なんか毎回この時間帯病んでるような気がする病むほどでもないけど中途半端だから良くないんだよね、いっそ悪い方に墜落するかいい方に真っ直ぐ行くかしたいいちばん辛いところにわざわざ頑張って居座ってるのが馬鹿みたいに思えてくるでもそうしないとふつうを貫けない私がいちばん良くないことも私がいちばん知ってるからいつまで経っても上手くいかないんだろうなどうすれば中途半端治るかな、どうしようもないけどどうにかしたくてもう何もしない方がいいけどそれだとそのままなような気がするけとそのままじゃなくて本当は周りが少しづつ動いてるから少しづつは変形するような気がしてでも何も変わらないから何も出来ないしやろうともしないこうやって何も出来ない人になっていくんだろうなって思う、私とか変わった人はみんな幸せじゃなさそうでもっと幸せにできる人が私以外にもいるんじゃないか、私じゃなくても人間の心は移り変わるものだから今は私がいいって言っても変わるんじゃないかなって思っちゃってどうしようもなく人に頼ることもできない何も持ってないなら何を差し出せばいい？もう何もないすっからかんな人間なんだよ

仲良くなってもみんな羨ましくて、自分よりもっていて憎いと思ってしまう。人生向いてない🎵

親が机の穴（シャーペンでつけた）を見て「理解できない」って言ってきた。 理解される筋合いはないよ　って心の中で論破したわ。

先週は1回しか学校に行けなかったけど明日は行きたいな…。でも今日の親がうるさくて、行く気失せそう

全部自分が悪いのかなぁ

あの日の後悔を食べられてしまえばいいのにな

淋しい

ずっと夢にいたい

今日ほんとに行こうと思ったけどありえないほど怖くて出来なかったや 明日から始まるね休みたい

いつも俺だけ我慢して努力して殴られて罵声聞かされて色々言われた自殺しよとおもった彼女ほしいけどねできないしおれなんて必要とされてない存在なんだなと思い知らせたよもう生きたくないし死にたい

あれ親ってこんなにひどいっけ？

姉にはご飯用意して、こっちには何もなし、それで聞いてみたら「忘れてた」ってさ、ふざけないで

悩んでも許されるまともな人間になりたい。人の目が怖いのに一人はいやだ。何かしても変わろうとしても途中でやめてしまう。ごめんなさい、期待してくれたのに何もできなくてごめんなさい。意味のある人間になりたい。誰かのために死にたい。結局自分はかわいそうな自分によってるだけなんだろうけど。毎日遅刻してごめんなさい。寝ればいいのに、みんなできるのに、何で寝れないんだろ

死にたいけれど痛いの怖い でも解放されるなら死にたい

浮気癖がついたな。と思ってしまった、好きな子が忙しい方ですごい寂しくて苦しいな、と思いつつ自分に好意を向けてくれる人に頼ってすきすき言い合ってるの気持ち悪くてしんじゃいそう。その子にもごめんなさいって言う気持ちがあるし、その好意を利用してごめんね。って思うし、反省してる自分を正当化して、反省できてるだけで偉いじゃん。と自分の中でえらい、と思ってるのも気持ち悪い

まじで病むやん既読無視とか

この前の錬成会でA（仮）が負けた時に先生が、「お前には期待してた分負けて腹立つわ」って言ってて、なぜかすごく泣きそうだった。

明日学校嫌だ

あやまってもゆるされないなら僕はこれ以上どうすればいいの。

「当たり前」って人によって違うのが当たり前なんじゃないの？ みんながみんな、完璧なわけないじゃん。