どうせいつかは死ぬんだしさあ テストの点数とか成績とかいける大学とかなりたい職業とか そんなちっせえ悩みでぐだぐだしてんの勿体無いのかもね やりたいことだけやって人生行き詰まったら死にたい

曲の歌詞の｢もう貴方の前で死にたい｣という歌詞に共感してしまった 現実を拒絶できる上に自分が好きな人のトラウマになれるなんて最高じゃん

去年もっと勉強してればよかったのかもしれないけど、当時は母親の言いなりになるしかなかったから冷静に考えても無理 勉強が滞ってた理由を聞かれたら、母親が病んでてメンケアのために勉強時間を削ってしまったこと、日常的にコンビニでの食事を禁止されていたから早く家に帰らなければいけなかったこと、休日自習室行っても3食家で食べるために午前中で帰らされたこと、色々ある

母親話通じない

どうせ明日学校行ってもハブられるだけ、みんなには友達がいるのに自分だけ居場所ない。 ほんとの友達なんていないのかな、もう学校行きたくないよ。

食べすぎた気持ち悪い なんでテスト前っていつもこうなんだろ 学ばないなあほんとに 直前になって焦ってでもなにすればいいのかわかんなくて結局ドブに捨ててる でもなんのためにやってるのかわかんなくなった 別になりたいものはなくて、目標もない。なんで頭良くなろうとしてんの？将来の選択肢を増やすため。そんなふわふわした理由はモチベにならん もうどうでもいいって毎回思う

家帰ったときにはぁ、ってため息つかれたんだけどケンカ売られてる？電話も無視すんなよ家族として歓迎してないならまじで捨てろ私のこと

休み終わるの早すぎるし学校始まるの早すぎ

今思い出した。苦しくなったのは小学生になってからだということを。 幼稚園生の頃、仲良しグループに仲間入りしてた。いじめもされてなかった。みんな私のこと愛してくれてた。だから生きる意味はちゃんとあった。 なのに小学校に入ってから全部変わった。いじめられ、嫌われ、仲間外れ。いつも話せる友達は一人しかいなかった。中学生になってからクラス離れたからこの子と教室で仲良く話すことはできなくなった。それで苦しさも増す。でも親にも友達にも誰にも言えないから誰も救ってくれない。 苦しい生活を始めたのは小学校入った頃からずっとなんだよ。

明日学校… 嫌だ！！ 提出期限過ぎた宿題まだできてないのに。 俺ってなんでこんなアホなんだろうね。

あなたのために消えてあげる気はありません 何様？w

自分大好きすぎて自分に期待しまくってる逆にむり

みんな死ね。 世界消えろ。 自分も死ね。 推しと好きな人に殺されたい。 ここじゃない自由なところに行きたい。 なんでもするから連れていってよ。

みんな消えちゃえばいいんだ

優しい人になりたかった

久しぶりに来たかも。 友達がテストの点数終わったかもだから遊びにいけないって言ってきた。 え？？ 遊びに行くのはテストの前に決めたじゃん。 なんで勉強しなかったのよ。 しかも俺の誕生日祝いだよ？ それを分かってながらテスト終わったって何よ。 殺すよ？

インターネットやめたいけどやめたら生きてけない このぬるま湯につかり続けるしかないか

何でもかんでも否定ばっかすんな

親の文句言ったら何でもかんでも反抗期とか思春期だからって言ってくるのだるい ふざけんなこっちは虐待受けて本気で苦しんでるのに

悪い妄想だけ現実になる