しにたいなぁ… 自分が死んでも誰も悲しまないんじゃないかって思う。自分が死んだことで何か世界がかわるわけじゃないし

顔面偏差値度とかいらない。ブスか美女なのかどうか診断みたいなのもいらない。それになんの意味があるん？美女って結果が出たらもちろん気分は良いと思うよ。でもブスって結果が出たらどうだよ。普通に嫌なんですけど。 ブスでごめんなさいね。 今更だけどブスがいるから世界が成り立ってるんだよ。

寄り添ってくれるの嬉しいけど、その分寂しくもなる だって会えないから ネットだけの関係だから

チビチビうるさい。私だって大きくなりたいよ。兄は身長大きくて羨ましい。いつも煽られたりする。友達にも煽られる。面白く返してきたけど、もうそろそろうざい

生きてて偉いなら金くれよ 偉いんだろ？？？？？ そうじゃないなら適当に言うなよ

学校嫌すぎて声出なくなった。 いっそ声なんて出なければいいのにって思ってたらほんとになっちゃったよ 辛い、ほんとに辛い

自分バカ過ぎて辛い。皆にお前はバカwっとか言われてきたけど、私だって好きでバカやってるんじゃない。努力知ろって言われても簡単になおると思うなよ。

うちのクラス問題児とフレネミー多すぎて教室居づらい 小学校の時のほうが楽しかった戻りたいあの時に

親に「時間ある日採血と予防接種行くからね」って言われて腕に何もできません

フレネミーでごめんね

ブスの癖に性格悪いな自己中だな

校則のせいで似合う髪型にできない。似合わないやつばっかしたくない。髪型なんか個人の自由でしょ、、（泣）

ブスで毛量多い私には似合う髪型が無いんですよね？オブラートに包んで褒めるのやめてくれ、余計に心に来る、

すぐお似合いとか言ってくるのやめてほしい、、俺のこと何も知らないくせに、、違うって言っても、そうなんでしょって何？違うんだよ、俺は、性別は女だし、可愛いものだって嫌いじゃないし、女の子だってなってるけど、俺は、かっこいいものが好きだし、男になりたいし、そもそも別に男のことを好きとか、恋愛的にみないし、女の子もそうだけど、男と仲良くしていいじゃん、恋愛じゃなくて、普通の友達なんだよ、俺だって仲良くなりたいんだよ、男とワチャワチャしてんのがおもろいし、楽しいなって思うんだよ、、！別に女が嫌いとか、仲良くしたくないとかじゃないし、、なんで、かまってちゃんとか、好きなんでしょとかいうんだよ、、！同じ性別だったらそういう事言わないのに、、。好きな人作ってよとか、あいつお前のこと好きだから付き合いなよとか、別にいいじゃん、自分のタイミングで。こんな環境にいたら好きな人も作りにくいし、そもそもお前らに言えねーよ、、相手だって迷惑だよ、、本当にやめてほしい、、こっちはこっちで悩んでんだよ色々、悩み追加してくんな、、

中学でも変わらずいればいいって思ってた。 でも皆変わったな。自分が間違えてたのかな。 でも我儘言ってでもあのままで居てほしかった

なんか過食癖みたいなのきた（？） 気持ち悪いのに食べるのやめられない 食べたらもっと気持ち悪くなる そんなの分かってるのに 食べ続けちゃう 本当に今吐きそう

今日も先生に怒られた、、勉強しなきゃ、、大人。怖いよ、、先生も家族もみんな嫌だ、、

死にたい。自殺が良いけど怖いんだよね。何かさ。実際やろうとしてもできないから誰かに殺してほしい。でも誰かに殺されるのも嫌でもうどうしたらいいかわかんなくなっちゃってるんだよね

あーもうほんと無理、今日のことずっと頭から離れない。体育の授業でバレーできんくて、サーブ取れんくて顔面に当たって、みんなに責められて笑われて、あのときどんな顔してればよかったんだろ、笑っとけばよかったのかな、謝ればよかったのかな、そもそも私がいなければよかったのかな。なんかもう全部自分が悪い。運動もできない、みんなみたいにうまくできない、失敗して迷惑かけて、挙句の果てに笑われて、ほんと私って何ならまともにできるんだろ。別にみんなに好かれたいとか、特別扱いしてほしいとかじゃない。ただ普通にそこにいたかっただけなのになんで私がいるとこうなるんだろ。私がいない方がみんな楽しいのかな、私がいなかったら笑われることもなかったし、空気悪くなることもなかったのかな。もう終わったことなのに、みんなの笑い声とか思い出して勝手に苦しくなる、絶対みんなもう気にしてないのに、なんで私だけずっと引きずってるんだろ、忘れたいのに忘れられないし、思い出すたびに自分が嫌になる。あの場にいた自分も、何も言い返せなかった自分も、平気なふりしてた自分も全部嫌い明日になったら普通に学校行って、普通にみんなと顔合わせて、何もなかったみたいに過ごさなきゃいけないんでしょ、無理だよ、こっちは全然何もなかったことになんかなってない、また失敗したらどうしよう、また笑われたらどうしようって、そんなこと考えながら過ごすのしんどすぎる。もっと普通に笑って、失敗しても気にしないで、みんなと楽しく過ごせる人になりたかった。なのにちょっとしたことでこんなにボロボロになって、家帰って１人になった瞬間泣いてるの何。誰かに嫌われるのが怖いっていうか、もう自分で自分のこと嫌いになってくのがしんどい、何かあるたびに、やっぱ私ってだめなんだって思って、私なんかいない方がいいんだろうなって勝手に結論つけて、ほんとに何やってんだろ。

なんとなく思ったけどこんな自分が死んでも世界が変わってくれたりはしないんじゃないかな。