自分の好きなものがわかんないよ。 今日の夢は最悪だった。数少ない友達に嫌われる夢。どんな内容かは覚えてないけど凄いショックだった。正直これくらいで悲しくなってる自分も嫌い。メンタルよわすぎ

もう嫌だ。 学校辛いし。 居ても楽しくないし。 自分よく男の子口調で喋っちゃって、〜だ、とか〜ぜ、とか。 母にはやめなさいって言われてるけど自分は男になりたいって思ってる。 駄目なのかな。 死にた

今日めっちゃ厄日。まじで今年の不幸今日に集めたんかってぐらい ・謎にタイマー鳴り止まなくて不機嫌に ・上手く髪結べなかった ・ヘアピン上手くつけれなかった ・長い靴下履いたけどよく見たら長さちょっと違うやつで違和感100% ・ママに見送ってもらえなかったし行ってらっしゃいも言われなかった ・体操服登校で午後から着替えなきゃいけないのに制服忘れた ・ついでに体育の帽子も忘れた ・ダンスの振り変わっちゃってめちゃやりにくかった ・地面にひざ強打 ・リレーやるって話だったのにやったの男子だけで女子なし ・4時間目なんか風邪気味っぽい体調不良めっちゃしんどかった ・あやうく給食こぼしかけて視線無理だからめっちゃヒヤヒヤした 午前だけでこんないっぱい 午後も何か起こりそうで怖い

昨日の出来事。 母、姉、私で話してた。お父さんは洗濯物を外で干してた。 でね、 夜ご飯がマックになって、お父さんがなに食べるか分からないし3人でずっと待ってたんだけど、お父さんが洗濯物を終えてお母さんに「じゃ、マック買いに行こ」って言ってて、私も「えー！〇〇も行きたい！」って言ったら、急にお父さんが「はぁ？じゃあこっちが洗濯物干してた時にいけよ！」と怒ってきて。お母さんは「？？なんで怒ってんの？？」って聞いてもお父さんは「うっせぇな、もう早く行けよ」って言ってきた。 え、いや、は？？となり、もういいや行こ。と思って服着替えようとして、お母さんがお父さんに「何食べんの？」って聞いたら「(マックの商品名)俺もやっぱ行こっかな。」って言ってきて！！はぁ！？じゃあさっきのはなんやったん！？と思って私は行かなかったんだけど、理不尽すぎてまじで意味わからん！！

人なんかいらない、信用できない。 もう最初から関わらなければよかった

体育祭行きたくないな 雨降らないかな

気分がジェットコースター並に変化が激しいの何

受験とか生まれたら強制的にやらされるのって理不尽だよね、自由に生きたい、ずっと好きなことをしていたい

勉強するわけないじゃーん！行かないし受けないし。のんびり過ごすわよ

寮の友達は起立性障害で、朝起きれなくてもスマホ使えたり、部屋で過ごさんくてもいいのに、私の持ってる精神疾患せいでもし起きれなかったとしても、スマホとか使えやんし、一日中部屋で過ごさなあかんかったり、どうしてそんな格差が生まれるの？この世には精神疾患はただの甘えやって思ってる人が多すぎる。学校の先生に死にたいとか相談したら思考を変えなさいって言われたけど。そんなに簡単に変えられとったら苦労してないし死にたいなんて思わんやん。簡単に変えれるって思われとることに腹立つ。まじなんなん。本当にわかってくれる人は精神科の看護師さんしかおらん。けどそれも仕事やからこんなに否定せず真摯に答えてくれてるって考えたら吐き気する。もう本当にどうしたらいいかわからん

秋になると病む頻度増えるのなに

自分が気持ち悪い、女の子が好きでいつもニコニコしてる同級生のかなしそうな顔でドキドキしてて骨折した友達がなんだかすごく可愛く見えて他人のことじゃめったに泣けない親と同じになってしまうよな気がして嫌だ自分は変だってわかってるけどやめられない、ほかにいうと気味悪がられそうで言えないだから怖い 気分が悪くなったらすみません。

もう学校にいても邪魔者扱いされる。 私がいると迷惑なんだろうな、いない方がみんな楽しいんだろうな。

フレネミーしかいない

男になりたいけど、手術したくはない。なんか手術したって完全に男になれるわけじゃないし、女であったときの記憶は消えないし。全部男の真似事をしているだけにすぎない感じがして。生まれたときから男がよかった。性別に悩まない人生がよかった。

しんどい 死にたい 学校行きたいけどいけないほどつらい 自由になりたい 私の気持ちわかってほしい もうどうしたらいいかわからない

自分がパニックになっていることを自覚するの凄く難しい。 対策倍ろいろあるけど防ぐのって難しいし。

AIに相談したら病院行けとしか言われないの鬱。 それが出来たら苦労してないよ…

私は学校でもあるグルプから避けられてていつも私を嘲笑っていじめをしてきて先生にも言うなって口止めされててもう学校に行きたくない家でもお母さんもお父さんも帰ってくるの遅いし習い事で休みないしもう辛いこんな人生嫌だ