私の周りにいるみんな 私の悪口を言わないで 勉強できるのに今回は選抜クラス下の方なんだねとか言わないで 〇〇は私たちと違って遊べないんだねとか言わないで おじいちゃんが社長だから高級車とか好きなものとか手に入っていいねとか言わないで 私だって、遊びたいんだよ？ 別におじいちゃんが社長だからってすべてが手に入ってるわけじゃないんだよ？ 私、色々言いたいこと言えない性格だから、欲しいものも遠慮したりして我慢してるんだよ？ 選抜クラスいくためのだけに勉強頑張ってるんじゃないんだよ？ 将来のために頑張ってるんだよ？看護師になりたいから、すっごく勉強しないといけないんだよ？ 私のことを好き勝手言わないで

ギフテッド だからなに私はこれが嫌いだ、 みんなに混ざれない ギフテッドになってしまったのは 小さい頃から殴られ続け、 罵られ続けたから？ みんなは普通にしてる私のことを 変な奴、気持ち悪い、ばかにしてるよな ただ私の普通でいるだけなんだよ 何で、何でみんなの普通を押しつけて 私の普通は異常者にすんの

しにたいしにたいしにたい

大好きな人がいていつでも弱みを吐けたあの頃に戻りたい

怒りたい叫びたいでも… 毎回心の奥はなにも考えたくない 毎回、なにも言えない 半年前までの私が恋しい あんなにわがままで… 先生、もっとわがままになりなさい 母さん、お前はわがまま過ぎる どっちを優先したら良いの

死にたいって検索したらブロックされて変な画面出てきた。 思うこともだめってこと？

好きならもっと優先的に大切にしてほしかったな。俺も悪いと思うけどさ、襲うのは違うと思うな。好きだから襲うは違う、違うよ。こっちしか負担ないのに。好きならあえて我慢してほしかった。もう遅いけどね。君がどんなに縋り付いても俺は別れる選択をする。ごめん。愛してくれてありがとう。という愚痴なような辛いこと。手のひらの上で転がしたときもあったけどそれは君がクズだから。こっちは辛いの抱えてるからね。

もう何もかも全部終わってる気がする、何をしても上手くいかないし、何を信じればいいかもわからない、頑張る意味も、生きる意味もない

自分なんていらないって思う 自分がいらなかったら、、、、とか考えて泣く人生 私の負担はすべて家族にのしかかる おじいちゃんが仕事とかうまくいってる感じだったからなんとかなったけど、おじいちゃんが社長にならなかったらどうなってんだろう 全部私のせいだ やっぱり家族って支え合うものなんだね 最近、家族への感謝はたまにも大事だって気づいた。

あの優しくされた頃に戻りたい

心折れそう だめかもしれない

『〇〇ちゃんは、頭良くていいね！』『中学受験しないの?いが〜い！』 『塾絶対行ってるでしょ? え！行ってないの? 絶対嘘だ〜！』 もう、この言葉を何回聞いたんだろう もう聞きたくもない 頭良くていいね！羨ましいの?じゃあ努力したらどうかな? してもないのに『才能あっていいね』って決めつけるの、どうなの? 中学受験しないの? うん、しないよ?だから．．．意外ってどういうこと? 偏見すごい．．． 塾行ってないし。嘘じゃないし．家でやってるの！ゲーム2時間してる人たちとは違って もう、ほんとに、こんなことを思ってしまう自分が嫌になる こんなのただの嫌味じゃん．こんなことなんでおもうの?自分 けど、勝手に決めつけてくるのも嫌になる こんな気持ちになりたくない．なりたくないのに、考えて、勝手に落ち込んで泣いてしまう自分がいる どうしたらいいんだろう．自分がバカに思えてくる もう自己嫌悪に陥りたくないのに．．．

あの頃に戻りたい。何気なくて楽しかったあの日々が一生続いてほしかったな。鬱自体知らなくてたくさんの友達と話してた日々に戻りたい。今なんか悪口、罵声、一人ぼっちだよ。うつ、多発性硬化症かもしれないし。もうやだ辛い死なせて止めないで

もうすぐで学習発表会じゃん、、歌も全然できないし、セリフ覚えられてないし、てか先生がもっと速く言ってくれたら覚えられたのにこっちも勉強で忙しいのに

いやまじで自分ブスすぎて鬱、え、なんでこんな顔面で生きてんの？普通に顔面ガチャ大爆死すぎて話にならんのだが、神様配分ミスりすぎだろカス、可愛い子はすっぴんでも可愛いし、適当に撮った写真すら盛れてんのに、こっちは角度研究して加工ゴリゴリにしてやっと人権得られるレベルなんだが。何が「自分磨き頑張ろ♡」だよ、磨く前に素材が終わってんだわこっちは。「中身が大事」とか言う奴いるけど、いやそれはそうなんだけど今は顔面の話してんだわ黙っとけ、綺麗事で解決するならとっくに解決してんだよ。もう顔面えぐすぎて無理界隈なんだけど、可愛い子見て病むのやめたいのに結局比べて自己嫌悪の無限ループ。はーーーまじで来世は顔面大優勝で頼む。

親がよく「若いっていいね」って言ってくるけど、若いからこそ悩むことは沢山あるし逆にこっち側からすると年取ってていいなって思う。親と自分が入れ替われるなら入れ替わりたいな。そうすれば、これから決断しなきゃいけない事もなくなって人生ほんの少しだけでも楽になるのに。

なんかもうしにたい

母親がゴミすぎる。人にはアンガーマネジメントが大事だのなんだの言うくせに自分がグチグチ怒ってばかりでマジでクソうざいし鬱陶しい。反抗期なのは分かってるんだけど、多分反抗期終わっても感じ方は変わらないと思う。人の怒りの沸点は人それぞれとかドヤ顔で語ってたくせに自分は特別許されんのな。マジでこんなクソ親のもとに生まれたくなかった。てか産むなよ

私が発言したことに対して、『意外』『意外』って何回も言われるの、ほんとに苦しい そんなに意外?そんなにイメージない?いつもこう思っちゃう． 私は勉強が得意だけど、初めから得意なわけじゃない 毎日1時間は勉強して、ゲームも勉強して20分しかできてないのに． ＊｀元から頭よくて天才だし勉強も得意でいいな｀＊って 思わないでほしい 頑張ってるから．努力してるから、得意になれたんだよ? そんなにすごいとおもうんだったら．努力してみてよ．．してから言ってよ．．． けど、こんなことを思っちゃう自分が1番ダメだとおもう 人のことに勝手に文句を言って、自分で勝手に落ち込んで、泣いて、こんなことしてる自分が情けない．． もうどうしたらいいの．．自分でもわからない．

帰りたい あの頃に あの頃に 還りたい