することあるけど動けなくてしんどい

はやくしにたい

昨日友達2人と自分で話してた でも自分だけ学校同じでもコース違うから、話に追いつけなかった 昨日を楽しみにしてた 2人が共通で知ってる人のこともわかんないし、先生もわからない 学ぶ教科も違う 勉強でも追いつけない 話も追いつけない ねぇお願い置いてかないで… もっと勉強ができていれば、よかったのかなぁ… もうこの高校に来なければよかったのかな… なんで受験したんだろ… 自分もあははって笑ってた ちゃんと笑えてたかな？表面だけだってバレてないかな？ もう何もかも追いつけないや… ほとんど自分は相槌だけ そうなんだ、確かに、あはは、ねー、それなー、、、 これだけなら自分いらないよな、、、 なのになんでここにいるの？

姉と自分で親の対応が違いすぎてもう笑うしかない。 姉には優しく、こっちには無視ですか。

さっき３人でチャットしてて、私ご飯だからちょっと抜けるねーって言って10分くらいいなかったんだけど。で、戻ったらなんか２人がめっちゃ楽しそうに話してて、まじで空気が全然違くて。いや別に２人で話すのが嫌とかじゃないし、私がいない間に盛り上がるなとかそんなこと言いたいわけじゃないんだけど、なんか普通にきつかった。私がいなくてもこんな楽しそうなんだ、私いないほうが話しやすかったりするのかな。たった10分だよ？ほんとにご飯食べてただけなのに、戻った瞬間になんか自分だけ置いてかれたみたいな気持ちになって、急に話す気なくなった。ほんとめんどくさいよね。別にずっと自分のこと気にしててほしいとか、私がいないと何もできないでほしいとか、そんな重いこと思ってるつもりないんだけど、ちょっとくらい寂しがってほしいっていうか、戻ってきたときにいつも通りそこにいてほしかっただけなのかな。なんか私だけ3人でいることに意味感じてたのかなーとか、私が勝手に仲いいと思ってただけなのかなーとか、考え始めたら止まんなくなって、もう全部どうでもよくなってくる。まじでこういうのしんどい。相手はいつも通り楽しくしてるだけなのに、こっちは勝手にいろいろ考えて勝手に傷ついて、勝手に距離置きたくなってる。

焦ったらダメって分かってるのにどうしても焦ってしまう。 人と比べてしまう。 仕方がないのは分かってるけどちょっとつらい。

親が言う躾と僕が思う虐待の境ってどこなんだろう

頭悪い母親に勉強しろとか受験がどうのこうの言われると「頭悪いくせに言ってくんな」って思っちうよね。 まじで鬱陶しい

おかねちょーだいって誰に言ってんだよ毒親が

苦しいのに誰にもわかってもらえない。 周りの人が怖くて中々話しかけられない.... でも独りは嫌だ...

まじで親ってなんでメイクのこと否定してくるんだろ 否定してこないでって言ったら否定しないようにが？ばってるんだけど？とか言われたんだけどは？ってなるだろだって具合悪くて落ち込んでたら塗りたくってるかおなんて顔色わかんねーよとかコスメ買う度に何買うのとか聞かれたり全部みせないといけないし何なのまじで需要ねーしだまれまじしねそのく自分が大事なときは私にメイクしてーってよっくるのまじなんなのきもすぎるかかわらないで欲しいマジで早く家出たいだまれしねきえろまじしねしねしねしね

カウンセリングなんかもう行きたくないのにもうやめたいって言ってももう少しって逆に頭おかしくなる。😵

頭が悪いからと言って唯一の休みに塾に行かされる。😢

なんでメンヘラ診断とかって矛先が恋愛対象前提なんだろう 友達に対して向けまくってるんだが

上からネチネチ価値観押し付けやめてね。 交渉のテーブルをご用意したのに座らずテーブルを叩き割ってくるのやめてもらっても？

辛い 死にたい いらない？ 誰かたすけて、 死にたい、 親嫌い 何でもかんでも否定しないで 否定されるとやる気無くなる 素直って何 素直になれって言うけどさ、これでも十分素直になってる あとどれくらい私は我慢すればいいの？ あとどれくらい笑顔になってればいいの？ もうわからない、

どうすれば素直になれるの？ 私っていらない？ 死にたいって思うのはダメなこと？ 苦しい 辛い、

泣きたくないのに泣いてしまう。 言いたいことも言えない。 視線が怖くて勝手に怯えるのが辛い。