今思い出した。苦しくなったのは小学生になってからだということを。 幼稚園生の頃、仲良しグループに仲間入りしてた。いじめもされてなかった。みんな私のこと愛してくれてた。だから生きる意味はちゃんとあった。 なのに小学校に入ってから全部変わった。いじめられ、嫌われ、仲間外れ。いつも話せる友達は一人しかいなかった。中学生になってからクラス離れたからこの子と教室で仲良く話すことはできなくなった。それで苦しさも増す。でも親にも友達にも誰にも言えないから誰も救ってくれない。 苦しい生活を始めたのは小学校入った頃からずっとなんだよ。

明日学校… 嫌だ！！ 提出期限過ぎた宿題まだできてないのに。 俺ってなんでこんなアホなんだろうね。

あなたのために消えてあげる気はありません 何様？w

自分大好きすぎて自分に期待しまくってる逆にむり

みんな死ね。 世界消えろ。 自分も死ね。 推しと好きな人に殺されたい。 ここじゃない自由なところに行きたい。 なんでもするから連れていってよ。

みんな消えちゃえばいいんだ

優しい人になりたかった

久しぶりに来たかも。 友達がテストの点数終わったかもだから遊びにいけないって言ってきた。 え？？ 遊びに行くのはテストの前に決めたじゃん。 なんで勉強しなかったのよ。 しかも俺の誕生日祝いだよ？ それを分かってながらテスト終わったって何よ。 殺すよ？

インターネットやめたいけどやめたら生きてけない このぬるま湯につかり続けるしかないか

何でもかんでも否定ばっかすんな

親の文句言ったら何でもかんでも反抗期とか思春期だからって言ってくるのだるい ふざけんなこっちは虐待受けて本気で苦しんでるのに

悪い妄想だけ現実になる

イライラするとすぐ全人類しねよって思うけど一番死んでほしいのは自分なんだよね、好きな人に殺されて死にたい

たまに優しくしてくるから嫌いになりきれない 絶対にひどいことされてるのに

たった今、3年前に書いた「未来の自分へ」っていう手紙見つけて読んだら、「過去の経験が未来を明るくするよ！」「自分なら大丈夫だよ！」的な内容で、妙に腹立ったから捨てた。 これを書いたときの私はまだ元気で未来に希望があったんだろうなって考えたら病み再発

ノリが全く理解できなくて全部マジレスで返してしまうから、友達が増えない。ノリってなんなの？全く笑えないこと平然というし、間違い指摘したら冷笑されるのつらすぎ。冗談ならもっとわかりやすく上手く言ってよ

今週えぐい 月曜～日曜まで部活、3日連続テスト、提出物大量。まじで勘弁して無理すぎる

病みアピしてくる人嫌なんよね。なんでやろ（）　いや理由はな？？　わざわざみんなに言いふらす必要あるかとかぁ、そんなに病むんやったらネットとかやめりとか言いたくなるからやねん。マジで本心から思うんよ。　今病んでいるみんなへ。　辛口でごめんね　不快になったらごめんね　自分ってすっごい口悪いからさ。別に怒ってるわけではないんよ？ちょっと不満があっただけなんよ…

疲れた頑張る理由ってなんなの？