スマホの中は煩悩まみれ それをネットに書き込み 誰かに叩かれ　自己嫌悪 人生振り返り　また後悔 抜け出せないこのループ 今の自分は過去の積み重ね 叫べば楽になれるのか でも叫ぶほどのものも持ってない もう青少年ほどやわじゃない だけど何もかも耐えられるほど強くもない 振り返っても戻らないタイム 取り戻せない人生の一部 わかってるのにやめられない 抜け出せない性依存 変わりたいのに変われない また繰り返す自己嫌悪 ああ、悲しい 今日も抜け出せないループ

もし許されるとしたら。 もしも明日自分が死ぬって言われて、絶対バレない嘘がつけますが出来るとしたら。 自分が大事だと思っている人に、嘘をつく、また明日も一緒にいようね、って。 というか不登校だから、そもそもそんなの言う相手いないけどさ。 生き残った人の気持ち?確かに考えなきゃいけない、産んだ親の気持ち?確かにね。 でもさ、それって、死ぬ原因作った誰かが、私を考える理由になる? 誰かを案じて生き延びてるけどさ、死にたい原因作ってるそいつは気づいてないんだよ。 それが他人だ。 くれぐれも自分がそうならないでありたい。 変化には気づきたい、だけど馴れ馴れしくは、相手が嫌かもしれないからさらっとこなしたい。 我儘で、ごめんな。

責任を果たします。😤✋

好きだからさ… 想うのは自由でしょう？… だから…1人静かにこの想い閉じ込めるからさ… あともう少しの間… 許してくれませんか…？

自分の無意識の領域で人を傷つけてしまっている可能性があるかもしれない

そんで難関資格の試験受からなかったら「やっぱり出かけてたから勉強時間まともに取れてなかったよね、自己管理もまともにできてないから大人扱いするのはまだ早かったかも」とか言ってくる 前回の試験の時大体そんな風に言ってきたし、そのせいで彼氏の「ちょっとずつ、時間が掛かってもやるしかないよ」という言葉をもう信じられない 終わり あああああ

母親がここの所、人生に絶望したような表情と疲れ切ったような髪型をしていていたたまれない しかも父親が一品作るのお願いしただけなのに「指図してくるなら自分で作ってよ...うるさいなぁ...」とか言いながら私には同じのを作るように指図するんだもんね ライブ一緒に行くことになってるから我慢するしかないけどそろそろ殺意湧いて来たわ

久しぶりだねぇ、この動悸、、 なんか怖くなる感じ、

よるつらいけど 朝になったら忘れるを繰り返してる つらいです

また体重落ち始めてて終わった。

なんでわたしだけ

文化祭とか何が楽しいの

辛いことから抜け出したいと思うと同時に甘えだと思ってしまう。余計辛い

怒っている人を見るのが怖いから目を塞いで、怒鳴り声が怖いから耳を塞いで、怒られるのが怖いから口を塞いだ。気づけば何もわからなくなってただただ孤独で、これで本当に正しかったのかな。でもこうしないと死んじゃいそうだったの

はよしにたい

生きててこの先どう生きようか考えるよりも、死んだあとの事考えた方が気が楽

いつだって耳に入ってくるのは親のため息。なにもできなくてごめんなさい。迷惑だけかけててごめんなさい。ストレスの掃き溜めになるから、どうかもう怒んないで。死のうとしないで。

同じパートに迂愚がいるからいつも私が怒られる。 え、私悪くないですよね、普通に。 そもそも楽器違ぇし。 こちとら最低音弦楽器やぞ。 弦 楽 器 。 何故私に運指を訊くのだ...。 管楽器の運指とか知らんし...。 音名・音階とか流石に覚えてないのヤバいだろ 先輩方だってもう痺れを切らしてる。 あんなに優しくしてくれてた先輩も、君に対してはもう諦めてるじゃないか。 惨めだね。 こんなんじゃ、コンクールはまた銀のままだろ。 編成はAじゃなくてBにしようよ。不必要は落とせば良いのに。 しっかりしてくれよ。

毒親って自身が毒親とは思わないよな。 むしろ、子供に対して親不孝者とか言う。 毒親がいる家庭環境で親に反抗しない子が完成するわけないだろアホか。

スマホ充電一回はクソすぎ。 ほんま親死ね