外歩いてるときに思う事があって、車突っ込んでこないかなって。だって事故死として見られるから。寝てもメンタル回復してくれない。寝てるのに。なんでよ。今日、八時間寝て起きたのに。午前中は元気だった。だけど、午後になったらなんかじわじわと元気なくなってって。今日、学校だったの。別に学校が苦しいわけでもなくて。なのに給食の準備してる間とか食べてる間にじわじわとなんか元気なくなってって。昼休み、もう寝ようって思って、寝ようとしてて、でも寝れなくて、机に伏せてぼーっとしてたら、なんか泣いちゃって。意味わかんなくて。ぼーっとしてたと思うけど何か考えちゃってた気もして。でも何考えてたのか覚えてなくて。それで泣いちゃったから落ち着くためにトイレに行ったら、トイレなんか人がいっぱいいて。余計泣きそうになって。教室戻ったら、やっぱり泣いて、一人になれるところがないって気づいて、どうしようって思って余計泣いた。それで、教室に男子が数名と、私の悩みとかちょっと知ってる女子一人がいて、その子のところに行って、なんかヤバいって言ったら、大丈夫？って聴いてくれて。 他にも、何かあったの？とか、今どんな感情？とか聞かれたけどわかんないしか答えられなくて。そのうち涙は落ち着いて五時間目受けてた。五時間目はなんとか切り替えて受けて。帰るときに教室から出たら学年主任いて、さようならって言ったけど棒読みで言っちゃって。階段降りてるとき、「落ちたらどうなるんだろう」って考えてて、それで、昇降口に言ったら、顧問がいて、なんか顔が死んでたっぽくて心配されたけど、大丈夫、さようならって言って、そのまま昇降口から出たけど、帰り道ほとんど泣いてて。心配かけた、今日なんで泣いてたんだろ、何考えてたんだろ、危ないこと考えちゃった、って感じのことがずっとぐるぐるしててなんかやばかった。家に帰っても泣いた。家のほうが学校より怖いから。弟の不機嫌な声聞いて、泣きそうになって、もう寝ちゃえ！って思って寝たんだけど、起きたら一時間くらいしか経ってなかった。結構寝たと思ったのに。今日一日意味わかんなかった。

今まで散々私が言った「好き」がくだらないものになっちゃったみたい 彼氏と私の恋愛価値観がちがくて苦しい 私はどれだけ努力すれば一緒の価値観になれて笑顔でいれますか

ネット依存しすぎててやばい

本当に進捗やばくて 誰か助けてくれ

一人になりたいときってあるけど、いざ一人になるとどうしようもなくさみしい。

すべてがめんどくさい 学校行くのもめんどくさい 裏で悪口いってる友達と関わるのもめんどくさい つらい気持ちになるのもめんどくさい なんでよりによって心病んでる時に体まで風邪で病むんだよ！！！ もう私はめんどくさい星人です こんな日々、なくなればいいのに、、、

死にたい

誰かひと思いに殺してくれやしませんか。

色んなとこ痛すぎて辛い。心も頭も胸も足も腕もお腹も痛い。

生きるの疲れた

あのさ、彼氏にベタベタ触る女ってどうなん？やめて欲しい。 彼氏も運よく興味はないし、ハッキリ嫌って言ってくれていたけど正直その女がウザかった。 運が悪かったら彼氏が取られてたかもしれないし、ウザい思いしてたかもしれない。 けど、恋人がいるってわかってる男に近づく女の思考が分からん。ハゲてまえ。 そんなに僕の彼氏がかっこよかったか。ならしゃーない。 でも、超絶嫌。その女に言いたいけどハッキリ言えない自分も嫌。 ウザい。マジで。

彼氏を振った今の私。 付き合っていたときの私。 正直違いがわからない 頭がおかしくなっちゃったのかな？ 元彼にもみんなに申し訳ない

学校休むの罪悪感しかなくてしんどい

よく 言ってくれた 可愛い も 、大好き も 、嘘 だったのかな 。私 だけ 想ってて 馬鹿 みたい 。

私の気持ちとおんなじ気持ちを抱える人ってなんでよりによって近くにいないんだろう

弟が嫌いで耐えられなさすぎて、弟が偽善で大事にしてるぬいぐるみを捨ててしまった。でも、私も我慢の限界なんだ、親には愛されてないし、弟には酷い目にしか合わされてないし、あいつにだけ何も起こらないのが許せない。反省もしないし、改善もさせない。やめろと言ったことを何年経っても変えてくれない。年々酷くなってる…自分の性格が悪すぎるのはわかるけど、もうそれぐらいしないと耐えられないんだよ。イライラして。親も何もしてくれないし、なんにもわかってない。でも家以外の居場所もない。

死にたい消えたい誰か殺して

テレビで下ネタ流すの本当にやめろ死んどけ 親が俺のテストの結果で一喜一憂すんのもガチきしょいし だから受けたくなくなるんだよわかる？？ 今週テストあって最悪だよ受験生だからってテスト増やすんじゃねえぞゴミが

一人が好きな私。 一歩も前に進めてない