恩着せがましく私の服を勝手に買ってこないでほしい。ここ数年自分で欲しい服見て買ったことない…好きな服きたい。 どうすればいいのこれ

どうせ死ぬんだからなぁと思ってるからテスト週間なのに勉強する気になれないし、それって結局めんどくさいとか疲れたからの言い訳でしかなくて、今から頑張ろうにももう4時で、今回こそは頑張ろうと思って結構前から頑張ってたのに...

親がずっと寝てる。昼夜逆転してる。なんで私が家事やるの。

なんでこんな生きづらいの

今日まだ一回も泣いてないよ、えらい？ 涙目にはなったけど、出てきてはないから、セーフだよね？ 頑張ってるよね？ 家に心配してくれる人いないんだよね、だから心配されるの慣れてないんだよね。心配されても大丈夫ってしか言わないんだよね。 いつもわたしを心配してくれる、先生、友達。もういいよ、心配しても無駄だってことわかってきたんじゃないの？ ゴメンだけど、大丈夫しか言えないから、言わないから。ごめんね。

なんでこんなに無能なんだろう

嫌なこと全部忘れたい ふとした瞬間に思い出して死にたくなる

みんなと同じように笑うように 少し引き攣った愛想笑いをして 若干みんなから浮いてて 心から楽しめなくて 早くおわんないかなって思ってる 私も普通に学校生活送れてたら 普通に笑えたのかなって 笑いたいなって思ってる 何言ってんだろ私 そんなこと思う前に勉強しろって話だよね、笑 私の『頑張った』はみんなの『普通』なんだから ずっと頑張らなきゃ 私の頑張りを認めてくれる人なんていないから

四六時中死にたいって思ってるわ 親も理解されない時点でもう終わりなんだなって

「絶対この子には嫌われたくない」っていう子がいるんだけど、 その子は自分の思ってることとかを隠すのがすごい上手だから、言わないだけで実は嫌われてるんじゃないかってすごく不安になる。 ずっと近くにいると相手のこと嫌いになるなんてことも聞くから、嫌われないように一定の距離をおきながら接してる。 どうか私を嫌いにならないで

人生意味不明すぎ

怖い、目の前に来ないで、部屋の前に来ないで、ドア叩かないで、睨まないで、バカって言わないで、叫ばないで、怒鳴らないで、やめてよ

気にピが本人にバレたかもしれない。人生終る。気にピがバレたならあっちに離れてもらうか私が離れるかしないと私の人生終わり。気にピと付き合いたいわけじゃなくてただ単に気になってるってだけ。恋をしてるわけでもないのよ。あーもうこうなるんなら気にピ言うんじゃなかった。…今更後悔しても無駄だよね…。終わった。

親なんていらない ただ自分の悪口メーカー ちょっと勉強しないだけで怒るし 10分もゲームしてないのに30分したとか変なこと言い出すし あ、それはババアだからか、 もういやーつかれたーめんどいーしにたーい あと学校行きたくねぇぇ… 女子は昔自分のこといじめて来たから無理だし 男子もちょっといじりとかあるから苦手 隣の席の男子は身長どでかいから怖いし… 班の女子ぶりっ子多すぎて無理だし… もー！自分の逃げ場はどこにあるんじゃぁぁぁい

チャッピーもいいけど、もっと人肌感じれるような相談相手が欲しいなぁ

なんで、私じゃなくてあの子なの、今までしてきたことはなんだったの、私、認められるように、頑張ったのに 信頼を得ようと努力したのに、

部活サボっちゃった…来年もちゃんとしてるかなぁ

・誰にも相談できない、言いたくない ・吐き出そうとしても言葉に表せない こんな悩みはどうすればいいの？？

半年前のみんなが気合入ってる総体練習の時から呼吸が苦しかった 怖くて練習もサボった 本番も応援しかできなかった プレッシャーに弱い私が嫌い 誰にも言ってないこと

中学卒業したら高校行かないでそのまま働く人生を送りたい。働くのは正直嫌だけどうち金欠だから金が欲しいのよ