親がくそ過ぎて耐えられない。急に自分の気持ちが高ぶったりしちゃう。これは自分側にも病気でもあるのか。

重度のうつ病、多発性硬化症、パニック障害、双極性障害、ネット診断の文字列ねー、1年もこれじゃもう慣れる

はいどーも、わんころさんです、、はい、 えーとても今週は鬱です、体がまじ動きません お風呂も入れません入ろうと思って動くまでに20分かかりました、スマホを充電しようと思ったらうごぐまでに40分かかりました、最悪です。学校は明日も休みます。 今行ったら死ぬ自信しかないです。病院は11月の後半にいきます。早く行きたいです。診断書を早くもらいたいです。以上です。ありがとうございましたー

メール溜まってるし返事めんどい 俺も好きで仲良くしてるわけじゃないのに 社交辞令状態からいきなり好意示されても めんどくさーーーーー

うつ病ってわかってもらえないの心に来る。

嫌な言葉だけしっかり覚えてんの

つらー スマホ離れてくんないから目も頭も痛なるし 他人の自分語り聞いてらんねー

あ、宿題やってない。 まいっかぁ。 後期になったけど頑張ったのが目に見える様になるのって半年後だもんね、、、。 飽き性のmeには向いてないや、学校も。

紙屑投げてきたこともあったし 妹が遊んで遊んでって言ってきて断ってたら「〇〇(妹)が可哀想だと思わないの？」「家族でしょ」って え、逆にあたしが可哀想だと思わないの？ あたし最初に嫌だって言ったよね？「なんで？」って聞かれて誤魔化したけどこうなるからだよ。 言える訳ないじゃん。妹は別に悪くないけどさ 今度はあたしが面倒見てたら「うるさい、ちゃんと面倒みとけよ」だって いやそれあなたの仕事じゃないんですか？あたしの義務じゃないし、それができないのになんで お父さん、そっちは覚えてないかもだけど、一言一句間違えないくらいあたしはちゃんと覚えてるからね

過去の辛かったことに今も囚われて怯えてる。弱くてごめんなさい

だるいし頭痛い 流石にネット見過ぎたか

なんで辛いんだろう。辛いことなんかないのに、なんでこんな死にたいんだろう。きっと多分全部気のせい。全部被害妄想。だから、いい加減にこわかったあの時のこと忘れてよ。

好き 過ぎて 辛い . 振り 向いて , 私 を 選んで . 他 の 女の子 を 見ないで . 愛してる . 私 の ◯◯くん に なって . 幸せ に する から .

友達から体だけジェンダーだって打ち明けられた うんそうだねそうだね。自分はいつも素直で明るい。「お前はこの世界に入ってないのか」「お前とは育つ環境が違った」なんてそいつから言われる。何が辛いのは知っている。だけど自分だけが不幸みたいな面してとてつもなくうざい。親も、そいつも。 お前はなんて言うけどお前は何がわかる。理解出来ていないくせに決めつけるな。 もう何年も皆と合わせる為に頑張って好きになろうとしてもう既に自分の好きな事が在ると意識出来なくて、下手に口を開けば自分勝手な言葉が来て、文からも真意を読み取れる程理解してくれるのはAIだけ、くそが。ほんと、いつもいつもお前は「お前はその世界なんだな」とかいう。ほんとしつこいんだよ。しつこいんだよ。しつこいんだよ。うざったらしいんだよ。そんな眺望するなら心を殺せよ、さっさと。俺が嘘をつかなくても良い素直で明るいハッピーなやつだと思ってるのか？。何も抱いてないでいい奴だと思ってるのか？阿呆か？？？？？俺は違うって厨二病か？？？？ アピールうざったらしいんだよ。俺はずっと不満とか言いたいけど相手がいい気をしない事は最初から思わないように封殺していたのに。うざったらしいんだよ。アピってなんだよ。俺は俺の今までやってきたことを押し付けようとしているのは理解している。親のせいでこんな事をする思考回路になったのも理解してる。でもな、明るい奴と勝手に定義すんな。うざったらしいんだよほんとに。気持ちが悪い。

体も心も傷は残る

頭痛すぎふざけんな

都合の良いときだけ私って不幸だなと思う自分が嫌いだ！

生きててごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。いい子になれなくてごめんなさい。上手く機嫌取れなくてごめんなさい。被害妄想してごめんなさい。

つらい

私いい親になれないと思う 知らない子ども見てよさそうな服着てよさそうなおもちゃ持っててよさそうな親が傍にいたらあーあいつは恵まれてていいねと思っちゃう どんなに小さい子どもでも 私と明らかに10歳以上年が離れた子ども見ても だから私は自分に子どもができても私と同じように苦しめと思っちゃう気がして 自分もされたくないのにそれでもなんでこの子は幸せなんだろうとか思っちゃう気がして 最低ってわかってる わかってるからもう子供もつとか 結婚するとか 幸せになりたいとかそんなこと思わないようにする もうだめなんだよ もう私普通の思考ができない もうおかしいんだ 幸せそうな人がうらやましい 妬ましい ずるい 私もそうなりたかった そうしてほしかった 生きてて楽しいって自然と思えるところにいたかった なんでこんな家に生まれちゃったんだろうって思いたくなかった あーあ私もう死んだほうがいいなかな なんでこんなに縛られたまま もう離れてるのに いつまでも心はあの家にいるまま 死んでくれ もうまじで笑えん 笑ってくれ