また心配された。あまり心配されるの好きじゃない、っていうか慣れてない。心配なんてそんなにされずにここまで育ったから。 心配されて、笑って「大丈夫」って答えて、余計心配かける。 毎回心配されるくらいなら、話しちゃった方がいいのかな、

マジでウザい。自分はいいのに他の人はダメとか自己中すぎでしょ

吐き気早く治ってよ…いつまで吐き気と一緒に生活しないといけないの…めちゃくちゃ辛いし気持ち悪くなる度にめちゃくちゃ動悸するんだけど、、1番辞めて欲しいのは吐きそうになったり吐くのが1番辞めて欲しい…もっとトラウマになるよ、、まじで早く治ってよ、多分、吐き気治っても吐かないかの不安とかインフルとかコロナとか胃腸炎とか食中毒にならないかの不安でずっと疲れるかまた吐き気が戻ってくるかなんだろうな、、もうほんとにやだ、頑張ってるんだから早く治ってよ、

根も葉もない噂流された。男の子に、気持ち悪い。ほんっと嫌なやつ。そんだけ、自分の人生にイライラしているの？ ほんと音楽ないと死んじゃうと思う。

長文失礼します。祖父母がまた喧嘩してます…最近増えてきました。互いが互いを怒鳴り、罵り合っています。怖いですね。2階に居て距離があるのに聞こえて来る…聞きたくないんです、大人の大声を聞くと怖くてビクッとしてしまうので。辞めてください、僕が何かしてしまったのでしょ〜か。仲が良い家庭だった筈なのに、分からない程少しずつ、歪んでいました。他の家庭から見れば普通なのかもしれません。だって祖父母が喧嘩しているだけ。でも怖いんです、途轍もなく。嗚呼、如何すれば良かったのでしょ〜か。この罵り合いが一刻も早く終わります様に。この文章を読み不快な思いをさせてしまったら申し訳ございません。

左隣の人にずっと悪口いわれてて班活動とかまともにできないのほんとにむり 右隣の人もその子に便乗して給食食べてるだけで冷笑してくるのほんとやだはやく11月になって欲しい

怒られた(TдT)無能な自分しにたい

俺の妹なんて死ねばいいのに

自分にも、周りの人にも、自分の大切な人にも価値はないのかな

人生ガチャクソ 一回しか回せないのにな

明日休みか、、家にいるのも嫌だけど、学校も、怖いんだよなー。なんかリセットしたい。全部、でも、今は、叶えられるかわかりもしたない、夢だけが生きがい。それだけしか生きがいなくて、逆に怖い。

親が生きてるうちは結婚できないな。どんな人連れていっても文句言われそう

苦しいって言ったら誰かたすけてくれるかな？

死にたいもうどうでも良くなってしまったでも死んだら余計に迷惑かけるから我慢しよう

今日保健室行ったけど先生がいなくて相談できなかった言ってもどうにもなるのかな？言い方がアレなのかな俺のでも本音を言ってるだけで俺は何か悪いことしたかな？なんかごめんね…前までは些細なことは気にしなかったけど今年から入ってから小さなことでも傷ついたり弱くなってる気がするどうすればいいかな？

しにたい、きえたい、存在価値ない、みんなに迷惑かけてる私ほんと最低。

しにたいね。なんでかわかんないけど

相談してよって、周りの人はいうけど 相談したところで、かまちょって 言われるだけじゃん、だったら最初から なんも言わないで、ほっといてほしい、

……もしかしなくても 私って自分が思ってるより何かと才能が無い？

自分も経験がある。でも相手が同じ気持ちを抱えてるかは分からない。 何をすればいいのか、そもそも何もしない方がいいのかもしれない。私の存在がそもそも邪魔なのかな、って考えてしまう。 でも真実は分からない。どんな言葉も、全部相手がどう受け取ってくれるかで変わってしまう。私は言葉をかけて、行動するしかない。でも本人が心で納得しないと、そんなの紙くずにもナイフにもなる。 私はどうすればいいんだよ。誰か教えて 死にたいって、辛いって思う人にどんなふうに接するのがいいのかな