返事、なんでこないの？ 心配だよ、、、

大丈夫？って聞いて欲しいわけじゃないの。 ただそばにいて欲しいだけ。 頑張った時にはさ、次はもっと頑張れじゃなくってさ。 頑張ったねって言って欲しいの。 うまくいかなかった時は、バカじゃんみたいな暴言じゃなくって。 大丈夫！次があるよって言って欲しいんだよね。

学校の発表、みんなの前で間違えた 本当に最悪、みんな笑ってた、

ねぇ。 お願い。 愛してよ。 包み込んで。 抱きしめてよ。 やさしくしてよ。 楽しそうにしてよ。 大好きって言ってよ。 ずーっとそばにいてよ。 貴方の一番になりたいの。 それだけで救われるんだよ。 悲しい時にはそばで慰めてよ。 他にはもう何も望まないからさ。

どれだけ頑張っても、僕の努力は報われないのかな。

私だって頑張ってますよ、、褒めてほしいなぁ

目の前のことも、将来のことも、不安になって本当どうしたらいいの

こっちも必死に生きてんだよ

今日は学校から電話来ないといいな。その方がお互い楽だよね

好きな女の子に何も嫌がられず接してくれて安心

好きな女の子に好きバレして終わりました。

死にたい。 死にたいよ… どうすればいいの？

学校が辛かった

何が何でも、私を見て。

誰かに愛されようなんてなんて私はずうずうしいんだろ。家族にさえ必要とされてないのに。笑

もう普通に愛されるのは諦めたのに。 優しいこと言われるたびに期待しそうになる

昔の自分が好きだった。

今日、いつもよりものすごく辛かった。 体育の時間に私は端っこの席で、廊下にも行きにくく、遅れ気味で体育館に行くことになることが多い。 でも今回はそのことを怒られちゃった。私が悪いんだけど。 ＋足が痛かったことを言わなかった私が悪いんだけど… それに、廊下で喋っていたわけじゃないし、ただ廊下に出るのが理由あって遅くて遅れてしまっただけ。 でもそのことを怒られていた時に伝えようとしたら声がつっかえて言えなかった。みんながこっちをじっと睨むように見てた。 同時に目の前が歪んで、ぼやけて、潤んできた。 あれ…言わなきゃ、本当のこと言わなきゃ。そう思っても全く声が出なくて。 そう言えば私って周りの視線が怖かったら声が出なくなるんだった… 先生に怒られたまま、体育が始まって。ペアで練習する時に「大丈夫？」って声かけてくれた子がいて、その拍子に泣き出してしまった。私ってダメな子だね。心配かけて。 周りの他の子も集まって声をかけてくれた。このクラスの優しさを知った。なんでこのクラスで満足してなかったのだろうってほど。 心配とか迷惑をかけまいと必死に涙を堪えようとしたけど、その代わりに震えてきた。 震えが止まらなかった。 辛い辛い辛い辛い辛い辛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い ごめんなさいごめんなさいごめんなさい 「先生言い過ぎだよね」とか言ってたけど、私が悪いの。本当のこと言えなかった、声を押し出せなかったのは全て私が悪いの。 その後ゆっくり落ち着いて、二時間目も過ごせた。これは親友のおかげ。 親友が自分を落ち着けている時ずっとそばにいてくれた。嬉しかった。ありがとうの言葉でしかない。長文失礼しました。

いつも普通に話せるのに緊張したら上手く喋れないというか声が出づらい

学校も家も落ち着かない。私は勉強が苦手。だから家では母にキレられて失望される。学校は楽しい。だけど友達はいる。でもね、傷つけっちゃってるような気がして怖い。どうすれば楽になれるのかな。居場所なんてないよ