結局殴られても罵られても蹴られても最悪なことしてきても内心両親が大好きなんだろうね 少し褒められたり喜んでくれたりするだけでころっと許しちゃう

いつも甘えていてごめんなさい。 きっと他の人より頑張っていないよね。

「大丈夫？」じゃなくて「無理しないでね」のほうが嬉しいよ 何も変わらないけどね 「相談のるよ」よりも「頼ってね」のほうが落ち着くよ 頼れるほど余裕ないけどね 対面して話すよりもチャットのほうが安心するよ 既読スルーは嫌だけどね 「好きだよ」よりも「嫌いだよ」のほうが信用できるよ 人間不信だけどね 「頑張ってね」よりも「応援してる」のほうが距離近く感じる 意味は変わらないけどね

風邪の隔離生活ほんまつまらん

もし、あの時人に頼っていれば良かったなって思うことがあったけど、周りを見るのが苦手な私は、そもそも落ち着けない。 それに、周りをみながら上手く言葉にして、誰かに相談できないんだわ。 パニックになった時、周りのこと考えられるのは、悲しいことにまだ終わった後が多い。

私は全てを親に奪われた 友達との時間も勉強の時間も将来も 心や体も壊された　取り戻したいな

なんで親は私を虐待するのだろうか 私は・・・何か悪いことをしたか？

こんな毎日が続くのか でも毎日生きたい 明日には生きているのかな

私は普通じゃないって生きてるだけで思わせられる

生きがいがない。生きがいが無ければやる気もない。やる気が無ければ行動できない。 行動できなければ親に迷惑をかける。親に迷惑をかければ親に嫌われる。 親に嫌われれば虐待される。虐待されれば生きるのが辛くなる。生きるのが辛くなれば生きがいがなくなる。 ずっとずっとこれの繰り返し。

わざわざ夢にまで吐き気来ないでほしい…起きてる時間にあるのもめちゃくちゃ辛いのに寝てる時まで吐き気来たらもっと辛いし逃げ場ないじゃん…もうほんとにやだ…

泣いてばっかりで、ごめんなさい　危ないこと考えちゃって、ごめんなさい 暗い話ばっかりで、ごめんなさい　泣きそうになって、ごめんなさい 楽しそうじゃなくて、ごめんなさい　心配かけて、ごめんなさい 迷惑かけて、ごめんなさい　自責ばっかりで、ごめんなさい 死にたいと思って、ごめんなさい　消えたいと思ってしまって、ごめんなさい 思うくせに実行しなくて、ごめんなさい　死ねなくて、ごめんなさい 死ねって言われても、死ねなくてごめんなさい　心配されたのに、大丈夫しか言えなくてごめんなさい 大丈夫じゃないのに大丈夫って言って、ごめんなさい　話せなくて、ごめんなさい 声小さくて、ごめんなさい　怖いと思って、ごめんなさい 人前で泣けなくて、ごめんなさい　泣くの我慢して、ごめんなさい 言葉にうまくできなくて、ごめんなさい　思ってるのに言わなくて、ごめんなさい 助けられなくて、ごめんなさい　励ますのも下手で、ごめんなさい

最近気づいた 私は人を信用できてない よく鬱診断とかアダルトチルドレンの特徴とかで書いてあって 私は信用しちゃうから違うんだなとか思ってたんだけどさ 最近よく会う人にいい環境で育ったんだなていう感じの人がいて その人見てたら私は人といろいろ違うのかもしれないと思い始めた その中で人を信用できてないことに気づいた でもだからって言ってどうしたらいいかわかんないけど

うつ病なってから毎日体調不良だから、本気で熱ある時がわからんくなってる 学校とかもほんまにしんどくても、言われへんくて、毎回我慢してる。 これくらいいつものことって自分に言い聞かせてる

死にたいって思ってるし消えたいって思ってるのに、行動に移せない。移したくないってちょっとは思ってて。死にたいけど死にたくない。

あー、なんもわかんねぇ 生きてる意味って本当にあるのかな。駄作ばっか作ってるわたしに

夜も真夜中も夜明けも、ずっと起きてん 眠れないから寝れへんかった お腹すいたな

本当に生きている意味が分からない。もう死にたい。今すぐに。自殺したい。

生まれつきの病気って雷でも落ちて治ってくれたらいいのに、そしたらみんなと一緒になれるから私は嬉しいんだけどなあ

どんな生まれつき脳の欠陥があっても、自分っていうアバターで生きなきゃいけないの想像するだけで心が圧迫されているような感覚になる。 でも、この社会どんな雇用でも働き口先があるように作られているってことは喜んでいいことなのかな。