もうここには来ないって決めてたのにまた来てしまった… 末っ子は楽でいいよねとか末っ子の意見はちゃんと聞いてもらえていいよねとかいう人いるけど全然そんなことないからな？皆が思ってることだとは思うけど、末っ子が一番大変だからな？

死にたい人とか消えたい人とかじゃないんだ死んだ方がいい人なんだ俺

なんで私ってこんなに傷つきやすいの…？ちょっと無視されただけで辛くなって泣きそうになって…私弱虫すぎでしょ…こんな自分やだ、

ちょっと最近の頑張り聞いてほしいです。ダイエットを頑張ってます。 小学生の時「デブじゃん」っておんなじマンションの子に言われたけど私なんか鈍感おバカで全然伝わってなくってデブってふくよかで丸くてかわいいってこと？って本気で思ってたんですよ。 ほんとその馬鹿さ今欲しいくらいだわ、やっぱ昔の方がよかったってこういう時に使うんだよね。 でもその言葉が今になって響いたからダイエットしてるわけじゃないんですよ。 運動やスポーツが好き？ダイエットして達成感を得たい？ それもあるけど、それよりすごい「やる気の素」があります。そう。ダイエットしてる「自分」が好きなんですよ。 ダイエットしてるとお腹空いてきてイライラするかと思ってたんですけどね？ それより甘いもの食べないジュース飲まない食べすぎない運動する(そして精神のケアをする)ということ全てが健康的でそれをこなしてる自分天才かって感じなんですよ。まじで自己肯定感最近上がりまくってます。 勉強でも同じこと言えるんですよ。勉強だるいし難しいけど、それを克服しようと机に向かってノート開いててまず天才、さらにそれが理解できたら最高じゃんって思えるんですよ(受験期体験談)。結構賢くなれます。 自分を好きになるって難しそうですけど、意外と簡単です。やってみろこれを機にみんなで自分好きにならないか(猗窩座) ただのぐだぐだな話ですみません。あと私の話読んでくれてありがとうこれを伝えたかっただけです

かまってほしいのに自分から話しかけれないタイプ🔚

学校にも行かず高校も定時制すら行こうとせず通信に行こうとし社会から外れていく自分がどれほど落ちぶれてるのか分かるな 勉強だって普通にやればテストの点数も高いし学校も行けば意外と何とかなるって分かってる 親から通信もあるって道作っといて甘やかしとかもっと上を目指そうとは思わないのかって言うのはよく分かんないけど

あーあ 楽になりたい！

家族のことで悩んでる人も、学校とかでいじめられてて、家にも学校にもどこにも居場所がないって思ってる人も、出来ればちょっとこれ読んでほしい。 ただの私病み&可哀想アピなんだけど、 私さ、一時期前までずっと「■にてぇ、」って1人でずっとぼやいてるタイプだった。ストレス感じたら腕引っ掻いて、堪えて、でも無理でネットに暴言吐こうとして、それで傷つく人、誹謗中傷される自分想像して堪えるタイプだった。でもさ、毎日毎秒「■にてぇ、」ってぼやいてるのに、■ななかった、■ねなかった。「私が■んだら、」って思って。そもそも「■なないで、逃げないで、辛いったら聞くから」とか上っ面を言う善人気取りに気押されるし、圧かけられる。基本的に追い詰められてる人かとか、傷ついてる人ってガチもんの善人だから、「■にたい」「逃げたい」って思っても心にしまい込むと思う。だって追い詰められる側は基本善人だから。それに、私が死んでも私を恨んでる奴は私に「弱い」ってツバ吐くだろうし、善人気取りの格好の餌にされる。それが一番悔しかった。分かる人には分かると思うんだけど、夏休み最終週ってサイアクだよね。余命宣告されるみたい。だから私逃げた。もう良いや、ってなって。何日も休んで、元気になって、私思った、「私悪くなくね？」って！私悪くねーもん！！だからさ、今辛い人に言いたい、逃げてええんやで。逃げろ。逃げて、元気になったら、それが出来るな、って思える様になったら、自分虐めたやつとか、自分嫌ってるやつとか、自分になんかしてくるやつに、ニッコニコの笑顔向けたれ！！「私楽しいよ！！」って言う皮肉っぽい純粋な笑顔！！それだけでめっちゃ滑稽な顔観れるから！！その為に、にげろ。私が保証したる。逃げな。君が逃げたところで被害があるのは悪人と善人気取りだ。逆に君が溜め込む事で辛いのは、君自身だ。だから、逃げろ。んで、一通り逃げて、安心した頃に、笑ってやれ。頑張れ、今は辛い。でも、絶対笑える時が来るから。「彼奴らバカじゃねぇの？」ってわらえるから。頑張れなんて、もう頑張ってる君たちに言うのは酷だけど、にげろ。んで、笑ってくれ!そうやって笑える人間が増えてくれたらいいなぁ。という善人気取りコメでした!（長文失礼）

