なんもわかってないくせいわかってる振りすんな しねしねしねしねしねしね

死にたいって言う人に生きて欲しいって言われてもなんの助けにもなんないんだよね

ダメってわかってるのにやっちゃう。だから怒られるのも当然。見捨てられるのも当然。だけど怒らないで。怖い。こんな自分勝手でごめんなさい。もう逃げたい。ごめんなさい。離婚するならしてよ。ずっとギスギスなら別れてくれた方がいいよ。ごめんなさい。本当にごめんなさい。

死にたいって思ってもグッと堪えなきゃいけないんだよ。どんなに辛くても、我慢してればいつか報われるよね？幸せになれるよね？人生ってこれの繰り返し。どれだけ我慢すればいいの……

嫌なことを言われたり当たられたりした時、前ならイライラして怒ってたのに、今は悲しくて泣いちゃう。 反抗する気力ももう残ってないんだよ。

俺は俺を正当化するつもりはないけど、そう言ってくる人はなんで？自分の考えを正当化してるって言われたら嫌でしょ。レズとかゲイとかトランスジェンダーとかが少数派なのはわかるけどそれを正当化してるっていうのは違うじゃん。

この世界は、広く、狭く。苦しく、楽しく。 綺麗で、きたなくて、色んな景色と経験を 今までありがとう。

はあ息苦しい

学校通っているせいで何も好きなことができないしたいバイトもしたい髪色も。私の周りはみんな学校は通信で好きな事してる。なのに高卒をとれる。でも私は無理にでも行かないと高卒を取れない。はーしにたい

人間不信

だれかだれでもいいからだきしめて

人とうまく話せない 話が聞き取れない 自分生きるの向いてない 悔しい 仲良くしたいのに お話聞きたいのに

誰も信用できない。誰も優しくないように感じる。死にたいのは自分だけで。自分の頭がおかしくて。まわりが全部正しい。否定されたら一生記憶にのこる。思い出してきえたくなる

分かってほしいけど、自分のことは知ってほしくない。 生きるのむいてないよね

死にたい　生きる意味わからない　娯楽ぜんぶうばわれた

頭痛い、液晶２０分ずつやめろって言われてるのにずっと続けてるから帰ってきたら怒られる、、、どうしようでももう手遅れだ、、、有意義に時間使いたかったな、、、液晶しすぎて３時くらいからずっと頭痛いし

一回口開いたら１０分ぐらいずっとぐちぐち言ってるよ 質問攻めされたら泣きそうなるからもうやめてほしい　こっちだっていろいろ考えてんのに

ともだちぜんいんにがて

同性でお互いバイなんて奇跡なのにさ付き合えないっておかしいよね 私は好きなのにさ、ほかの女の子が好きで。私より可愛い子が好きなんだなぁって思ってくるし私が可愛くなってもって所だろうね

最近友達の言うことしか聞いてないな自分の意見何も言ってないてかまず言えないし言おうとした途端話逸らしたりするんだけどめちゃこれ内心イラつくんだよね地味にしかも〇〇って歌うんだいや、歌わないと怒られるし俺が歌っちゃダメってこと？学校で歌おうとしたら歌えないし前言われたことが傷ついてるんだけど何も思ってないって思われてるけどいや、こっちめっちゃ歌おうとするとあの言葉が脳内再生されるんだけどどうすればいいの？