親には愛されないんだろうな。一生

やっと病み期終わったかと思ったのに母親は姉に怒鳴り散らかして、姉が辛いのもわかるけど母親がいないときに俺に愚痴ってくるのなに？まじで一番被害受けてるのこっち

泣きたい

もぉぉおお嫉妬で爆発しそう(?) なんで私以外の人と楽しそうに話すの？なんで？

人の恋愛を話しのネタにするのやめてよ、、なんで知ってるの、誰から聞いたの、教えろって凸りたい。殴りに行きたい。誰情報なの、信頼できる人以外言ったことないよ、そんなに人の恋愛事情をネタにてバカにしてさ、どんなけ俺のこと嫌いなの。嫌いなら関わんなよ、見るなよ、そんなやつに好かれたくもないし関わりたくもない。でも言い返して親友ありがと。大好き愛してる一生そばに居たいくらい大好き。前世双子すぎる親友。彼氏でもなく先生でもなく、あいつでもなく親友のきみに依存する。またなんか言われたら辛いし死にたくなるけどね、、

彼氏いるけど私がしてほしいことをしてくれない、してほしいことさえもいえない、存在価値がないわたし

この世の中に私がいなかったとして困る人はいるのだろうか。上手くいかなくなることはあるのだろうか。

最初っからいなければさ、こんな辛くなかった

私の周りにいるみんな 私の悪口を言わないで 勉強できるのに今回は選抜クラス下の方なんだねとか言わないで 〇〇は私たちと違って遊べないんだねとか言わないで おじいちゃんが社長だから高級車とか好きなものとか手に入っていいねとか言わないで 私だって、遊びたいんだよ？ 別におじいちゃんが社長だからってすべてが手に入ってるわけじゃないんだよ？ 私、色々言いたいこと言えない性格だから、欲しいものも遠慮したりして我慢してるんだよ？ 選抜クラスいくためのだけに勉強頑張ってるんじゃないんだよ？ 将来のために頑張ってるんだよ？看護師になりたいから、すっごく勉強しないといけないんだよ？ 私のことを好き勝手言わないで

ギフテッド だからなに私はこれが嫌いだ、 みんなに混ざれない ギフテッドになってしまったのは 小さい頃から殴られ続け、 罵られ続けたから？ みんなは普通にしてる私のことを 変な奴、気持ち悪い、ばかにしてるよな ただ私の普通でいるだけなんだよ 何で、何でみんなの普通を押しつけて 私の普通は異常者にすんの

しにたいしにたいしにたい

大好きな人がいていつでも弱みを吐けたあの頃に戻りたい

怒りたい叫びたいでも… 毎回心の奥はなにも考えたくない 毎回、なにも言えない 半年前までの私が恋しい あんなにわがままで… 先生、もっとわがままになりなさい 母さん、お前はわがまま過ぎる どっちを優先したら良いの

死にたいって検索したらブロックされて変な画面出てきた。 思うこともだめってこと？

好きならもっと優先的に大切にしてほしかったな。俺も悪いと思うけどさ、襲うのは違うと思うな。好きだから襲うは違う、違うよ。こっちしか負担ないのに。好きならあえて我慢してほしかった。もう遅いけどね。君がどんなに縋り付いても俺は別れる選択をする。ごめん。愛してくれてありがとう。という愚痴なような辛いこと。手のひらの上で転がしたときもあったけどそれは君がクズだから。こっちは辛いの抱えてるからね。

もう何もかも全部終わってる気がする、何をしても上手くいかないし、何を信じればいいかもわからない、頑張る意味も、生きる意味もない

自分なんていらないって思う 自分がいらなかったら、、、、とか考えて泣く人生 私の負担はすべて家族にのしかかる おじいちゃんが仕事とかうまくいってる感じだったからなんとかなったけど、おじいちゃんが社長にならなかったらどうなってんだろう 全部私のせいだ やっぱり家族って支え合うものなんだね 最近、家族への感謝はたまにも大事だって気づいた。

あの優しくされた頃に戻りたい

心折れそう だめかもしれない

『〇〇ちゃんは、頭良くていいね！』『中学受験しないの?いが〜い！』 『塾絶対行ってるでしょ? え！行ってないの? 絶対嘘だ〜！』 もう、この言葉を何回聞いたんだろう もう聞きたくもない 頭良くていいね！羨ましいの?じゃあ努力したらどうかな? してもないのに『才能あっていいね』って決めつけるの、どうなの? 中学受験しないの? うん、しないよ?だから．．．意外ってどういうこと? 偏見すごい．．． 塾行ってないし。嘘じゃないし．家でやってるの！ゲーム2時間してる人たちとは違って もう、ほんとに、こんなことを思ってしまう自分が嫌になる こんなのただの嫌味じゃん．こんなことなんでおもうの?自分 けど、勝手に決めつけてくるのも嫌になる こんな気持ちになりたくない．なりたくないのに、考えて、勝手に落ち込んで泣いてしまう自分がいる どうしたらいいんだろう．自分がバカに思えてくる もう自己嫌悪に陥りたくないのに．．．