明日が来なければいいのに 前まで涙を止めれたのに今は悲しくなくても涙が出てきてなんか止まらない 家では怒号とか普通やしなんか疲れてきた 明日なんて来なくていい 今全部終わらせてほしい

褒められたいって思うのはおかしいのかな ずっと甘えられなかったせいか やり方すら忘れちゃった

モザイクだらけの悩みで話せない 離人感っていうのかな 楽しいはずなのに楽しくなくて なにをするにも不安が込み上げてくる でも涙は出ない 言葉が詰まる 変なこと言ってる気がする 親にだけはこんな私見せたくないのに 死ねばいいのに私なんて 幼い頃してたことが今になって再発してる 大事な時期なのにどうして 苦しい 悩み

男に生まれたくなかった 男なのにメンタル弱いって言われて辛い、😿

今日がもう終わって 明日が来きてしまうという 漠然とした不安

先週疲れすぎて休日めっちゃダラダラしてたら、今大量の課題に追われてる。多分寝れない。休む間が少ないよ🥲

死にたい

人生やりなおしたい

子の名前で生きたい、これなら自然に素直に真っ直ぐ生きられるような気がする、何にも縛られずにただただ自分を真っ直ぐ見ていられるような気がする

人生負け組すぎてどうにもならない。

メンタルがぐちゃぐちゃね

お前の顔なんか見たくないって言うなら、産むなよ。 頼んでもないのに産んで、そんなこと言われる筋合いないし。

この世に生まれてこなければよかった なんで生んだの なんでなんでなんでなんで生んだの 最悪最悪最悪最悪生きたくない生きたくない 勝手に夜楽しんでんじゃねえよ 何してんだよ 生むんじゃねえよ、 ああああああーーーーーー

なんか毎回この時間帯病んでるような気がする病むほどでもないけど中途半端だから良くないんだよね、いっそ悪い方に墜落するかいい方に真っ直ぐ行くかしたいいちばん辛いところにわざわざ頑張って居座ってるのが馬鹿みたいに思えてくるでもそうしないとふつうを貫けない私がいちばん良くないことも私がいちばん知ってるからいつまで経っても上手くいかないんだろうなどうすれば中途半端治るかな、どうしようもないけどどうにかしたくてもう何もしない方がいいけどそれだとそのままなような気がするけとそのままじゃなくて本当は周りが少しづつ動いてるから少しづつは変形するような気がしてでも何も変わらないから何も出来ないしやろうともしないこうやって何も出来ない人になっていくんだろうなって思う、私とか変わった人はみんな幸せじゃなさそうでもっと幸せにできる人が私以外にもいるんじゃないか、私じゃなくても人間の心は移り変わるものだから今は私がいいって言っても変わるんじゃないかなって思っちゃってどうしようもなく人に頼ることもできない何も持ってないなら何を差し出せばいい？もう何もないすっからかんな人間なんだよ

仲良くなってもみんな羨ましくて、自分よりもっていて憎いと思ってしまう。人生向いてない🎵

親が机の穴（シャーペンでつけた）を見て「理解できない」って言ってきた。 理解される筋合いはないよ　って心の中で論破したわ。

先週は1回しか学校に行けなかったけど明日は行きたいな…。でも今日の親がうるさくて、行く気失せそう

全部自分が悪いのかなぁ

あの日の後悔を食べられてしまえばいいのにな