私は中学二年生、文芸部所属。同クラス同部活所属の友達とよく話す。いつも明るい友達が、なんか元気がない 私「どうしたん。」 友『...テストの点やばい。また親に殴られる。』 「...?...殴...られ...?」 『うちの親昭和でさ、普通に殴ってくる。この前も顔二回くらい殴ってきて、ほら。(目の下の皮膚を引っ張る。白目部分が確かに濁っていた。)目は見えるけどね。』 「ほええ...?」 『...病みアピとかじゃなくて、普通にうつ気味。死にたい。』 「ほええ...?」 給食のときも、その子はいつも確かに残しがちだけど、今日は残す量が多かった。悩みに悩み、放課後に部活を抜け出して保健室に。先生に相談し、その子と先生が一対一で話す場が設けられることに。早速先生が部室に行って、その子を回収。 先生「ちょっとおいで。(私)さんが(友達)さんのことを心配して相談に来たの。」 『...え(私をガン見)』 私「え、あ、言っちゃダメだった...?」 『うん。』 私「ご、ごめん。」 十分ほどしてから、先生とその子が部室前に戻ってきた。 保健室の先生「(友達)さんから話さないといけないことがあります。」 友『...冗談で言ったつもりでした。』 「先生の方から怒っといたので。(友達)さんのことを心配してくれる子がおるのに、って。」 先生撤収後。 私「...安心した。」 『...そっか。』 ここで私がハッとなる。 「...え、じゃあ目が濁ってたのはなんで?」 『...』 選択肢を提示してみた。 「...なんか、事故った系?」 『...うん、まあ。』 これは本当に冗談だったのか、真相は不明。 別に冗談だったならそれでいいんですが...ちょと心配。「事故った系?」っていう質問にも曖昧だったし。もし本当に何らかの理由があるなら、それを即座に言えると思う。それに、先生が部室に来たときに私をガン見してたけど、それはピンと来てたからかな。もしそうなんだったら、冗談で言ったことをそんなに記憶していないはず。 保健室の先生を介して、一連の事は私たちの担任の先生の耳に入るらしい。このまま「別に何もないらしい」で終わっていいのか、分かんない。

しにそ

スクールカウンセラーに話して解決したらよかったのに解決しないで、結局は精神科か心療内科に行ったほうがいい って親に兄弟に精神状態の悪い人ですみたいになるじゃん。自分がみじめになるもう嫌だ。 死にたい。

うんー… 違うんだよなモヤモヤとは… どうしようもわからない感情なのに…

皆気合があればできるとか簡単なことを言うけどそれができないから困ってるんだよ 少しでいいから無理しないでとか言ってほしいこんなことを思うのも甘えかな？ 学校に週一回でも行けてるんだからいいじゃん、頑張って運動もしてるのに、どうやったら甘え じゃないって思ってもらえるんだろ。

いろいろ正直に言える友達がいるんだけどその子も前まで私と同じ感じで辛いとか言ったりしてお互いに慰め合い？をしてたんだけど友達今は落ち着いてきてて私が聞いてもらうみたいな感じになってる、その子は先生に色々話して落ち着いたみたいで、私にも誰か大人に言ったら？って最近言ってくるようになって、私は大人が苦手だし、話したところで解決しないと思ってるから嫌なんだけど、友達は私の話を聞くのが苦痛なんだろうなって、ごめんなさい

嘘つきだ。だれも私のことなんか知らない。全部打ち明ける日なんてこない

何もしたくない。受験も嫌だ。何が嬉しくてちょっと上の高校に行かせようと思うの。わたし、偏差値５も上の高校何て行きたくない。６５なんてむり。倍率だってあるでしょ。もうわかんない、勉強しろとかいろいろつかれた。精神も安定しないのに。こんなの誰も知らないのに

非定型うつ病なんだろう(微笑みうつ病) 学校の健康診断で、精神科を項目に入れてくれないかな。

本気で死にたいだけどもし死んで家族とか友達学校の先生に迷惑がかかったら。そう思うとできない だから嫌な時や死にたいときは家族がいない時に布団に叫んでる。

最近ILLITの’It’sMe’が流行ったからって私推してるんだ!って言ってる人多すぎて嫌や、 普通にわたしの友達もそうなんだけどILLIT推してるんだって言ってるくせに曲とか全然知らんし Googleで写真とか動画とか集めたり見たりしてるだけで曲とかみんなの誕生日とか覚えようとしないし そういう人ってGLLITって言わないんじゃない?、てか私普通にデビュー前から推してるしガチ勢からすると こういう人たちマジでいらつく、てかこの友達にILLITの話ししたら適当な返事だけするし 無視したりしてくるしほんとに好きなの?マジで推すなら全力で推せよ

しにたい。流されてしか生きられないのも、無理やり解決したことにしようとするのも。わたしはあの人のことが好きじゃないし、こんな軽い気持ちで付き合っちゃいけないってわかってる。でもあまりにも断るのがこわい。恋愛とかわかんないし、恋とか一生できっこないよ。存在がなかったことになりたい。

その時は本当に死のうと勢いで思うんだけど、時間たっちゃうとめんどくさくなってできない、本気で死にたくなるのはすぐ死ねない場所にいるときだから実行できない

直接殴ったり物投げたりは子供の頃あったけど今はない、でも殴るふり？として腕上げてびひらせてきたり物投げようとしてきたりは今もあるのつら

私、精神疾患でいうと適応障害（抑うつを伴うもの）、ADHD、ASDを持ってる。 精神疾患が軽い方（うつ病とかに比べて）だからわたしが休むことは認められないらしい。家の人の態度からさっした でも、死にたいとか、消えたいとか思うんだよな… しかも私もそう思う…私はまだ軽い方だってだから普通の人になれるように人一倍頑張らなきゃってでももうつかれたんだよな…この思いは誰にも届かない…自分にも…休んだら負けって思ってる… 早くこの世界から抜け出してどこか遠いところに行きたい 私は好きな人と大切な人と推しだけに認知されてたらそれだけでいい…そんな考えも自分勝手でしかない…わかってるよ もう無理だ

俺頑張ってるのになんで否定から入るの なんで俺ができない前提で言うの 普通の高校行ったらいいって言ってる割には俺の意思無視して教室入らせようとしてないよね（笑） やって失敗して学ぶのは俺だから止めんなよ

親以外の同性、誰でもいいから抱きしめられたい。

親が怒り出すとほんとにめんどくさい、嫌いなのは怒った時と自分の失敗もすべて私のせいにしてくる時だから他は優しい、私以外の子だったらこの家でこの親とうまくやれてたのかな

私とはなかなか遊んでくれないのに、よく他の子と遊んだ時の話してくるの人の心ないんかって思う

いや俺に勉強しろって言って先に寝るのはおかしいだろ さっさと勉強やれって言われたからやってたら酒こぼしたではよどけ！←おかしくね？集中してたのにまじ腹立つ