もう分かんなくなってきた 貴方は俺に何を求めてるの？ 期待しちゃうから優しくしないで

あいつは、あいつはお父さんも社長と仲が良くて、会社の位も上で、お金ももってて、親もすごく優しくて、スタイルが良くて、美人で、良い身長で、すごく恵まれてる。私以外は多分それ知らない。だから、恵まれていることを知らない人たちに、「私、お父さんもお母さんにも恵まれなくて、毎日とっても辛いのに、学校でもいじめられちゃうの嫌だよぉ」だって。何あの恵まれてないアピールうざすぎる。 私のほうが虐められてる。あの子は嫌がらせもされてない。チヤホヤされてる。私は家庭環境超悪いのに我慢してる。 アピールされるのが一番キライだ。 ごめんね。あなたのことを羨ましがって。

自分があんな親から生まれたってこと改めて実感してしんどいwwwwwwwうぇっうぇwwwwwww死にたい

やりたいことを幼稚園ぶりにやりたいと言ったらお父さんに否定されるやっとやりたいと言う気持ちを持てたのに否定なんてするから全部やりたくなくなるやってみないと分からないそれなのに全て否定されて勝手に色々やって自分自身の気持ちで進んで私の気持ちも考えろよ……。

塾の先生に恋をしてしまった。相手はおそらくだけど彼女いるし、私なんか生徒に過ぎないのも知ってる。 でも、手が触れたり顔が近くなるとドキドキしてしまう、ほんと馬鹿だ、一方的すぎる片思い。 叶わない恋なのに期待してる自分がいる。ほんとに惨めだ、、私はあの人のことを何も知らないのに、、ちょろすぎる。 あなたのことを想って、叶わないから泣いちゃって、会いたくなって、会えたら、話せたらとっても嬉しい。高校生になったら塾やめるつもりだし、あと半年くらいかな、、ずっと大好きだよ、、、

なんで頑張ってるわたしが笑われて 頑張ってもないのに上達してるあいつが尊敬されなきゃいけないんだよ。 こんな世の中クソ喰らえ。

今日、教育実習生の方とお別れ会をした 相談にも乗ってくれて押し語ってくれて、体調悪かった時、周りの人以上に心配してくれて、担任よりもいい人だなって思える先生だった 下校際に、きっといい先生になれるって言ってありがとうも言わずに帰った、教室を出る前もなんか言ってた、中庭で泣いた、周りも泣いてた、その中でyがうちも頑張って泣くわwうぇーんwとか言ってて、まじ笑い事じゃないって許せんって もう会えなくなるって考えると色々感情無くなるや、寄り添ってくれる人も推し語れる人もいないし、教育実習生さんのお陰で人生楽になったような気がする、でもまじy許さん

今日は卓球でサーブ全然できなくて先生に笑われたしクラスメイトからも見世物みたいに思われてるのかめっちゃ笑われたしダブルスで同じチームになった子に迷惑ばっかかけて舌打ちされたしそのせいでトイレで泣いたし帰ったら「遅いんだけど」って親にブチギレられるし最悪すぎるもう死にたい。ほっとけよ。私のことくらい。どうせ社会人になるまでにしぬかもしれないような存在なんだから。ほっといてよ。笑うな。努力してる人を。じぶんなりにがんばってやろうとしてる人を笑うなよ。それだから死にたくなるんだよやめろよ。もうほんとに人生嫌すぎる。

いつも、心が器が狭くて小さくてごめんなさい。恩返しをしたいのに、困らせるようなことをしてごめんなさい。 明日こそは、頑張って生きるね。

ぼくって頑張っていないのだろうか、 どれだけ無理をして学校へ行っても、他の人にとって当たり前にできていることで いくら学校で勉強を頑張ったとしても、家で勉強しなければ親に勉強が捗ってないと言われる 自分なりには頑張ってるつもりだよ でももっと頑張っている人はたくさんいる できる範囲で、体と精神を壊さない範囲で頑張ってきたつもりだけど、でも、全然頑張ってなかったみたい かなしいね もっとなんでもできる子だったら 努力し続けられる子だったら 胸を張って生きられる日が来るのだろうか きっと来ない 自分はずっとないものねだり 早くいなくなってしまいたい 何もかものしがらみから解放されたい 全てを諦めたい 誰かたすけて

私を今までいじめてきた人が何で楽しい人生を送ってるの？ 何で私はこんなにも不幸にならないといけないの…ねぇなんで？

むりかも

怖いから怒鳴らないで いろんなものに当たらないで 壁とか叩かないで 何も私はしてない、あなたが勝手にぶつけて怒ってるだけじゃん 八つ当たりにも程があるよ

忙しく動いてたり頭いっぱいじゃないと辛くなって涙が出てくる、今日テスト中だったのに、問題はわからないしなんでこんなことしてるのか生きてるのか考えはじめちゃって泣いてたら時間なくなって最後まで解けなかった

ごめん、すぐ泣いてごめん、家で声が小さくてごめん、手伝いができなくてごめん、役に立たなくてごめん、喋らなくてごめん、返事しなくてごめん、怒らせてごめん、暗い顔してごめん、心配かけてごめん、危ないこと考えてごめん、暗い話ばっかりでごめん、本音言えなくてごめん、怖いって思ってごめん、自分に対してじゃない言葉にも怖がってごめん、明るくできなくてごめん、ごめんね、 許してほしい、機嫌なおってほしい、もう暴言言わないでほしい、心配しないでほしい、

寝ても寝ても寝た気がしない。夜は眠いって思っても寝れないし寝れたって思ったら2回も目覚めちゃうし、起きたら眠いし体動かない。もうどうしたらいいの

みんな楽しそうでいいなって、なんで私はこんなに弱いんだろう

なんか生きてる意味がわからない、誰かの役に立ってるわけでもないし、まだ働けないけど、ただ親が稼いできたお金消費するだけの存在なのがつらい、頭も悪い、人見知り、大勢の前に出ると心臓痛くてはきそうだしなにもいいところないじゃんこんなやつが息吸っててごめんなさいってかんじ、どうしてみんなに愛されてる人は死んでいって私みたいなのはぐだぐだ生きてるのかわからないおわりにしたい

なんで無視するの？なんで死ねって言われなきゃいけないの？なんで暴言吐かれなきゃいけないの？ こう言う人たちがいるから学校は大っ嫌いなんだよ