「しにたい」とかの投稿に全部😢わかる押す毎晩笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑

何もかも疲れてきた。 考えたらダメなのわかってるんだけど、止まったら終わりなのもわかってるんだけど、ちょっとガチでつかれた。 はーーーー医学部行って自分どうするんやろ、医者なってどうなるんかな？ もしかして親が行けって言うから自分は目指してるんかな、とか考え始めたら終わりなんやけどね なんでか分からんけどぼーっとして体が動かん。何も出来ない学校サボって一日中寝てたしやばいやばい

人の声が怖い

先生も親も何にも知らないくせにぐちぐちうるさいんだよヘルスケアの鬱病リスクがMAXなのよ精神科の病院行きたいのにいけないまぁ親は私が鬱病のこと知らないからね😕誰か私を愛して地獄の世界から出して

努力してるのに、なんで報われないの

不自然に自分を自分で傷つけてしまう、ストレスが溜まりまくってる最近感情がいまいち作り笑顔も疲れる親よりしんどいのはちなみにこっちなんだけど、私なんていなければいいとしか思えない

定期的に女の子っぽくない口調をいじられたの思い出して腹立ってくる。そんなに女の子っぽい口調が大切か？？？

前にカウンセラーさんと話す機会があったけど実際なに話せばいいのかがわからなくてでたらめなこといって終わったからその後からの関係が気まずすぎて学校で相談できる大人が消えて終わってる 毎日死ぬばかり考えて現実逃避してる自分が大嫌いで人に話すのも恥ずかしい悪いことだってわかっているんですけどそうしないと私の場合馬鹿だから手首に苦しみが一点集中してしまうんですよね汗汗汗汗汗

親と喧嘩したからそのまま晩御飯消されてめちゃお腹すいてる 喧嘩中親から一方的に根も葉もないこと言われて言い返したら過呼吸引き起こして あの後1人で吐いた 最後に食べたのは某コンビニで買ったドーナツ半分🎶

どうせ報われないんだ、もういいよ、疲れた

なんかカウンセラーさんと話してたらやっぱりお父さんっておかしいらしいけど、まじで世界一好きなんだよね。まじで今まであった人間の中で1番頭も顔もいいから私さえいなければ幸せに生きてたのかなって思う。若くして頭悪いし虚弱体質の子供できたせいであの人の人生終わらせたんだなって思うと殴られたりご飯投げ捨てられたりしても文句言えない。やばいのはわかるけどほんとにせかいでいちばんすき こういうこと話してたらカウンセラーさんがすごい悲しそうな顔になってわたしって可哀想なんだって思った。可哀想って思ったら人間の顔が世界で1番きらい

複雑な家族だから親になんも相談できない。し、せんせーにも相談すると親のことまで巻き込んじゃう。激重すぎて引かれる運命なのくそだろ。なんでこんなに理不尽なの

あの人に嫌われるくらいなら、 あの人に拒絶されるくらいなら、 私は死んでしまいたい… あの人にそんなこと言われるくらいなら死んだ方がマシです… だからせめて生きてる間は私のことを受け入れてくれる貴方と過ごしてたい…

何をしてても物足りない。 あなたの愛を受け流してしまってごめんなさい。

明日学校だーー、、友達になった人からLINE交換できてなくて手紙くれたのに返事てきとーすぎる、、こんなファッヘラの私と友達になってくれんのかなあ…т т可愛くて優しい人なのに私とは真逆すぎる人なのになぁ。嫌われたくないなぁ、引かれたくないなあ

希死念慮を感じた若年層の割合は、統計によると半分いかないくらいだとか。私としては全体の7割くらいが死にたいと思ったことがあって、辛さを何らかの形で軽減できる一部の人たちがそう思ったことがないだけだと思ってたけど意外と多いんだな 自分の状況を死にたいほど辛いと思わない人がそう思ってる人を理解するのは難しいというけれど、私も身近で親切にしてくれた他人が亡くなった時の辛さは理解できない そういう場面に直面した時、健常者が病んでる人を見る視点に立った気がした

親は嘘つき

「しつこい心配」は「ただのプレッシャー」

お願い、誰か私を殺して

なにごとも、挑戦した人を冷笑するやつは死んだ方がいい ほんとに死ねよ