暴言とか心ない言葉よりもだいじょうぶ？とか無理しないでって言葉に泣いちゃう

ありもしないような母の突然の死を想像して泣いてしまう私はなに 当然最愛の人を失った人の気持ちがわかるこそ。元々の自分の性格に加え、マザコンになり、 本当に私の家は母によって成り立っていることに気がついた。 でも時々ないちゃうのは、目が腫れちゃうから勘弁 お母さん、あなたが私と血が繋がっていて良かった あなたが母親で私は幸せです 恵まれています。 もしあなたが今死ぬというなら、自分の恐怖を捨てて私の人生の残り時間をあげるというのに 愛してるという気持ちも辛いのを誰かわかってください。 人と愛することは人を失うことへの恐怖も同時に持たないといけないことを分かってください。 自分の身より大切にしたいあなただけが、今の私の生きる目的です

躁状態なのかな話せない人と

寝ると明日が来る

明日学校行きたくない。 てか不登校になりたい。 学校の勉強についていけないし、協働苦手だから無理して受験して頑張った所入ってももっとストレスになっただけ。 英語の席、男子に囲まれて班も4人男子で1人だけ女子。つらい。英語苦手だから相談できる相手もいないしほんと無理。 中1だからって変えてやろうって思って沢山行動したけど全部ストレス。今日だってゲーム友達にストレスやばいせいで迷惑かけちゃったし。まっじで行きたくない学校。でも新しい学校入ってから病気以外で休んでない自分えらい。ほめたい。だけどほんとに行きたくない。どしよかな人生。めっちゃ長文なった。サボろっかな明日。

死ぬ度胸ないから消えたい

学校やだ、明日なんて来なければいい

まあいっか。 は、疲れた人は、ポジティブな意味で言ってるわけじゃなくて、どうせ何しても無駄だと思ってるだけ

学校に行きたくないのに頭が動かなくて体が動いて親が怒って心が痛んでる全部わからなくなってきたあの子みたいになりたくないのに同類なのかな治したいのに怖いの全部甘えだってわかってるでもなんで辛いんだろ死ぬことだってできるでも体動かなくなって気持ち悪くなる変に涙が出て無駄に目立って自分になりたくない離れたいのに 話せない自分たちなにがしたいのかなにをして欲しいのか怖いよなんで寝られないまた居眠りしちゃう怖いよ世界が未来が私が全部消えればいいのに私が

死にたいとは思うけど、まあ死ぬのは怖いよね。

眼精疲労えぐいのにスマホ見るのやめられんくて詰み

もう辛いよ早く死ねないかな

子供の本音 宿題やる意味がマジわからん💢 全部思春期のせいにすな💢 決めつけやめろ💢 うつ病も理解しろ💢 怠けとるとかいうな💢 マジクソしかいないわ💢 本当は、不満を言いたいわ💢 先生の陰口言うな？じゃあ直接言っていいわけ？💢 マジ全部意味わからん💢

夜になるとよく分からないことを考え始めて 理由も分からずひとりで謝って、嫌だなんて繰り返して、丸くなって堪えて 一体何をしているの どうしてこんなに こうなるの

将来の希望もクソもない

もう朝、目さましたくない

明日が来なければいいのに 前まで涙を止めれたのに今は悲しくなくても涙が出てきてなんか止まらない 家では怒号とか普通やしなんか疲れてきた 明日なんて来なくていい 今全部終わらせてほしい

褒められたいって思うのはおかしいのかな ずっと甘えられなかったせいか やり方すら忘れちゃった

モザイクだらけの悩みで話せない 離人感っていうのかな 楽しいはずなのに楽しくなくて なにをするにも不安が込み上げてくる でも涙は出ない 言葉が詰まる 変なこと言ってる気がする 親にだけはこんな私見せたくないのに 死ねばいいのに私なんて 幼い頃してたことが今になって再発してる 大事な時期なのにどうして 苦しい 悩み

男に生まれたくなかった 男なのにメンタル弱いって言われて辛い、😿