身内が1人死んだ怖い怖い怖い怖い怖い 嫌だ寝たくないずっと不幸のままは嫌だ 強がりもやめたい友達に何も相談できないまま1人はいやだ 怖い毎日土日も嫌だ寝たら終わる寝たら終わる寝たら終わる 誰かに話を聞いて欲しいのに言えない頼りにできない 裏切られたり失望されたりするのが怖い 親もいないどこかに行ってしまった夜中に帰ってくるのが怖い 起きるのがバレたらヤバい嫌だどうしようどうしよう

色々と… 一昨日親友が先生にこう言われてた。 「今それ(計ド)ができるなら本当のうつ病じゃない」 本当のうつ病ってなんなの。 あの先生は、もうちょい理解力あると思ってたのになあ

生きてて辛い、けど死ぬ勇気もない、

なんか、笑顔うつ病(微笑みうつ病)っていうのがあるらしくて、多分自分は、それなんだろうなって思った。 人前では、多分笑ってるから、気づかれない

いつも親や先生から正論ぶつけられて辛い。 正論＝正しい、じゃないんだよ。

なんか最近、自分が好きな人と付き合ってるって噂が広まってる……。 変な嘘が広まって悲しいよな。しかも、こんな自分が好かれるわけないし。

たまに祖母に「昔は可愛かった」って言われることがある じゃあその可愛い私と想像の中で過ごしてろよ

友達が学校でいじめを受けています。どうしたらいいですか？先生に相談したらダメって友達に言われてるけどこれって言ったらダメなんですか？

明日なんか来なくていいのに 俺のこと必要としてくれる人はいないから 日に日に虚しくなるだけ せめて自分を好きになれたら良かった 自分を愛してあげられたら良かった

正しくなりたい

周りに必要とされたいし、俺のこといちばんだよって言ってくれる人が欲しい 俺なんか居ても居なくても変わらないし、俺のこと一番に思ってくれる人なんてどこにもいない 死にたいわけじゃないし構ってほしいなんて傲慢な考えも持たないから、 すべての人間の記憶から消えて、最初から居なかったことにしたい

生きづらい

もうダメかもーーーーーつらいよーーーーしんどいよーーー

もう分かんなくなってきた 貴方は俺に何を求めてるの？ 期待しちゃうから優しくしないで

あいつは、あいつはお父さんも社長と仲が良くて、会社の位も上で、お金ももってて、親もすごく優しくて、スタイルが良くて、美人で、良い身長で、すごく恵まれてる。私以外は多分それ知らない。だから、恵まれていることを知らない人たちに、「私、お父さんもお母さんにも恵まれなくて、毎日とっても辛いのに、学校でもいじめられちゃうの嫌だよぉ」だって。何あの恵まれてないアピールうざすぎる。 私のほうが虐められてる。あの子は嫌がらせもされてない。チヤホヤされてる。私は家庭環境超悪いのに我慢してる。 アピールされるのが一番キライだ。 ごめんね。あなたのことを羨ましがって。

自分があんな親から生まれたってこと改めて実感してしんどいwwwwwwwうぇっうぇwwwwwww死にたい

やりたいことを幼稚園ぶりにやりたいと言ったらお父さんに否定されるやっとやりたいと言う気持ちを持てたのに否定なんてするから全部やりたくなくなるやってみないと分からないそれなのに全て否定されて勝手に色々やって自分自身の気持ちで進んで私の気持ちも考えろよ……。

塾の先生に恋をしてしまった。相手はおそらくだけど彼女いるし、私なんか生徒に過ぎないのも知ってる。 でも、手が触れたり顔が近くなるとドキドキしてしまう、ほんと馬鹿だ、一方的すぎる片思い。 叶わない恋なのに期待してる自分がいる。ほんとに惨めだ、、私はあの人のことを何も知らないのに、、ちょろすぎる。 あなたのことを想って、叶わないから泣いちゃって、会いたくなって、会えたら、話せたらとっても嬉しい。高校生になったら塾やめるつもりだし、あと半年くらいかな、、ずっと大好きだよ、、、

なんで頑張ってるわたしが笑われて 頑張ってもないのに上達してるあいつが尊敬されなきゃいけないんだよ。 こんな世の中クソ喰らえ。