自分まじでキモすぎて無理******************

結局、全部自分が悪いんだ

いろいろ疲れちゃった。

嫌いとか苦しいって言える頃には 「嫌いだった」とか「苦しかった」とか 過去形になってて、もう 救われることもないんだろうな。 なおさら人に 「だから何」って言われてしまうな。 みんな冷たい。

ほとんどの人とはなんとか話せるとは思ってる でも話せない人がいる 自分より明らかに背が高いおじさん おじいさんじゃなくておじさん どんなに相手が優しくても心を開けない なんでかなと思ったら父親っぽいからだと思う 身長が170後半あったらもうだめだと思いがち なんか怖い 上手く話せない だから気使わせてしまう ごめんなさい 本当は怖くないってわかってる だけどどうしてもだめなんだよ ごめんなさいごめんなさい この歳になってまだ縛られてるのなんで

音がきもちわるい

「〇〇やっておいてくれへん？お願〜い⋯友達やろ？」 そう言ってくる時点で友達ちゃうやろ

自分って、本当、隠し事ばっかり。

「自分」ってのを貫ける奴はほんまスゴイ奴やけど、だからこそ嫉妬すんねん。 嫉妬しやすすぎる性格どうにかせんとあかんよな。 なんか⋯よくわからへんけど⋯⋯すんません。許してくれ

来年も今の担任がまた、担任になったら最悪……不登校になっちゃうよぉぉぉぉ… 私的には、今の英語の先生がいいなぁぁぁ！だって、私のお家のことも知ってくれてるから。 神様お願いしますぅぅぅ。家でも辛いのに、学校でもしんどい思いをしないといけないって嫌だよ！！

如何しましょう。また祖父母が喧嘩を始めました。一回静かになったのでやめたと思ってたのに…怖いです。僕が何かしてしまったのでしょうか？僕が悪いのでしょうか？2人の怒鳴り声が頭から離れません。この文章を読み不快な思いをさせてしまったら申し訳ございません。

あー不安だな 怖いな 嫌だな 死にたいがちで

お母さんがハンガーラックにかけてた痛バ（百均）に気づいて…「何あのバッグ」「私知らないんだけど」「いつ買ったの？」「何処で買ったの？」「何で隠してたの？」って質問攻めにあって…別にハンガーラックの鞄掛け？のところにかけてたから隠してるわけじゃないんだけど…咄嗟にイラついて「じゃあ…買ったもの全部見せればいいの？　別に良くない？　隠してないし　それにお年玉で買ったんだよ？」って言っちゃいました お母さんこんなに束縛強かったっけ？

頭痛と胃痛が昔からやばい。特に大事な日に限ってそうなるし。せめてどっちかマシになってよ

やらないといけない課題たくさんあるよ… 何でやらないといけないの？？ガチでうざいぃぃぃぃ

まじで死にたいかも 無理 もう授業できない 弱弱いから私 眠いよ 未来を考えるのが苦しい

もうほんと、どれもこれもめんどくさい！ なんでやんなきゃいけないの！

もう、なんだか色々と辛いな。 毎日なんとか生きている、って感じ。 私は今日も意味もなく、生きています。

『普通に生きましょう』って何なの？ 本当に何言ってるのか分からない

なんか、ゴメン。 急に落ち込んできた。 なんだろう。