わたしだけを見ててほしい

ねえ 　　　ほんとに 　　　　なんでもないの 　　　　　なんでもないはずなのに 　　　　　　なんかずっと苦しくて 　　　　　　　理由もわかんなくて 　　　　　　　　理由がないのに苦しい自分が 　　　　　　　　　いちばん嫌いで 　　　　　　　　　　あはは 　　　　　　　　　　　あはははははははは 　　　　　　　　　　　　うへへへへへへへへ 　　　　　　　　　　　　　もうやだ 　　　　　　　　　　　　　　もうやだって 　　　　　　　　　　　　　　　何回言えば 　　　　　　　　　　　　　　　　気が済むの 　　　　　　　　　　　　　　　　　ねえ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　誰か 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　気づいて 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いや 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　気づかないで 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　お願い 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ひとりにしないで 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　でもひとりにして 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　矛盾してるね 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ごめんね 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ほんとごめん 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　こんな自分で 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ごめんね 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　だいすきって 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　言われたい 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　必要だよって 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　言われたい 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いなくならないでって 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　言われたい 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　でも 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そんなこと 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　言わせるほどの 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　人間じゃないって 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自分が 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いちばん 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　わかってる 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　つもり 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なのに 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　期待して 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　勝手に 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　傷ついて 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あはは 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　きも 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ほんと 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　きもい 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　うへへ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ねえ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ほんとは 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ただ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　誰かの 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いちばんに 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なりたかった 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　だけなのに

コミュ障すぎてつらい

アハハハハハ ねえなんでみんな普通に生きてんの？？？ 昨日の自分の発言思い出して布団の中で奇声あげてるの私だけ？？？？？？？？？？？ 嫌われたくない*好かれたい*でも好かれるような人間じゃない*でも嫌われたら病む*でも自分から話しかける勇気ない*でも話しかけられないと寂しい* 「考えすぎだよ」じゃなくて考えたくなくても勝手に考えちゃうんだよーーーーーーーーーー

はぁ。 疲れた。 疲れたよ。 マジで嫌だ。 わけわからん。 本当にもうダメ。 もう無理なんだよ。 何にもないけどさぁ。 いじめられてもいない。 特に最近悲しんでもない。 虐待されてるわけでもない。 でももう生きるの疲れたんだ。 心がずっとモヤモヤするしさぁ。 友達になったと思っても合わない。 それか相手からはなれていっちゃう。 友達になったとしても嫌われてるはず。 自分の友達の基準が高すぎるせいだけど。 被害妄想がやばすぎるせいでもあるけどね。 こんな自分が嫌になってきたんだよねほんと。 勉強も英語以外普通で、運動も音楽もダメダメ。 絵描くのが好きだけど、うまくも何でもないよね。 顔面ブスでまつ毛短いくせに体毛濃い&くそな体型。 もう全てが終わってる気がしてやばすぎるんだけどw。 俺はなんでこんな目に遭わないとダメなんですかマジで。 前世なんかしたんですか犯罪者だったんですかってレベル。 生きる意味はあるのか？ただの役立たない社会のゴミじゃん。 嫌い嫌い人間嫌い自分も嫌いみーんな死んじゃえばいいんだ！！

つらい。親がすぐキレて大喧嘩。もう初めて物理的に苦しいと感じた。もう頑張れない

親から愛情なんてもらった記憶ないw 何が「愛情あげた」なんだ確かに私以外にたくさんあげてたな 「家族内で手紙交換しよう」と言った母私がいくら渡しても一回も返ってこなかったよねw 私が熱で大変な時私に「熱になる人が悪いバチが当たってるって」笑ってたよね本当に笑える なんで私を引き取ったんだろう…施設が幸せだった実の母にここまでされるなら消えたほうがマシかもしれない

泣きたいのに泣けないし、笑いたくないのに笑っちゃう 自分の感情が他人のものみたいに感じる

あんなこと言わなければ良かった

学校も家も外も人間関係も勉強も生活も部活もネットも全部しんどい 居場所もなければ必要ともされない 生きてる意味ないよ、死んだほうがいいよ

体調悪いけど何も言えないキツいって鳥肌がやばい学校でいじめの件言おうかなそしたら友達に責められるしどうしようカウンセラーには何も言わないでくださいって言ってるからいいけど…いつの日か明かさないといけないし病院にも行きたいけど言えない言えない人でごめんねいつも迷惑かけてるから何もできてないよね出来損なくてごめん死んだらいっそせいぜい楽になるよねみんな俺がいると迷惑なんだ…そっか…

受験のプレッシャーに押しつぶされそう

ハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハ うへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへ え、まって、何が？？何？？なにが嫌なの？？全部？？アハハハ 脳みそお花畑どころか焼け野原で草、いや草も生えてない、土もない、地球ごとない、 にんげん*むりせかい*むり*じぶん*いちばんむり* アハハハハハハ ねえねえねえねえねえねえねえねえねえねえねえねえねえねえねえねえねえねえねえねえねえねえねえねえねえねえねえねえねえねえねえねえ

こんな状態が嫌で変わりたいって思うのに病んでないときよりも病んでる方が気が楽で、次いつ苦しくなってベッドから動けなくなるか想像して身構えるよりもずっと病んでる方がいいとも思う。どっちが自分の本心なんだろう、鬱をただの言い訳にしてるのか？想像もしたくない

選んだことを後悔しても、仕方ないと自分に言い聞かせながら、人はそれぞれの人生を歩んでいくのだろうな。

過呼吸でも蹴られたことや髪の毛を掴んで引き摺り回してきたこととか理不尽な事 色々あったけど許しますよ。 小さい頃からハグを求めても嫌がられて私が小さいときもしてもらえなくて感覚が分からないからって理由で、、 弟にはしてましたけどね。まあ許しますよ。そんな事もう望んでもないので。 死んでくれたら許しますよ。

みんながバレーボールに本気すぎて私がやる気ないみたいになってる 自由参加なら行かなくていいでしょう？