ここに吐いて現実では何も変われないって、、弱者？

親の怒り方ほんとに無理 片親だしアパートだしもっと裕福な家に生まれたかった〜

まじおやうざい特に母親。母親とか書きたくない。そいつは毎回頑張りに対価つけるとか言いながら全然金くれないし月稼げても五百円マジしんどい毎回お金がもらえるのは定期テストの四回だけしかももらえても３千だろでいま彼女がいていろんな場所行きたいのに行けないし服も自分で買えとかいう割にそれにあった金をくれないしマジなめてるほんと30代なのにあいつは話もまともにできないし話にならんがちウザイ

「頑張れ」って言われたせいでもう無理になったじゃん

一回、家庭科の先生に家のことを相談したことがあって、 今日家庭科あって、その先生と通りすがる時に「（本名）さん最近はお母さんとかおばあちゃんと大丈夫？」って言われて、 横に友達いたのに聞かれて、「あ、あ、はい、」って言ったんだけど、 その後友達に「先生になに言われたの？お母さんがナントカって言ってたよね！」って言ってきて、 もう先生も友達もデリカシー無さすぎでしょ、、、 ほんとにくそ

進路の事で頑張んなきゃ話をしない、進路の話に関わってほしかったら結果を出して中学生の義務を果たせ、、 まあ私が頑張ってないのは認めるけどそれで相談に乗ってくれてる先生からの電話で怒鳴るのやめてほしいな 暴言まで吐いて先生が穏やかにしてても『何笑ってんのあんた』って先生に言っちゃうヤバい奴 もう親として見てないよ、姉に保護者会の出席を許可貰って頼んだのになんでお前が出てくるんだよ、 お前には頼んでないよ、お前を親として見てないよ、お前はまともじゃないって弟ですらもう薄々気づいてる 親が子どもの反抗期潰すことを誇らしく思ってることも、態度が悪いと 『お母さん機嫌悪いから皆気をつけてwそろそろ拳が飛ぶよ、〇〇のせいだからよろしく』って 、、、もうやばいよ、キモイよ、大人になってもそういうとこカッコいいとか、、子供をボコって強いマウントキモイですって 『お母さんそこらへんの男も平気でボコるからさ〜ｗいやほんとにそこらへんの男相手でも負けないよ？』 そんなで誇らしげにしないといてもらえますか、、もう、、同じ血が流れてることに吐き気がする、、 先生ほんとにごめんなさい。進路を心配してくれてたのに。こういう親は客観的に見てなんなのか、どう思うのか

昨日、学校遅刻で行って精神科に行ったんだけど 友達２人になんで遅刻か聞かれて、精神科って言ったら病みアピって思われると思って、 「病院いったー」って言ったんだよね そしたら友達Aはなんとなく察したのか、「あー、まあがんばれ」って言ってたけど、 友達Bはめっちゃしつこく聞いてきて、 「なんの病院なの？」「なんのために行ったの？」とかめっちゃしつこく聞いてきて、 どうしようもなくて「皮膚科！」って適当に答えちゃって、 ばれたらどうしよう

明日起きたらみんなの記憶から消えてればいいのに そしたら諦めて死ねるのに

誰にも相談できないからGoogleのAIモードに相談しようとすると 「今すぐ相談する」ってでてくるのほんとにうざい、 くそくそくそくそくそくそくそくそくそくそくそくそくそくそくそくそくそくそくそくそ

毎日が怖い

あああああ。なんかもう全部うざい。

もうほんまにいやや なんなん 何もわかってないしわかろうともせんのに口出すなや

全然きてなかった、17日ぶり。 ほんとにダメ人間すぎてつらい

わたしだけを見ててほしい

ねえ 　　　ほんとに 　　　　なんでもないの 　　　　　なんでもないはずなのに 　　　　　　なんかずっと苦しくて 　　　　　　　理由もわかんなくて 　　　　　　　　理由がないのに苦しい自分が 　　　　　　　　　いちばん嫌いで 　　　　　　　　　　あはは 　　　　　　　　　　　あはははははははは 　　　　　　　　　　　　うへへへへへへへへ 　　　　　　　　　　　　　もうやだ 　　　　　　　　　　　　　　もうやだって 　　　　　　　　　　　　　　　何回言えば 　　　　　　　　　　　　　　　　気が済むの 　　　　　　　　　　　　　　　　　ねえ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　誰か 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　気づいて 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いや 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　気づかないで 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　お願い 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ひとりにしないで 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　でもひとりにして 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　矛盾してるね 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ごめんね 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ほんとごめん 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　こんな自分で 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ごめんね 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　だいすきって 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　言われたい 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　必要だよって 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　言われたい 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いなくならないでって 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　言われたい 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　でも 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そんなこと 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　言わせるほどの 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　人間じゃないって 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自分が 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いちばん 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　わかってる 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　つもり 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なのに 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　期待して 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　勝手に 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　傷ついて 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あはは 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　きも 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ほんと 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　きもい 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　うへへ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ねえ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ほんとは 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ただ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　誰かの 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いちばんに 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なりたかった 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　だけなのに

コミュ障すぎてつらい

アハハハハハ ねえなんでみんな普通に生きてんの？？？ 昨日の自分の発言思い出して布団の中で奇声あげてるの私だけ？？？？？？？？？？？ 嫌われたくない*好かれたい*でも好かれるような人間じゃない*でも嫌われたら病む*でも自分から話しかける勇気ない*でも話しかけられないと寂しい* 「考えすぎだよ」じゃなくて考えたくなくても勝手に考えちゃうんだよーーーーーーーーーー

はぁ。 疲れた。 疲れたよ。 マジで嫌だ。 わけわからん。 本当にもうダメ。 もう無理なんだよ。 何にもないけどさぁ。 いじめられてもいない。 特に最近悲しんでもない。 虐待されてるわけでもない。 でももう生きるの疲れたんだ。 心がずっとモヤモヤするしさぁ。 友達になったと思っても合わない。 それか相手からはなれていっちゃう。 友達になったとしても嫌われてるはず。 自分の友達の基準が高すぎるせいだけど。 被害妄想がやばすぎるせいでもあるけどね。 こんな自分が嫌になってきたんだよねほんと。 勉強も英語以外普通で、運動も音楽もダメダメ。 絵描くのが好きだけど、うまくも何でもないよね。 顔面ブスでまつ毛短いくせに体毛濃い&くそな体型。 もう全てが終わってる気がしてやばすぎるんだけどw。 俺はなんでこんな目に遭わないとダメなんですかマジで。 前世なんかしたんですか犯罪者だったんですかってレベル。 生きる意味はあるのか？ただの役立たない社会のゴミじゃん。 嫌い嫌い人間嫌い自分も嫌いみーんな死んじゃえばいいんだ！！