うつになって、大切だった人にそのことを言えない 否定されたらと思うと怖い 味方でいてほしい

可愛いメンズ服着てお出かけ。 男友達だけど手を繋いでもらった。 歩きなれてる街なのになぜか寂しくなってしまった。 さっきはごめんね。 「思いつめすぎなだけだよ。一旦静かなご飯屋でも行こう。」と言ってくれたけどほんとかな。 りんご飴、スタ○のキャラメルマキ○ート、回らない高いお寿司、可愛い服、可愛いピアス。 いろんな物買ってくれた。 でも、何の味もしない。嬉しいけど、心がズキンズキンして痛い。 病ではない。精神が落ち着かない。 誰か助けて。

自分で嫌なことはわかってるし伝えてるのに変わらない なんで

夢はある。希望もある。 足りないのは才能かな？努力かな？覚悟かな？

私が法律とか決めたい

もうあと3ヶ月したら受験とか信じられない 第一志望のこと考えてなんとか勉強とか頑張った今回のテストでA判定取れたけど第一志望校不合格だったら自殺するかも 受験本当に憂鬱

ここでは一人称「俺」って使ってるけど女です。俺って呼びながら彼氏がとか投稿してるから「ゲイ？！」って思う人結構いただろうなー、性同一性障害とかじゃなくてふつーに私って呼ぶより俺って呼ぶほうがしっくり来るし落ち着く。ゲイじゃないです、、前まで男って呼ばれてたけど性格だけだから！顔と体は女だからな。男って呼んだ奴ちょっとまだ根に持ってる

父親メンヘラ過ぎてキモい変な執着とかあるからマージきっっっっしょ。精神的な病気で入院してるらしいけど、、、こっちが入院したいわ、どんだけお前のせいでこんなクソな状況になってると思ってんの？？😅てか入院すんなや、働け。

大嫌いなあいつとお父さんは消えてしまえばいいのに

自分をいじめた人を殺してもいい法律つくってほしい あいつのせいで不登校になって転校してでも無視されて避けられてあの時のこと思い出して結局不登校になった去年も今年もほとんど行けてないあいつのせいで私の人生むちゃくちゃあいつ今ものうのうと生きてるのかな？殺したいし苦しんで死んでほしい

父親バカすぎてアホすぎてマジイラつく会話にならんほど無能やわ、早よ死んでーって感じ、普通にストレス、離婚はしとるけど、母に何であんな人と結婚したの？？って何回聞いたかなー、結婚して子供もできたら性格変わるんだねー笑ゴミみたい。やっぱ交際とか恋とかなんかむずいんだね笑、もういやだ。

本当にくだらないしどうしようも無いけど投稿したあと自分の文章がキモすぎてムカつくし、そのあとの投稿にいいねとエールが付かないと悲しくなっちゃう、そう思う自分に嫌悪するし自分がより嫌いになる

お父さんに心から感謝したことないししようと思ったこと無いよ、 生まれたのはお父さんとお母さんのおかげだよってお父さんに言われたけど、生まれたくなんてなかった

gedokunがなかったからもうここにはいなかったかもしれない。

親きｓｓｓｓｓｓｓｓｓっしょ

期待する←裏切られる 期待しない←虚無 信じる←後悔 信じない←人間不信 どのルート選んでもバッドエンド

もう嫌だ 最近ずっとモヤモヤしてる．何この気持ち．．．．．病気ではないけど．．． ずっとモヤモヤしてストレス溜まって、心の底から笑えない 最後に、心の底から．楽しんで笑ったのはいつだろう 1ヶ月以上は前な気がする 別にいじめとかじゃないし、何もないけど．けど、めっちゃモヤモヤしてしまう．．． 何かあったら、すぐ泣きそうになる．いや、泣きたい 泣いて心をスッキリさせたい．本当になんだろう．正直病んでる気がする．もう嫌だ、この気持ち．．．．

期待する←裏切られる 　 期待しない←虚無 信じる←後悔 信じない←人間不信 どのルート選んでもバッドエンド

最近元気だったのに病んできた無理無理無理無理 自分の性格がわるすぎる 推しみてもなぜか元気になれない今の最推しに対するモチベの問題なのか