なんでメンヘラ診断とかって矛先が恋愛対象前提なんだろう 友達に対して向けまくってるんだが

上からネチネチ価値観押し付けやめてね。 交渉のテーブルをご用意したのに座らずテーブルを叩き割ってくるのやめてもらっても？

辛い 死にたい いらない？ 誰かたすけて、 死にたい、 親嫌い 何でもかんでも否定しないで 否定されるとやる気無くなる 素直って何 素直になれって言うけどさ、これでも十分素直になってる あとどれくらい私は我慢すればいいの？ あとどれくらい笑顔になってればいいの？ もうわからない、

どうすれば素直になれるの？ 私っていらない？ 死にたいって思うのはダメなこと？ 苦しい 辛い、

泣きたくないのに泣いてしまう。 言いたいことも言えない。 視線が怖くて勝手に怯えるのが辛い。

なんで普通に話してるだけなのに力ずくで押されるの？怒鳴られるの？嘲笑われるの？泣かなきゃいけないの？

うざいうざいうざいうざいうざい死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね姉なんていらない火炙りにされてしまえ お前中心の世界じゃねえよ親から妹より良いようにされているからって調子こくな お前よりよっぽど俺のほうがメンタル死んでるんだよ お前らが存在してると一生メンタル回復しねえんだよ 早死ね

私にできる範囲で頑張ってたのに、勝手に失望して罵るのやめて。

辛くて苦しい時ってどうしたら良いんだろう… 本当に辛くて苦しい時ってさ、助けてなんて言えないのに… 「助けてって言えば良いじゃん」「相談乗るよ？」 そんな軽いことじゃないのに…なんでもっと考えてくれないの？ 真剣に悩んでるのに軽いものとして見られるのもうやだよ

私は小さい頃から発表ができない。 まず、滑る。そしてそれをもう一回晒される。 何で？他の人は滑っても笑われて終わり。 なのに私は何で晒される運命に会うの？何で何で何で？ 黒板だよ？何でだれも気づいてくれなかったんだろう。 もういやだ。ツラい。

ストレスが溜まりすぎてシャーペンをへし折ってしまった。 絶対バレたら怒られるヤツ

嫌なことは諦めちゃ駄目ですか。

休日に一人になって一滴の病みが入った瞬間麻薬でも吸ったみたいにとんでもなくハイになる 一番仲が良かった頃に知った曲とか、胸が締め付けられる曲をプレイリストにぶち込んで懐古厨してないと死んでしまいそう

もし他の家に生まれてたらどんな未来があったんだろうな どうして頼れたのが親じゃなかったんだろう もし親子以外の関係で出会ってたら同じように頼れたんだろうか 施設に委託一時保護にしてもらったけどこれでよかったのかな 親を憎めれば楽だったのに 親が全ての世界で15年も生きてたから余計に最後に見つけた本当に欲しいものも親になっちゃった これで親にほんとに嫌われたらどうしよう あと少しでしか子供でいてもいい期間はない その間に関係修復できなかったらもうたぶん一生できない これが最後の機会、賭けになるかな

親が隣の部屋で言い争ってる　部屋のドアを閉めても聞こえてくる

母親が更年期障害すぎてうざい、感情のコントロールもできないの？優しいときもあるし完全に嫌いって言うわけではないけど、マジで見るたびに馬鹿だなとか哀れやなと思いながら母親と接してます。母親にとって家族の中で一番救いなのは私らしいけど、言ってることといっつも矛盾してんのよ。あとふたりの兄姉可哀想すぎでしょ。救いって思われてないの、だから兄が変なやつに育つんだよ、お母さんは兄に対して「私の育て方が悪かった」と言ってるけど間違いなくそのとおりだと思う。家族の未来がどうなっていくのか心配でたまらない。でも私は心の支えである推しとか大切にしている友達とか自分が大好きな人達が生きていれば何だっていいよ、長文失礼しました。

午前までに宿題終わらせろって言ってもさぁ、さんざんバカにしてきて。泣かせてきて。どうやって終わらせろって 言うんだよ。終わらせるものも終わんないんだよ。こんなとこに産まれたくなかった。