたいって思う なにしてんだろ 自分の死にたいって「生きるのやめたい」かそれかまた別の言葉にできない辛さなだけで死にたいって言っていい身分じゃないのかもしれないなって思う

少しでも上手く行かなかったらすぐ凹む自分が嫌い。そんなことで凹みたくないのに、、カウンセラーは週一だし担任は忙しそうで相談できないし友達は狭く深くの関係だから余計相談しにくいし家族のは心配かけたくないし（心配かけてるけど）結局は一人で抱えて死にたくなる周りに人がいるようでいない孤独な人生。大切なひとは目の前から消えるから余計辛いし自分が惨め。意見言ったら否定されるし言わなかったら言えって強制だし集団行動だし助けるって言ってる割に悪口消えないし何なの。追い込んでるだけじゃん。なにも助けになってないじゃん。助けてよ。テンプレ通りの助けとか言葉なんかいらないから。

明日から学校 やだな

やっぱ人間はクズばかり いいやつもいるかもだけど周りに例がいないから推しとか好きなのとか二次元しかない 今日だって酷いこと言われた 学校にも行きたくない こんなことがあって見て見ぬふりは駄目って言ってる学校が見て見ぬふり ほんとに嫌になる