また泣いた。理由わからない。泣きたくないのに。弟に何も言われずに済んだから泣かなくて済むと思ったのに。どうしようって思って、でも何に対してのどうしようかがわからなくて。最近危ないことばかり考えてるし。

私この家で透明人間で 私この家のゴミだから

学校行きたくない、もうつかれた、、

朝になって急に体重くなってん⋯昨日までは大丈夫やったのに はいはいそれでも学校行けゆうんよね。親が昭和脳なのは知ってます

今日も私だけ、招待されてない人生

私の恋愛思考(？)は受け入れられないものなんでしょうか？私のことを認めてくれる誰かには出会えないのでしょうか？

せめてここでは自分の精神の性質のこと吐き出したいんですけど､良いですか？

今日もどうせ 　　　　 　　ハブられるんだ 　　　　 　　　アハハ 　　　　　 　　　　知ってた 　　　　　 　　　　　私なんか 　　　　　 　　　　　　いらないもんね 　　　　　 　　　　　　　わかってるよ

自分を抑えるのが苦手らしくて､よく言葉選びを間違えているらしく､クラスで浮いたりして辛いです｡あと､私は自分が両性愛者であることを家族にも先生にも友達にも言えず､クラスメイトが私じゃない人に｢お前ゲイじゃん｣といってふざけているのを見聞きするのが辛いのに､それを誰にも言えなくて余計に辛いです｡ 辛くなって学校を休むのは無理だと思うけど､せめて遅刻させてと言ったら､断られました｡ 昨日はお母さんに高校行きたいなら勉強しない日を作るなと怒られました｡ 何もやる気が起きないのにやれって言われるのもうきつい..

こんなに学生気遣うもんなのかな あとは自分が倒れるのを待つだけ

なんでこんなことも 　　　　　　　　　 　　できないんだろう 　　　　　　　　　　 　　　　なんでいつも 　　　　　　　　　　　　 　　　　　　こうなんだろう 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　アハハ　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　ほんと 　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　使えないね 　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　自分 　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　誰かの言葉に 　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　傷ついて 　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　勝手に泣いて 　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　勝手に期待して 　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　勝手に病んで 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　めんどくさ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　こんな自分 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　だいっきらい 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　でも 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ほんとは 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ちょっとくらい 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　優しくされたかった 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　だけなのに 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ねえ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なんで 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自分のこと 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　好きになれないの 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　生まれてきて 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ごめんなさい　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ほんとに 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ごめんなさい

朝起きたくなかったら休んでええんやで。家で休めそうになかったら好きなとこ行ったり、逃げてくれ。もう大丈夫、って完全に思えるまで。被害者に、起きたくない君たちに、動けというのは酷だけど。あ。いいことを教えたる、君たちがおかしいんじゃなくて、いじめるような、人を傷つけるようなやつらがおかしいんや。人傷つけるしか自分のメンタルケアをできないような、精神子供な奴たちだ。君らに逃げること、動くことを強いるのは酷だけど、頑張ってくれ。君たちが笑顔になれるなって思えたら、私は嬉しいな、っていう善人気取りコメでした！

しんでもいいかい。 人生諦めてもいいかい。 頭の中で毎日、 虚空に向かって問いかける。 いつか虚空に、 「いいよ」と言われたことにして 何もかも投げ出したい。

性病撒き散らし女 株式会社コネストカフェ・ベローチェ 淀屋橋店すし一馬 北新地 エクセランス梅田西　803平岡美紅（28）

お風呂あがって服を着た後 コンディショナーを 流してないことに気がついた。 私はパニックになってキッチンの流しで 髪を洗ったが髪がびちゃびちゃになり コンディショナーは取れなかった。 今びちゃびちゃの コンディショナーまみれのロングヘアを ドライヤーで乾かしてる。 ASDのパニックとは自分でも かなりアバウトな症状だと思う。 毛先ぐらい風呂に流しに戻ればいいのに、 せめて洗面所で流せばいいのに、 せめてキッチンの流しで流しきれば よかったのに。私って何。 服を脱ぎ着することと、 濡れることと、水回りが嫌いなんだ。 キッチンの流しの中に置いてた 私のコップ、今 コンディショナーまみれだな。 それも無理だ。

なんで！！学校なんて行きたくない

まともなこと何もできなくて死にたい。

みんな私から離れてく

しんどい

話そ ビズミーっていうサイトの１２３番きて