手を出されたりしてないし、衣食住もある。だけどどうしても頼れる大切な味方だとは思えなくて、相談なんてできたもんじゃない。いつも我慢して生きてる　他にもっと辛い思いしてる人がいるだろうからこんなこと言ってちゃダメなのに辛くてどうしようもない　涙が止まらない　でも「大丈夫だよ」って話聞いてくれる人もいなくてずっと一人でなにかに泣いてる

お願いします苦しいんです辛いんですもう嫌なんですお願いします 私なんかが厚かましいのは分かってますでももうこれ以上は嫌です未来なんていらないんですもうさっさと楽にしてください

外に出たくない体調すぐ崩す車に入った途端体調悪くなるけど何も言えないから我慢 学校行きたくない不登校も嫌だな何もかも嫌だな学校もいじめなんてなくなればいいのにな でもそしたら誰も苦労とかしないよね… 俺っている価値ないよねそっかいつも友達と4人行動なんだけど俺がいない時で戻ってきたら関係ない話でしかも俺がいる時よりも盛り上がってなんか気まずくてその場を離れたんだけどいまだにそれが怖い

「落ち着け」、「あんたキレるから」だ？ お前らが人の神経逆撫でしまくってくるからだろ どの立場で言ってんだ 異常者はお前らだクソども

いつまでも縛られてて、味方もいない

人間卒業したい

勉強しか取り柄ないから勉強しなきゃってわかってるのに、やる気でなくてほんとに怠惰で⋯勉強できないなら生きてる価値ない気がしてくるし、でも勉強なんて好きじゃないし、受験のためにやってるけどそんなに上のところ行かなくても生きていけるならいいじゃんって思ったり⋯ そもそも学習意義謎なもの多すぎて新しい単元になる度これなんで勉強しなきゃいけないの？ってなる、でもどうせやらなきゃいけないんだろうなって思考だから頑張るしかないよね ↑っていうのをずっとぐるぐるしててめんどくさい集中できない自分が嫌になるしいっそ死にたくなる

死にたい。 生きたくない。 こんな世界嫌だ。

運動音痴で周りからは見世物のように見られ 先生にも鼻で笑われ 「頑張れー笑」って呑気に言われて ふざけんな 頑張ってでできてたならわたしはこんなに周りの目を感じないようにするのに苦労してないし 頑張ってでできてたならこんなにくるしくもつらくもなってないし自分のことだって嫌いになってなかったかもしれない 頑張ってもできない人のこと考えてほしい お前らの笑い声のせいでどんどんわたしのメンタル擦り切れていくんだよ耳が痛くなるんだよもうわたしの前で笑うなよいい加減にしろよめちゃくちゃだよ

人生って正解はないけれど不正解はあるよね

自慢かよ 興味ないんだよ 勝手にしろよ うざいな

どうして私は男に生まれてきたんですか。 なぜ男として生まれてきてしまったんでしょうか。 辛い。 男として生まれてきたことそのものが辛い。 ですが、それよりも辛いのが、 「女の子として生きたい気持ちがあるのに、思うように生きられないこと」の方が強く辛いです。 一度この見た目になってしまうと、したい服装も今の私がしていたら、周りから何か思われるのはもちろん、"男としてそういう格好をしている自分がなにより嫌い"です。 私は、ネカマや男性なのに女の子のように振る舞ったり喋る男性は苦手です。 それを私がするとなると、今の男のままで男らしい服装をしている方がマシに思えます。 単純に「女の子の服を着たいけれど、周りの目が気になる」という話ではないんです。 女の子として生きたいのに、今の自分の見た目でその服を着たり、振る舞ったりすると、自分が望んでいる姿とは正反対のものに感じてしまう。 しかも、周りからどう思われるかだけではなく自分自身がその姿を受け入れられない。 だから、本当はしたいことなのに、いざ自分がしようとすると嫌悪感が生まれてしまう。 すごく苦しいです。 本当なら、自分の好きな服を着ることも、好きな話し方をすることも、楽しいことであってほしい。 それなのに、好きなものに手を伸ばすこと自体が自分の望む姿と今の自分との違いを突きつけられるようなことになってしまう。 着たい服がある。 なりたい自分がいる。 でも、それを今の自分がやることには抵抗がある。 そうなると、何も変えずに男らしい格好をしている方が、まだ自分の気持ちを傷つけずに済む。そんなふうに感じる。 私は、男として生きていくのが良いのか。 そんなことをずっと考えていて時間だけが過ぎていく。 本来の私の姿であれば、こんな悩みも考えも生まれなかったのに。 どうして私は、男に生まれてきたのでしょうか。

絵描いてたら「なにそれ！きもっ！！！」って言われました。なんやねんあいつ いつもからかってくる人も流石にそれは言わんかったよ....

自分の家の異常さなんて何年も前から気付いてた。それでも児相とか大人に相談したら恨まれてうらぎったと言われそうで怖い。 理不尽にキレられて一か月以上無視されたり兄弟差別されたり強い言葉で怒鳴られたり脅されたり殴られたり急に接吻してきたりどさくさに紛れてプライベートゾーン触ってきたり私だけ車に乗せてもらえなくて置いてかれたり。こんなの誰にも言えない。早く逃げたい

早くこのクソみたいな人生から解放させてください 自分は変われないんで、もう終わり

好きな人の好きな人ってだけで嫌いで 自分でもどうしようもないくらいひどく妬んで 恨んで 泣いて でもわたしがどう頑張ってもやっぱりあの人は振り向いてくれなくて なにがしたいんだろう

深夜に何時間も説教してキレて命で脅してきたくせして急に私のこともう要らないって言ってきたり首掴んできたり殴りかかってきたり散々私を追い込んだのお前らだろうが 愛してるとか言ってやっぱり口だけなんだね。言葉だけで子供を愛せてるとでも思ってんの？本当に愛してるなら行動で示してよ

ああああああああああああああああああああああああもおおおおおおおおおおやだなあああああああああああああああああ 家族が嫌いです。別に暴力なんて振るわれてません。でも家族なんて嫌いです。 思春期だから？そうですねそれで許されるならそうでありたい

たすけて

殺されるかもしれない