あっちの方が文句ばっかのくせに私がちょっと文句言ったら「文句ばっか言うな」ってヒスおこしてブチギレてくるのはなに？笑

足遅いしみんなの足引っ張るからリレーなんてやりたくない

自分の人生は一度きりだけど 他の人もそうって考えたらゴミ😍 持ってる特技とかは同じじゃないのに

あああああ親がいやだ

辛すぎる勉強したくないなんで高校に行くために勉強しないとダメなんだ

自己肯定感低すぎて発言一個一個で気使わせてる気がしてしぬ でも自信ないし しにたいし むりだし

最近すべてにイライラする。 家では、ほんの少しのことが引き金になってそれから15分くらいは自分でもコントロールできなくなってる。どうしようもなくて泣くことしかできない。毎日毎日泣いてる。厨二病みたいできっしょいね。どうしよう。 もう1つあって、学校で私は下ネタキャラとかそっち系でやってるのね？ぶりっ子とは割と真逆っぽくて、でも、最近なんかぶりっ子って言われたし、確かにそんな感じはするかもしれない。自分でも。どうすればいいの？ 席替えしてから給食食べ終わった後もしゃべる人いないし。かろうじているけどあんま合わないし。その時間すっげぇ自分が惨めで恥ずかしくて、近くに好きな人もいるのに。「あいつ陰キャやんw」とか思われてたらどうしよう。最近そんなことばっかり気にしてる気がする。廊下を歩くときも1人でトイレに行ってたら割と陽キャだった頃の私を知ってる人たちから「ボッチ？w陰キャかよー笑」とか思われてたらどうしよう。とか思って廊下は1人で歩きたくない。 移動教室のときも、うちのクラスは先生が厳しめだからどこに行くにも並んでいかなきゃいけない。ほんとはしゃべったら駄目だけど、体育の更衣室の移動のときは放課に移動するからしゃべってもよくて、そのときに近くに仲良い子が2人くらいしかいなくて、その2人は2人で話してるからうまく入りにくい。だから、他のクラスのやつとか、去年の担任とかに見られたら、どういう目で見られるんだろう。とか考えてまじで生きにくい。 どうすばいいの？私は。年々カーストが下がっていってる気がする。今年はあんまり同じクラスになったことがない人とたくさん同じになったし、あんまり好きじゃない系の女子ともたくさん一緒になったから、話せる人が去年よりも少なくなったと思う。 もうまじで嫌だ。 仲良くしてる人たちにも不満が出てくるし。私って最低だね。 長文失礼しました🙇‍♂️

あいつら自己中で自分の都合しか頭にない 子育てできないんだったら最初から捨てるとかしてよ

全部人に聞いてくるけど一回自分で調べてよ🥲🥲絶対調べてないよね

どうやったら家族と絶縁できますか 仲良くなれたかと思えばすぐ悪口に転がる 嫌い一回しねばいいあんなやつらそれで私が悲しくて泣くかはわかんないけどそれでもいい今は私の前から消えてほしい

ホントに生きてる意味なさすぎて猫がいなくなったらもう灰にしかなれない

一人になりたいとか思うのに一人は寂しい。バカじゃん、私