心配されると頭の中真っ白になる。なんでよ、心配されるのはいいことなのか悪いことなのか。どっちなんだろうね。心配してほしいのかほしくないのかわからない。 友達がよくノリで言う「生きろよ」「生きろ」「死ぬなよ」がしんどいって。嬉しいって気持ちめっちゃちょっとはある、でも大半がそんなの無理だよって気持ちで。どうしたらいいものか。ノリで言わないでほしいな。軽い気持ちで「生きろ」なんて言わないでほしいな。これ私だけなのかな。

親がクレジットカード無くしたのに私に最大限までシフト入れるか他のバイト先も探してすぐに10万くらい稼げってなんなの。まだ高校なのに友達と遊ぶ時間も無くなるし10万とかすぐ渡せる金額じゃないし妹はなんも言われないのに私ばっかり言われてて辛い。飼ってる犬とも触れ合うなって言われるし家にいるのが辛いこんなことなら居なくなった方がまし

手首痛い。 てか死にた。 学校行かなきゃ。 行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ。 行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ行かなきゃ

なるほどね天才だからわかったわこれはね思春期だ早く思春期終われよー

いろんなことがつらすぎてもう人生嫌になってくる だれがこんな生き方決めたの

金欲しいけど働きたくない。人と関わりたくないから。自意識過剰、悲観的なのほんとにやめたい。自分は恵まれていない、不幸だと思ってしまう。持っている側なのに。羨ましくて憎い。被害者ぶって勝手な落ち込んでるただのカス。外に出たくない。店にいる店員とも会話したくないし顔も見られたくないし相手の事も見たくない。友達もいらないけど一人は寂しい。家族とは違う親しい人が欲しいけど欲しくない。なにもしたくない。孤独になりたくない。メンヘラすぎて笑えない

もうなんにも聞きたくないよ みんな結局いいところにいるんだもん 私だけ悪いところにいるわけじゃない だけどいい人が目立って私だけ取り残されてるみたい

ことあるごとにしにたくなる

ほんとに無理なことを無理って言えない自分が嫌になる。学校で友達に宿題やってって言われることがよくあるんだけど本当は嫌だし自分の宿題だってあるし人の分までやってたら普通に時間なくなるし、なんで自分の時間削ってまで人の宿題やらなきゃいけないんだろ。でもその場になると断れない。断ったら嫌われるかなとかノリ悪いって思われるかなとか変な空気になったらどうしようとかいろいろ考えちゃって結局いいよって。で、引き受けたあとにめっちゃ後悔する。なんで断れなかったんだろって、自分で自分のクビしめてるのわかってるのにまた同じこと繰り返してる。別にやりたくてやってるわけじゃないし優しいからとかそういうのでもない。ただ断るのが怖いだけ。たった１言無理って言えばいいだけなのにその一言がどうしても言えない。もう誰かに嫌われないために自分が嫌な思いするのやめたい。

学校に行きたくない。 というか生きたくねぇ。 もう死にたい。 でも怖い。 友達に死にたいことバレた。 もっと死にたくなっちゃったな。 もう無理だよ

することあるけど動けなくてしんどい

はやくしにたい

昨日友達2人と自分で話してた でも自分だけ学校同じでもコース違うから、話に追いつけなかった 昨日を楽しみにしてた 2人が共通で知ってる人のこともわかんないし、先生もわからない 学ぶ教科も違う 勉強でも追いつけない 話も追いつけない ねぇお願い置いてかないで… もっと勉強ができていれば、よかったのかなぁ… もうこの高校に来なければよかったのかな… なんで受験したんだろ… 自分もあははって笑ってた ちゃんと笑えてたかな？表面だけだってバレてないかな？ もう何もかも追いつけないや… ほとんど自分は相槌だけ そうなんだ、確かに、あはは、ねー、それなー、、、 これだけなら自分いらないよな、、、 なのになんでここにいるの？

姉と自分で親の対応が違いすぎてもう笑うしかない。 姉には優しく、こっちには無視ですか。

さっき３人でチャットしてて、私ご飯だからちょっと抜けるねーって言って10分くらいいなかったんだけど。で、戻ったらなんか２人がめっちゃ楽しそうに話してて、まじで空気が全然違くて。いや別に２人で話すのが嫌とかじゃないし、私がいない間に盛り上がるなとかそんなこと言いたいわけじゃないんだけど、なんか普通にきつかった。私がいなくてもこんな楽しそうなんだ、私いないほうが話しやすかったりするのかな。たった10分だよ？ほんとにご飯食べてただけなのに、戻った瞬間になんか自分だけ置いてかれたみたいな気持ちになって、急に話す気なくなった。ほんとめんどくさいよね。別にずっと自分のこと気にしててほしいとか、私がいないと何もできないでほしいとか、そんな重いこと思ってるつもりないんだけど、ちょっとくらい寂しがってほしいっていうか、戻ってきたときにいつも通りそこにいてほしかっただけなのかな。なんか私だけ3人でいることに意味感じてたのかなーとか、私が勝手に仲いいと思ってただけなのかなーとか、考え始めたら止まんなくなって、もう全部どうでもよくなってくる。まじでこういうのしんどい。相手はいつも通り楽しくしてるだけなのに、こっちは勝手にいろいろ考えて勝手に傷ついて、勝手に距離置きたくなってる。

焦ったらダメって分かってるのにどうしても焦ってしまう。 人と比べてしまう。 仕方がないのは分かってるけどちょっとつらい。

親が言う躾と僕が思う虐待の境ってどこなんだろう

頭悪い母親に勉強しろとか受験がどうのこうの言われると「頭悪いくせに言ってくんな」って思っちうよね。 まじで鬱陶しい